Cum am aflat că tatăl meu a fost condamnat pentru agresiune sexuală

Tatăl meu a fost genul de tip care a luminat o cameră când a intrat. Era cunoscut de majoritate ca un aventurier mondial, un erou al clasei muncitoare care îți dădea cămașa de pe spate, un om care a acordat prioritate compasiunii altfel, ca cineva care te-ar putea face să te simți de parcă ți-ar fi cunoscut toată viața în câteva minute de la întâlnirea cu tine. El a fost, de asemenea, un violator condamnat.

Da, și ultima asta m-a surprins. Dar, pe măsură ce ciclul actual de știri clarifică dureros, infractorii sunt adesea ultimii oameni pe care v-ați aștepta să fie. Nu există în vid; ei sunt frații noștri, colegii noștri de serviciu, prietenii noștri și tații noștri.

Tatăl meu și cu mine am avut o relație complicată. Îl iubeam - adică era tatăl meu - dar pe măsură ce îmbătrâneam, caracterul său normal jovial a început să se transforme într-o personalitate din ce în ce mai toxică. Când lucrurile erau bune, tatăl meu m-a învățat lecții sincere de viață, mi-a împărtășit pasiunea pentru muzică și a arătat întotdeauna cât de mult îi pasă.

Dar când lucrurile erau rele, el era predispus la crize de furie, declanșare a vinovăției și iluminare. La fel de mult ca prietenii și familia lui s-au bucurat de ceea ce era un tip minunat, tatăl meu nu a fost întotdeauna atât de distractiv să fie în preajmă. Între acele crize de furie, el ar fi acționat ca părintele de sprijin pe care l-am dorit întotdeauna, ceea ce m-a făcut să mă întreb de ani de zile dacă mi-am imaginat părțile îngrozitoare.

Până când tatăl meu a murit dintr-un atac de cord brusc, aveam 20 de ani, trăiam departe într-un alt stat. În acel moment, am învățat cum să-mi iubesc tatăl pentru cine era, acceptând în același timp că nu ar fi niciodată tatăl disponibil din punct de vedere emoțional pe care mi-l doream cu adevărat. În acei ultimi ani, am vorbit mai ales la telefon și, de-a lungul timpului, am învățat cum să păstrez lucrurile ușoare și când să închid dacă a încercat să ia conversația într-o direcție negativă.

Cu câteva zile înainte de înmormântarea tatălui meu, m-am întors în orașul meu natal, așezat pe canapea în sufrageria mătușii mele Cassie. Trăiam fotografii vechi, căutam imagini ale tatălui meu pentru a le lipi pe acele plăci de memorie în sala de înmormântare la care oamenii se uită când încearcă să nu plângă prea mult. În cele mai vechi instantanee, am văzut un bărbat pe care abia l-am recunoscut: tată în vârsta de 20 de ani, mergând pe o plajă spaniolă cu echipament de scufundare; Tata în vacanță, dând înapoi pe puntea unei bărci cu o bere; amândoi părinții mei, împreună, tineri și bronzați și invincibili, aplecați dintr-un tren din Thailanda în luna de miere; Mama și tata, în fața unui pom de Crăciun, un copil de doi ani m-a strâns între ei, cu zâmbete mari pe toate fețele noastre.

În acei ani tineri, tatăl meu arăta atât de vibrant și lipsit de griji. Nu era nimic asemănător bărbatului palid, chinuit pe care l-am cunoscut la sfârșitul vieții sale. Când am menționat asta cu voce tare, o pânză de secrete de familie s-a prăbușit.

cat conteaza inaltimea

& ldquo; Ei bine, & rdquo; a spus mătușa mea înainte de a respira adânc. „ldquo; Ceva major s-a întâmplat între atunci și acum. & rdquo; Nu știu ce a determinat-o să decidă în cele din urmă să-mi spună adevărul în acel moment, pentru că ceea ce a continuat să împărtășească fusese un secret de familie de zeci de ani: Când eram preșcolar fără să știu, tatăl meu - care își petrecea weekendurile uitându-seBarney și prieteniicu mine ore în șir - fusese condamnat pentru agresiune sexuală.

La câțiva ani după acel moment, așezat pe canapeaua din sufrageria mătușii mele, înconjurată de fotografii de vremuri mai fericite, aș dezgropa mai multe detalii despre caz. Aș afla că a fost un viol de întâlnire, că s-a întâmplat într-o călătorie de lucru într-un oraș mic după o noapte de petrecere și că supraviețuitorul a fost semnificativ mai tânăr decât el. Aș descoperi ce droguri erau implicate în asalt și aș citi o scrisoare înfiorătoare în ziarul local din acel mic oraș care își repeta numele de familie (și al meu) ad nauseum, alături de cuvântul „autor”.

