Aflați Numărul Dvs. De Înger
Deși sexul (de obicei) este mult mai distractiv decât să vorbești, acele conversații incomode sunt unele dintre cele mai importante discuții de purtat. O discuție simplă poate crește probabilitatea că sunteți mulțumit, fericit și sănătos și că partenerul dvs. este și el și toate acestea duc la o relație mai puternică (și la un sex mai fierbinte, să fim sinceri).
nuanță uniformă a pielii piele indiană
De la virginitate la o vârstă neconvențională la ITS și dormitoare, următoarele probleme lipicioase pot fi dificil de abordat, dar nu vă faceți griji - avem sfaturi (sprijinite de experți și știință) pentru a naviga în cele mai dificile convosuri.
Notă pentru poliția gramaticală: Folosim pronumele „ele”. pentru a indica un partener sau altul, deoarece problemele discutate pot implica oricare și toate sexele.
1. Problema: Vreau ca partenerul meu să fie testat
Cu un total estimat de 110 milioane de ITS în Statele Unite și 20 de milioane de infecții noi pe an, infecțiile cu transmitere sexuală prezintă un risc real pentru persoanele active sexual. Deoarece aceste infecții nu prezintă întotdeauna simptome, este foarte important să știi dacă ești infectat înainte de a te expune (în mai multe moduri) partenerului tău. A fi testat nu este crucial doar pentru sănătatea propriei și a unui partener, ci și pentru sănătatea publicului (cetățean nobil, tu!), Adică viitorii parteneri și viitorii lor parteneri și lor. îl înțelegi. Chiar dacă un partener își face partea, este nevoie de doi pentru a opri răspândirea unei ITS, deci această conversație este obligatorie înainte ca un cuplu să doarmă împreună.
Conversatia: Din nou, acest lucru nu este unul ușor. Psiholog autorizat și terapeut sexual certificat Lori Buckley vă sugerează să abordați subiectul atunci când sunteți destul de sigur că sexul este în viitorul iminent (ca în cazul în care sunteți probabil să vă culcați cu această persoană în curând, dar nu atât de curând încât să fiți deja în pat). Ea recomandă să începi vorbind despre propria istorie și apoi să întrebi despre partenerul tău. O linie bună: „Am fost testat recent și nu am ITS. Ai fost testat? & Rdquo; O abordare directă, non-acuzatoare, ca aceasta introduce efectiv problema, astfel încât nu există loc pentru neînțelegere.
2. Problema: Am o ITS (infecție cu transmitere sexuală)
Întrucât este cu siguranță posibil (în cele din urmă, în nume) să transmiteți o ITS cuiva cu care dormiți, este o idee bună să abordați subiectul înainte ca lucrurile să devină prea fierbinți și grei. Prevenirea răspândirii ITS înseamnă a ști a) dacă cineva are o boală, b) cum și când este transmisă și c) cum poate fi prevenită transmiterea. O mare parte din prevenire se bazează pe practicareasex mai sigur, care la rândul său se bazează foarte mult pe comunicare. Serios: un studiu a constatat că atunci când cuplurile discutau între ele despre utilizarea prezervativului și despre istoricul sexual, erau mai predispuse să practice sex mai sigur decât cuplurile care vorbeau despre „sex sigur”. în general De ce comunicarea este crucială: metaanaliza relației dintre o comunicare sexuală mai sigură și utilizarea prezervativului . Noar, S. M., Carlyle, K. și Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11: 365-390 .. Conversația este cu siguranță una care trebuie să se întâmple și trebuie să fie specifică.
Conversatia: Expert recunoscut la nivel național în relații și sex Dr. Ian Kerner , spune că nu există nici un moment excelent pentru a avea „LT”; am un STI & rdquo; conversaţie. Cu toate acestea, există o serie de modalități de a vă asigura că merge cât mai bine posibil. Limbajul corpului și informațiile sunt ambele cheie aici. & ldquo; Cu acest tip de conversație, comunicarea side-by-side este mai bună decât față în față & rdquo; Spune Kerner. A face o plimbare sau o plimbare împreună poate facilita conversația, poate crea o atmosferă liniștitoare și poate ușura o parte din presiune. Kerner sugerează, de asemenea, să aveți la dispoziție cât mai multe informații despre ITS înainte de a discuta subiectul. Având faptele chiar înainte de marea discuție, poate fi un drum lung pentru a face ca ambii parteneri să se simtă mai puțin în controlul situației.
