Am avut anxietate cumplită după o despărțire dezordonată. Iată ce m-a ajutat în cele din urmă să mă vindec

S-ar putea sa-ti placa

Cum a fost rupt m-a condus la scopul vieții mele

Ne-am despărțit vara și am avut o călătorie de un an în Asia de Sud-Est planificată în toamnă. Am împărtășit o casă plină de plante și un pește de luptă siamez numit Haiku. Aveam deja hărți desenate și bilete pe noptiere, dar astadespartireera neprevăzut - și permanent. Confruntați cu frica de a călători singuri, ne-am urcat împreună în avion spre Bangkok. Cu vaccinurile care ne pompează prin vene și pașapoarte în buzunare, am putea spera doar la cele mai bune.

În decurs de o săptămână, ne-am despărțit - tulpina de a locui împreună un astfel de spațiu intim era prea mare. Ca o pătură întunecată care îmi acoperea ochii, am fost brusc orbit de frica apucătoare de a naviga singură în această călătorie. Așa că am făcut singurul lucru care mi s-a părut ușor: m-am băut complet amorțit. Am stabilit tabăra într-un mic bungalou pe plajă în orașul de coastă Krabi din sudul Thailandei. M-am plimbat pe drumuri în timpul zilei și mi-am petrecut serile singure, uitându-mă fără speranță peste mare.

Rapid, m-am observat că alunec în anxietate, înșelăciune și dependență de alcool. S-au scurs săptămânile și mi-am dat seama că nu puteam să-mi aduc suficient curaj ca să mă opresc din sticlă pentru o noapte, darămite să-mi împachetez lucrurile și să văd restul continentului. Cu fiecare zi care trecea simțeam o teamă din ce în ce mai mare de orice nou. Chiar și gândul de a mânca la un restaurant nou m-a lăsat paralizat.anxietatecare mi-a chinuit copilăria și-a ridicat din nou capul și singurul mod în care păreau să pot să-l calmez a fost să-l înec în bere și whisky thailandez.

Nu am fost întotdeauna o persoană anxioasă. Când eram un copil foarte mic, am fost regele minții mele, cu un sentiment înnăscut al aventurii și dorința de a mă conecta cu ceilalți. Dar școala generală m-a lăsat rapid să mă simt singur și ostracizat. Am fost tachinat în fiecare zi pentru comportamentul meu feminin și stângacia socială pe care am dezvoltat-o ​​în timp ce încercam să ascund cine eram. Aș călca terenul la prânz, nesiguranța ținându-mi picioarele în mișcare. Mi-am dat seama că, dacă aș fi suficient de intenționat în meandrele mele, nimeni nu ar vedea cât de îngrozit eram de a fi văzut singur. A fi încă a fost să fii vulnerabil și să dezvăluie cine eram cu adevărat: nu un rege cu o coroană de bijuterii, ci un băiat înspăimântat care simțea că lumea era dezamăgită de el pentru că nu se potrivea matriței.

Am recunoscut că băutul meu de noapte era felul meu de a scăpa de gândurile mele anxioase, dar măcar eram familiarizat cu această singurătate. Eram singur, dar știam că, dacă alții îmi vor vedea picioarele mișcându-se cu suficient scop, aș fi cel puțin ferit de rușinea lor.

Acest fals sentiment de securitate ar putea dura atât de mult. Într-o dimineață, după săptămâni repetând același ciclu vicios, m-am trezit dintr-un vis teribil. Privind în jos, furnicile se târau pe tot corpul meu, ritmându-se ritmic până la ondulațiile respirației mele. Am tras din pat, scuturându-mă frenetic curat. Aruncându-mi cearșafurile în colțul camerei, m-am retras în baie dezgustat.

M-am uitat cu disperare la fața mea scufundată și mahmurită. Nu eram dezgustat de invazia insectelor. Am fost digust cu mine. Știam două lucruri atunci: aveam nevoie de ajutor și eram incapabil să-l ofer eu însumi. Am început să zăngănesc și am lovit podeaua, cu genunchii răzuind podeaua rece din dale. În acele minute care s-au simțit ca o eternitate, am implorat să mă simt din nou întreg, am pledat pentru ajutor și m-am predat complet.

Punctul de rupere

Libertatea și tandrețea vin când atingem fundul. Chiar dacă este doar un moment, devenim dispuși să vedem lucrurile diferit și ne permitem să ne schimbăm. În acel moment, îngenunchind pe podeaua rece, grația a preluat stăpânirea. Un sentiment de calm a intrat în corpul meu și nu mi-a mai fost rușine de bărbatul care se uita înapoi la mine. În sfârșit am avut curajul să mă mișc. M-am dus, m-am împachetat și am părăsit întunericul umed al bungaloului. Am început cu prudență, încă pasiv și am închis. Frica încă se simțea grea pe umerii mei. Dar am devenit - cel puțin - dezlipit. În noaptea aceea am adormit într-un autobuz peste noapte către Surat Thani, sobru pentru prima dată în săptămâni.

greta gerwig husband

Când m-am trezit, aerul era umed și lipicios. Crăciunul era la o săptămână distanță și am decis că voi petrece vacanța pe o insulă din Golful Thailandei înainte de a pleca în Cambodgia. Când am ajuns la terminalul de feriboturi, am auzit râsele unui grup mare de călători. Le-am ascultat accentele colorate și m-am întrebat cum s-ar fi putut forma un grup atât de divers. Am vrut această dinamică infecțioasă a lor. Voiam să știu ce simte să râzi din nou.