Dar când mătușa mea mi-a spus prima dată despre asalt, tot ce știam erau câteva detalii neclare. Știam că s-a întâmplat în timp ce părinții mei erau încă căsătoriți, că mama mea a aruncat când a venit acasă și i-a spus ce s-a întâmplat. Și am știut că sunt băgat în pat acasă, confortabil și necunoscător, în momentul exact în care viața unei alte femei a fost permanent modificată de tatăl meu.

S-ar putea sa-ti placa

Cum prietenii și familia pot sprijini supraviețuitorii agresiunii sexuale

Până când am aflat adevărul, fișa postului meu a inclus (și include în continuare) scrierea frecventă despre agresiunile sexuale și importanța credinței femeilor. Dar, totuși, mi-a fost greu să reconciliez lucrurile: știam că tatăl meu ar putea fi un ticălos și chiar manipulator, dar violator? Am scanat prin fiecare interacțiune pe care o văzusem vreodată pe tatăl meu cu femei, căutând amintirile mele după indicii că ceva nu mai funcționează. Dar acesta este lucrul: uneori, nu vezi semnele.

Se pare că, în momentul morții tatălui meu, eram singura persoană din universul său care încă nu știa ce s-a întâmplat cu adevărat; când au fost depuse acuzații la scurt timp după asalt, vestea s-a răspândit în tot orașul nostru. Cei mai mulți prieteni ai tatălui meu au rămas alături de el după și, deși părinții mei s-au despărțit, mama mea și-a apărat caracterul când a venit vorba de asalt. A fost la pușcărie pentru o perioadă scurtă de timp și mi s-a spus o poveste inventată pentru a-i explica absența - ceea ce, pentru a fi clar, cu siguranță nu este modul în care un psihiatru ar sugera explicarea acestei situații unui copil.

Familia mea s-a adunat în jurul tatălui meu, pe deplin convins că cazul a fost un fel de greșeală sau o acuzație falsă. Asta este ceea ce majoritatea dintre ei încă mai cred. Mi-aș dori să pot cădea chiar în spatele lor în acea linie de gândire, dar nu pot. În toți anii pe care i-am petrecut cu tatăl meu după eliberarea sa din închisoare, el nu mi-a dat niciodată o idee că va răni o femeie în acest fel. Dar ceea ce este greu de înțeles și cu ce se luptă familia mea este că genialitatea tatălui meu nu înseamnă că acest atac nu s-a întâmplat niciodată.

M-am gândit foarte mult în ultima vreme la copiii prădătorilor ieșiți public. Mă întreb dacă fiicele lui Harvey Weinstein au probleme cu somnul. În urmă cu câțiva ani, când Bill Cosby s-a confruntat în cele din urmă cu consecințe după ani de atacuri sexuale asupra femeilor, fiica sa Evin l-a apărat public. Internetul a răspuns cu un amestec (justificat, după părerea mea) de furie și milă la fântâna profundă a negării în care părea că se pierde.

Ori de câte ori mă gândesc să le spun prietenilor despre ce s-a întâmplat cu familia mea, mă gândesc la Evin Cosby. Îmi spun că, deocamdată, trecutul tatălui meu trebuie să rămână secret. Înainte de a împărtăși adevărul cu prietenii mei, trebuie să găsesc o modalitate de a explica faptul că pot să-l iubesc pe tatăl meu fără să neg că ar fi făcut un lucru teribil.

Cum exprim că îl văd pe tatăl meu atât ca un tip grozav, cât și îngrozitor în același timp? Cum subliniez că, deși admir încă unele aspecte ale caracterului său, nu înseamnă că cred că este nevinovat de agresiune sexuală? Este greu să distilezi toate acele sentimente complicate într-o mușcătură sonoră pe care o poți arunca peste băuturi atunci când împărtășești amintiri din copilărie. Un lucru este sigur: atunci când o persoană publică iubită este acuzată de abateri sexuale, oricât de simpatice sau amabile ar părea, nu mă mai miră.

Uneori, mă distruge că nu pot oferi moștenirii tatălui meu loialitatea de necontestat pe care au făcut-o frații și mama sa. Dar apoi mă gândesc la acuzatorul său. Ea este bine? Știe ea că nu mai este în viață? Când a fost eliberat din închisoare, a fost ea speriată că bărbatul care m-a cântat pentru a dormi și mi-a șters lacrimile o va găsi și o va răni?

Oricât ar fi fost de erou pentru sinele meu de cinci ani, tatăl meu era simultan altcineva și eu, și rdquo; și nu pot pune acest fapt într-o cutie ordonată. Poate că într-o zi mă voi baza pe câteva răspunsuri definitive despre cum mă simt. Mai probabil, totuși, nu am câștigat. În schimb, voi învăța să existe permanent în mijlocul emoțional al adevărului dezordonat și dureros al familiei mele.