3. Problema: Sexul sigur este foarte important pentru mine, dar se pare că este mai puțin pentru partenerul meu
Sex sigur, care include testarea pentru ITS, prevenirea sarcinilor nedorite și rămânerea în siguranță în timp ce beți, ar trebui să fie o prioritate, indiferent de starea de relație a unei persoane. Din păcate, nu toată lumea se gândește la minimizarea riscului legat de sex (20 de ani suntdeosebit de neinformat), deci rămâne la latitudinea celorlalți dintre noi să începem discuția.
Conversatia: Buckley spune că negocierea nu ar trebui să facă parte deloc din conversație. O singură linie bună? & ldquo; Dacă vrei să faci sex cu mine, trebuie să-mi respecți valorile. & rdquo; Dacă cineva încă nu poate lucra cu aceste limite, renunță la ele rapid. Kerner spune că susținerea unei poziții cu privire la sexul în siguranță este un punct al demnității și al stimei de sine și al valorii de sine; se spune că îți pasă de corpul tău, îți pasă de tine și apreciezi un partener care te respectă. & rdquo;
4. Problema: M-am confruntat cu un traumatism sexual în trecut
Deși fiecare situație, individ și relație este diferită, problema agresiunii sexuale este una gravă. În 2012, aproape de una din cinci femei și unul din 71 de bărbați raportat după ce au fost violate în unul sau mai multe momente din viața lor. (Și aceste cifre probabil subestimează incidența reală a violului și nu includ alte forme de violență sexuală, cum ar fi contactul sexual nedorit.) Trauma sexuală nu exclude experiențele sexuale pozitive, dar cu siguranță poate afecta emoțiile și comportamentele unei persoane. în situații legate de sex. Decizia de a aduce un eveniment sau evenimente în trecut depinde în cele din urmă de individ și necesită cu siguranță încredere. Cu toate acestea, odată luată decizia, merită să ne gândim cum să abordăm discuția.
Conversatia: Mai întâi, decideți cât de mult vă simțiți confortabil împărtășind și respectați-vă armele. Afișați subiectul atunci când emoțiile nu se ridică și spuneți clar că aveți ceva important și dificil de împărtășit cu ei. Pur și simplu spuneți: „Mă lupt cu cuvintele potrivite pentru a spune,” Sugerează Buckley. Șansele sunt că veți descoperi că aveți un partener iubitor și de susținere. Kerner recomandă continuarea conversației cu un cuplu & rsquo; terapeut specializat în traume sexuale. Cu toate acestea, cuplurile care se află într-un parteneriat iubitor și de încredere pot continua discuția pe cont propriu.
S-ar putea să vă regăsiți de cealaltă parte a unei astfel de conversații, caz în care este absolut normal să fiți aruncat emoțional pentru o buclă. Reacțiile pot varia de la mânie de teamă , dar indiferent de emoție, important este pur și simplu să l este și sprijină persoana iubită. Și este, de asemenea, perfect în regulă să căutați ajutor în încercarea de a înțelege și a procesa informațiile potențial dificile pe care le-ați învățat.
5. Problema: există ceva din trecutul meu pe care partenerul meu nu îl știe
Soooo .. Am fost prietena unui traficant internațional de droguri, dar acum sunt logodit cu un bărbat și nu știu cum să adu-mi în discuție trecutul către el.
În timp ce majoritatea dintre noi nu avem un trecut atât de demn de televizor, este posibil ca cineva să aibă cel puțin unul sau două lucruri despre care consideră că sunt informații despre necesitatea unui partener. Cercetare arată că divulgarea de sine către un partener poate crește stima de sine, încrederea într-o relație și calitatea relației. Cu toate acestea, indiferent dacă este o căsătorie din trecut, divorț, avort, trecut sexual neobișnuit sau alt eveniment deosebit de semnificativ pe care doriți să îl împărtășiți, este important să îl aduceți la momentul potrivit.
Conversatia: Buckley recomandă să vă gândiți mai întâi de ce este importantă informația specială pentru ca partenerul dvs. să știe. Nu trebuie să împărtășiți totul cu toată lumea, spune ea, dar oferirea și primirea de informații face parte din construirea unei relații puternice. În ceea ce privește timpul și locul, Kerner vă sfătuiește să alegeți un loc privat unde dvs. și partenerul dvs. puteți purta o conversație fără grabă. Încercați o după-amiază de sâmbătă sau duminică, când puteți să vă descurcați singuri și să vă terminați cu un pic de mângâiere.