Pe punctul de a mă retrage înapoi în cartea din mâinile mele, ochii mei s-au așezat pe un rucsac roșu bombat pe pământ, în fața unuia dintre ei. Era exact rucsacul pe care îl purtam, un model rar vândut la un anumit magazin canadian.

Instant, frica mea de a vorbi s-a dizolvat. Această geantă roșie strălucitoare m-a chemat înainte, îndemnându-mă să vorbesc. I-am salutat proprietarului rucsacului și, când am coborât de pe feribot câteva ore mai târziu, ne-am dat seama că suntem nu doar amândoi din Canada, ci din același oraș mic de pe coasta de vest. De fapt, lucram cu un bloc separat de ani de zile, complet necunoscuți unul altuia. Că săptămâna viitoare cu ei am râs și m-am jucat în ocean. Am dansat pe plajă și am adus Anul Nou sub o lună plină. Începusem să mă vindec din nou.

Urcare

Luni mai târziu m-am trezit așezat într-o casă de oaspeți din Kota Kinabalu, Borneo, uitându-mă la o statuie a lui Buddha care se uita înapoi la mine printr-o fereastră crăpată. Pacea sa a fost evidentă chiar și prin eroziunea a o mie de furtuni tropicale. A doua zi dimineață plecam să urc Muntele Kinabalu, unul dintre cei mai înalți munți din Asia. Dacă totul ar merge așa cum am planificat, în 48 de ore aș sta în vârful Arhipelagului Malay, privind peste nori și junglă luxuriantă - departe de anxietatea severă care m-a lăsat blocat, beat, fără speranță și deprimat luni mai devreme în Thailanda .

Urcarea a fost incredibilă și provocatoare. Blistere s-au format, s-au defectat și s-au format din nou. Chiar și în încălțămintea mea robustă, am început să simt cea mai mică pietricele care se bagă în tălpile picioarelor. În loc să mă odihnesc, m-am tot împins înainte - frumosul peisaj în schimbare m-a ținut motivat și curios să văd ce se află în spatele colțului următor. Cu fiecare pas de înălțime crescută, căldura ecuatorială sufocantă sa schimbat și s-a răcit.

Am început în zonele joase ale junglei bogate și am urcat 4.000 de metri pe verticală în două zile. La început am fost înconjurat de tufărișuri mici - de la rododendroni la orhidee - înainte de a ajunge la copacii veșnic verzi și la pajiștile alpine unde nori groși ascundeau fața de piatră în creștere. Dintr-o dată, lumea s-a liniștit complet și m-am confruntat cu un peisaj sterp în care chiar și cele mai dure dintre viețuitoare nu îndrăzneau să-și planteze rădăcinile. Peste stâncă liniștită și piatră tăcută, am făcut ultimii pași până la vârf, pe măsură ce primele urme de lumină se spărgeau peste orizont. Muntele nu m-a mai putut proteja de frig, pe măsură ce un vânt ondulat se dădea peste vârf. Expus, copleșit și răcit în vârful lumii, m-am așezat, am respirat adânc și am luat totul înăuntru.

wiki tiffany haddish

În timp ce stăteam acolo, uitându-mă la ceea ce se simțea ca un întreg univers al propriei mele dureri și lupte, nu am simțit decât pace. Am văzut anxietatea care mă controla și înfrângerea inevitabilă. Pentru prima dată în viața mea, vedeam norii de sub mine și simțeam soarele cald răsărit pe spate. Știam că frica va fi probabil întotdeauna o parte a poveștii mele, dar știam și că sunt capabil să o cuceresc când am avut hotărârea de a cere ajutor. Am reușit să nu mai las alcoolul să fie o evadare și m-am vindecat de despărțirea care mi-a spulberat inima și psihicul.

Este acum ani mai târziu și vârful muntelui pare aproape ca o altă viață. Nu-mi amintesc că mi-am lăsat bibanul la vârf și nu-mi amintesc mulți dintre pașii pe care i-am făcut pentru a mă întoarce la fund. Dar știu că am întors un alt om. Sigur, sunt momente când mai las frica să preia și uneori lovesc fundul. Nu sunt imun la bătăile mintii mele sau la cacofonia gândurilor anxioase care uneori îmi pot umple capul - și nu cred că voi fi vreodată. Deși pot fi întotdeauna o persoană extrem de sensibilă, voi ști pentru totdeauna că am fost între nori și soare și am auzit sunetul unei pietre tăcute.

Am fost în vârful lumii și chiar dacă a fost doar pentru o clipă, am fost regele tuturor.