6. Problema: Sunt o Fecioară
Există o serie de motive pentru care o persoană poate rămâne virgină până la vârsta adultă Prevalența și predictorii lipsei de experiență sexuală la vârsta adultă . Haydon, A. A., Cheng, M. M., Herring, A. H. și colab. Arhivele Comportamentului Sexual, 2014; 43: 221-230. - șansele sunt, totuși, acoloesteun motiv. & ldquo; Dacă cineva a făcut această alegere, atunci există un motiv pentru care a făcut această alegere. Dezvăluirea acestor informații necesită o anumită vulnerabilitate, care este necesară pentru intimitate, & rdquo; Spune Buckley. În esență, este o decizie individuală de a spune partenerului lor, dar poate contribui la consolidarea apropierii și a încrederii.
bărbați Berbec în relații
Conversatia: Acesta este cel mai bun lucru pentru a avea față în față, spune Kerner. Buckley recomandă deschiderea cu o întrebare: „Ce părere aveți despre sexul ocazional? & Rdquo; După ce ați auzit comentariile partenerului, puteți să vă exprimați propriile credințe, care trec perfect la subiectul virginității. Fie că v-ați angajat să așteptați până la căsătorie, fie că ați anticipat cu nerăbdare să deveniți o ex-virgină, fiți în față cu privire la valorile voastre. O altă abordare este să-i spui partenerului tău o prefață a intimității. Un partener ar trebui să se simtă onorat, măgulit și potențial entuziasmat & rdquo; prin dezvăluire, spune Kerner, făcându-l un subiect perfect pentru a te strecura atunci când te prostești (presupunând că ești deschis să mergi până la capăt până la capăt).
7. Problema: Vreau să condimentez lucrurile în dormitor, dar nu știu dacă partenerul meu ar fi în jos pentru Gettin & rsquo; un mic (sau un lot) pervers
Fie că este o fetiş , fantezie sexuală sau pur și simplu încercând ceva ieșit din comun , amestecarea acestuia în dormitor nu este o dorință neobișnuită pentru persoanele din relații ABC al sănătății sexuale: variații sexuale . de Silva, W. P. BMJ (Clinical Research Ed.), 1999; 318: 654-656 .. Cercetările arată că atât bărbații, cât și femeile în relații pe termen lung tind să-și piardă interesul sexual în timp Corelări ale interesului sexual al bărbaților: un studiu intercultural . Carvalheira, A., Traeen, B. și Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014; 11: 154-164. De ce a scăzut pasiunea? Un studiu calitativ al atribuțiilor femeilor căsătorite pentru scăderea dorinței sexuale . Sims, K. E. și Meana, M. Journal of Sex & Marital Therapy, 2010; 36: 360-380 .. Cu toate acestea, mulți par a fi destul de interesați să recâștige acea dorință. Potrivit unui studiu din 1.418 bărbați și 1.923 femei, mai puțin de 3% dintre respondenți au indicat că nu ar vrea să încerce ceva nou în dormitor. Restul? Majoritatea erau pe deplin interesați & rdquor; în încercarea a ceva nou.
Conversatia: Am cevapicantin minte? Grozav. Probabil că și partenerul tău. Abordați-vă subiectul atunci când vă simțiți un pic flirty și aduceți-l în discuție, „Am avut un vis cu adevărat sexy despre voi noaptea trecută & hellip; & rdquo; Acest mod de a împărtăși o fantezie vă permite partenerului să știe că dorința provine dintr-o parte subconștientă a dvs., spune Kerner. Deci, înainte de a scoate un bici, testați apele jucând mesager pentru sinele vostru subconștient.
8. Problema: Vreau să încep să văd alte persoane - în plus față de partenerul meu actual
În timp ce poliamorul nu este pentru toată lumea, o relație netradițională este cu siguranță o opțiune pentru unii . O relație monogamă pozitivă poatecrește sănătatea, dar monogamia în general nu pare a fi mai sănătoasă decât alte forme de relație. De fapt, poligamia poate fi forma avantajoasă din punct de vedere evolutiv (dacă nu social) a legăturii dintre oameni O examinare critică a ipotezelor populare despre beneficiile și rezultatele relațiilor monogame . Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C. și colab. Personality and Social Psychology Review: An Official Journal of the Society for Personality and Social Psychology, Inc, 2013; 17: 124-141. Beneficiul și îndoiala: De ce monogamia? Schuiling, G. A. Journal of Psychosomatic Obstetrics and Gynecology, 2003; 24: 55-61 .. Dacă cineva consideră că non-monogomia este în cele din urmă potrivită pentru ei, atunci merită să știe cum să navigheze subiectul respectiv cu un partener.
Conversatia: Acesta va varia în funcție de personalitatea partenerului dvs. și de așteptările stabilite la începutul relației. Dacă [non-monogamia] nu a făcut parte din relație de la început, este destul de greu de introdus, & rdquo; Spune Kerner. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că nu este imposibil să crești o dată când un cuplu a fost împreună de ceva vreme. În timp ce Kerner sugerează să planteze o sămânță pentru viitor, făcând aluzie la o fantezie sexuală, Buckley adoptă o abordare mai directă, spunând că a purta o conversație este câștigător: „S-ar putea să descoperiți că și cealaltă persoană dorește acele lucruri sau tu aflați că celălalt partener nu este în el. & rdquo; Oricum ar fi, un cuplu obține informații valoroase despre celălalt și despre viitorul relației lor.
9. Problema: ceva miroase și sunt destul de sigur că nu sunt eu
Din păcate, igiena personală nu înseamnă același lucru pentru toată lumea. Ce ar putea fi A-OK pentru o persoană (fără duș după antrenament, fără probleme!) Ar putea fi supergross pentru alta. Și este greu să coboare cu Gettin & rsquo; în jos în timp ce persistă arome neplăcute.
întrebări amuzante de adresat iubitului
Conversatia: În funcție de cât timp a durat relația sau de nivelul de confort, ar putea fi cel mai bine să o abordați într-un mod giratoriu. Atât Kerner, cât și Buckley sugerează o sesiune de săpun pre-nooky. Cu toate acestea, dacă doriți să o abordați un pic mai direct și cu un ochi spre a veni cu o soluție pe termen lung, încercați să vă aduceți propriile obiceiuri. „Doamne, mă simt atât de grosolan dacă nu fac duș după sala de gimnastică. Unde ești cu asta? & Rdquo; ar putea face trucul pentru a începe conversația. Cheia este să eviți să fii pasiv-agresiv în legătură cu problema. În ceea ce privește formularea cererii, recunoașteți că este un subiect incomod, reasigurați-vă partenerul că intrați în ele în general și că nu doriți să le jenați, apoi procedați cu blândețe cu solicitarea. Pe scurt, fii & ldquo; clar, concis și plin de compasiune . & rdquo;
10. Problema: Vreau să știu ce „Noi”; Sunteți
Ah, discuția despre relația notorie. Dinprieteni cu beneficiila un cuplu adevărat, & rdquo; există o mulțime de etichete posibile de lipit pe cupledom. Cu toate acestea, simpla definire a unei relații nu vă va asigura că toate piesele sunt acolo - încredere, monogamie sau orice aveți în vedere. Un studiu a constatat că creșterea încrederii într-o relație este un proces înainte și înapoi între parteneri care implică o serie de pași mici, cum ar fi să faci lucruri mici pentru a arăta unui partener valoarea pentru ei Angajament, comportament pro-relațional și încredere în relațiile apropiate . Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A. și colab. Journal of Personality and Social Psychology, 1999; 77: 942-966 .. Se pare că acțiunile vorbesc mai tare decât cuvintele?
Conversatia: In timp cecomunicare deschisapoate duce la mai puțin stres în rândul cuplurilor, acesta poate fi un caz în care confruntarea directă cu problema poate să nu fie cea mai bună abordare. Chiar dacă sunteți dornici să plesniți o etichetă asupra lucrurilor, încercați să o împărțiți în pași mai mici, care pot fi acționați. În loc de o discuție prematură despre ceea ce ești exact, încearcă să petreci mai mult timp cu familia și prietenii partenerului tău sau să faci o întâlnire obișnuită. Construiți relația integrând aspecte semnificative ale vieții voastre și veți găsi probabil că există mai puțină presiune pentru a defini relația. Odată ce lucrurile progresează până la un anumit punct (adică simți că tu și partenerul tău sunteți gata să fiți exclusivi), veți găsi probabil că conversația vine mai ușor.
11. Problema: Sunt cu adevărat în partenerul meu, dar noi nu suntem destul de ldquo; Faceți clic pe & rdquo; în pat
Înalt, întunecat, frumos (și amuzant, drăguț, îmbrățișează minunat!), Dar & hellip; nu un sărut mare. Ca nici măcar puțin. S-ar putea să nu fie de fapt vina partenerului dvs., ci mai degrabă o problemă care necesită două, care poate fi rezolvată cu o anumită comunicare. Buckley spune că uneori putem avea noroc și putem ajunge la un partener ale cărui mișcări sunt exact ceea ce ne place, dar de cele mai multe ori asta nu se întâmplă. Și depinde de noi să oferim feedback constructiv.
Cercetările arată că, cu cât o persoană este mai deschisă cu partenerul său cu privire la preferințele sexuale, cu atât este mai mare gradul de satisfacție sexuală a acelei persoane. În plus, lipsa de cunoștințe a unui partener despre preferințele sexuale este asociată cu disfuncții sexuale în relație Importanța autodezvăluirii sexuale pentru satisfacția sexuală și funcționarea în relații angajate . Rehman, U. S., Rellini, A. H. și Fallis, E. Journal of Sexual Medicine, 2011; 8: 3108-3115 .. Are sens, nu-i așa?
Conversatia: Potrivit lui Buckley, există două strategii aici și doar una dintre ele implică îmbrăcăminte. Ea spune că o conversație pe care o poți purta din pat ar începe ceva asemănător cu „ldquo; în noaptea trecută când ai fost [introduceți activarea aici] m-a aprins cu adevărat.” Apoi, puteți aborda ceea ce doriți să îmbunătățiți. Îmbunătățirea pozitivă, împreună cu sugestii care pot fi acționate, vă pot ajuta doar să vă aduceți pe dvs. și partenerul dvs. mai mult în linie sexuală. A doua strategie presupune să oferiți o direcție verbală sau nonverbală partenerului dvs. în acest moment. Încercați să faceți ajustări sau să spuneți partenerului dvs. când fac ceva corect. (O simplă, ldquo; Oh, DA, o va face.)
12. Problema: Nu sunt mulțumit de cât de des batem cizme
Din păcate, o nepotrivire în dorința sexuală nu este o problemă neobișnuită pentru cupluri. În general, cu cât un cuplu este mai sincronizat, cu atât este mai probabil să aibă o relație instabilă și nesatisfăcătoare Discrepanța dorinței sexuale: Efectul diferențelor individuale în frecvența sexuală dorită și reală asupra cuplurilor de întâlnire . Willoughby, B. J., & Vitas, J. Archives of Sexual Behavior, 2012; 41: 477-486 .. Deoarece ceea ce este normal pentru un partener poate fi complet diferit pentru celălalt, tensiunea legată de sex (și nu cea bună!) Se poate dezvolta cu ușurință. Merită să vă așezați împreună cu partenerul dvs. pentru a afla ce se întâmplă atunci când viața dvs. sexuală se simte & rsquo; jos.
Conversatia: Aceasta este o conversație bună pe care să o aveți în dormitor, astfel încât va fi mult mai puțină presiune. Indiferent de ce capăt al spectrului ești atunci când vine vorba de dorința sexuală, dă startul convorbirii cu o simplă observație: Am observat că tind să vreau mai mult / mai puțin sex decât tine și ne face pe amândoi puțin încordat. Ce părere ai despre asta? & Rdquo; A simți unde se află partenerul tău poate face un drum lung spre abordarea problemei, dar nu o va rezolva. Persoanele cu impulsuri sexuale scăzute nu au, de obicei, o problemă de a intra în starea de spirit odată ce lucrurile se încing și se îngreunează - problema este să ajungi în acel moment, spune Buckley. Această conversație poate duce la o brainstorming despre modul în care ambii parteneri pot ajunge pe aceeași pagină. Uneori, o mică structură este tot ceea ce trebuie să depaneze și să reducă la minimum anxietatea pe care o simt sau pe ambii oameni.
Takeaway
Deși există probabil sute de alte probleme incomode legate de sex care pot apărea în relații, strategiile de abordare a celor mai multe dintre ele sunt destul de similare: a) știți ce doriți să realizați cu o conversație, b) aduceți problema la momentul potrivit, c) nu vă faceți griji cu privire la valorile dvs. și d) amintiți-vă că conversațiile (și relațiile!) sunt străzi cu două sensuri. Un ultim punct important de reținut, spune Buckley, este că conversațiile cu un partener romantic nu se referă doar la oferirea de informații, ci și la obținerea de informații. Deci, oricât de incomodă ar fi discuția, este vorba în cele din urmă de a cunoaște un partener și de a construi intimitate ascultând și împărtășind.