Aflați Numărul Dvs. De Înger
Dacă v-ați îndreptat spre acest articol, probabil că vă aflați într-o poziție foarte dificilă: ați fost acuzat de comportament abuziv și doriți să înțelegeți răul pe care l-ați cauzat și cum să vă corectați. Și vreau să confirm că acesta este un loc foarte greu de a fi.
În calitate de supraviețuitor al abuzului, am un interes major pentru eradicarea comportamentului abuziv - cu toții o facem. Și, deși nu vreau să fiu responsabil direct de vindecarea agresorilor mei, cred că vindecarea este posibilă.
Cu toate acestea, pentru toate progresele uimitoare pe care le-am făcut în crearea de resurse în jurul violenței partenerului intim (și a altor violențe interpersonale), există încă un decalaj semnificativ în ceea ce privește ce trebuie făcut dacă tu ești cel care manifestă un comportament abuziv.
Getty Images
Dacă noi, ca societate, dorim cu adevărat să vedem că partenerul intim și violența interpersonală se termină, trebuie să vă luăm în serios pe dvs. - persoana care este acuzată de abuz - și potențialul dvs. de răspundere. Trebuie să creăm procese de susținere pentru cei care sunt dispuși să facă treaba (ca și tine!) Pentru a dezvăța comportamentul dăunător și pentru a învăța cum să apară mai sănătos în relații.
zeița freya a
Desigur, acest lucru se întâmplă cel mai bine la rădăcina problemei: demontarea și vindecarea traumei intergeneraționale, structurile de putere opresive și sistemele de corecție punitive și carcere, pentru a începe. Dar, în timp ce lucrăm la construirea unei lumi mai sigure care să prețuiască prevenirea daunelor, abordarea intervenției este utilă.
Acolo ne aflăm acum: intervenim astfel încât să putem opri ciclul abuzului, fie în relația în care ați provocat rău, fie în relațiile viitoare.
Ce înseamnă mai exact a fi numit abuzator sau abuziv?
Pentru început, să trecem pe aceeași pagină despre ce este abuzul. Și ne vom concentra asupra abuzului care se întâmplă de la egal la egal, indiferent dacă relația este romantică sau platonică.
In conformitate cu Linia telefonică națională de violență domestică , abuzul este „un model de comportamente utilizate de un partener pentru a menține puterea și controlul asupra altui partener într-o relație intimă”.
În timp ce „intim” în acest caz este în general interpretat ca romantic sau sexual, abuzul se poate întâmpla în tot felul de relații. Părinții care abuzează de copii și copiii adulți care abuzează de părinți vârstnici sunt alte forme comune de abuz care intră sub umbrela violenței domestice. Abuzul se poate întâmpla și în prietenii și în cadrul comunităților.
Abuzul poate apărea în mai multe forme diferite, cum ar fi:
- vătămare fizică (lovirea, scuipatul, distrugerea bunurilor)
- daune financiare (controlul chiriei, solicitarea de chitanțe, furt)
- vătămare sexuală (constrângerea pe cineva la sex, controlul controlului nașterilor, insultarea pe cineva sexual)
- vătămare psihologică (inclusiv abuz verbal și emoțional, cum ar fi critici, denumiri, gelozie extremă, izolare, umilință, aprindere, amenințări sau acuzații)
Toate aceste exemple de abuz (și multe altele) se pot suprapune. Dar vătămarea psihologică este cea mai frecventă și, probabil, cel mai impactant .
Ideea este că o persoană într-o relație se comportă într-un mod consecvent, dăunător, care manipulează pe altcineva pentru a controla acea persoană în beneficiul lor. De obicei nu este conștient în mod explicit - „Voi abuza de această persoană pentru a obține ceea ce vreau!” - dar rezultatul este același. Oamenii se rănesc atunci când folosești tactici abuzive pentru a-ți satisface nevoile, chiar dacă nevoile în sine sunt valabile.
Dar chiar dacă nu-ți dai seama că comportamentele tale sunt abuzive, când ești acuzat de abuz, ți se spune că ai interacționat cu altcineva într-un mod care îl face să se simtă nesigur, fizic sau emoțional, în prezența ta.
Acesta este adesea un sentiment somatic de lungă durată (gândiți-vă la: intestin) pentru ei înainte de a fi chiar capabili să-l verbalizeze. Deci, dacă cineva vine la tine și îți spune că îl abuzezi, probabil că stau cu frica lor de mult timp. Și este important să recunoaștem această dinamică și să lucrăm pentru ao schimba.
Primul pas: recunoașterea
Înainte de a putea trece sincer și cu impact înainte de răul pe care l-ai provocat, ai nevoie de o înțelegere clară a ceea ce te acuză. Iată câteva întrebări de reflecție pentru a vă ajuta:
Ce comportamente ale tale sunt puse sub semnul întrebării?
Există multe moduri în care te poți comporta abuziv fără să-ți dai seama, mai ales dacă concepi abuzul ca fiind un prejudiciu strict fizic. Dar abuzul este, mai simplu, manipularea cuiva într-un mod care se simte înfricoșător sau captivant pentru ei.
Concentrați-vă pe acest lucru: Ce comportamente denumesc ele ca fiind abuzive? Verificați încrucișat cele cu o listă, cum ar fi Aceasta . Există suprapunere? Și care este răspunsul emoțional pe care îl are cealaltă persoană? Se simt fricoși, amenințați, nesiguri?
Nu este ușor să auzi feedback că comportamentul tău poate fi abuziv. Încercați să luați în considerare ceea ce sunteți acuzat fără să răspundeți dur.
Vă minimizați comportamentul numindu-l conflict sau rău?
Dacă cineva numește comportamentul tău drept abuziv și ești repede să-l respingi, acesta poate fi un steag roșu în sine. Acuzația de abuz se poate simți atât de devastatoare încât o respingi din mână:O mulțime de cupluri se luptă,ai putea crede. Sau s-ar putea să credeți că persoana pe care ați făcut-o rău reacționează excesiv, vă suflă comportamentul în mod disproporționat sau este doar hipersensibilă.
Dar, cu toate că trăim cu toții conflicte și vătămări, abuzul este o dinamică unică. Deci, poate fi util să înțelegem diferențele:
Dinamic | Definiție | Normal? | Cum să te descurci |
conflict | un dezacord sau dezaliniere între oameni, care ar putea avea ca rezultat sentimente intense și chiar argumente | da | Abordați situația în moduri care se simt sprijinitoare, indiferent ce înseamnă asta pentru oamenii din relație. |
dăuna | când cuvintele sau acțiunile tale au un efect dureros asupra altcuiva | depinde de context, deoarece prejudiciul se poate întâmpla neintenționat, întâmplător și / sau intenționat | Asumați-vă responsabilitatea cerându-și scuze și minimizarea comportamentului dăunător în viitor. |
abuz | atunci când prejudiciul este cauzat în mod repetat și complex, exploatând abuzul pentru câștig | nu | Răspundeți-vă pentru acțiuni, dezvățați abuzul ca tactică și învățați modalități mai sigure de interacțiune. |
Se comportă acest comportament într-un mod care urmează un model?
Abuzul este un model - nu este un incident unic.
Pot exista modele sau faze într-o relație abuzivă. Aceste faze, descrise mai întâi de Lenore E. Walker , poate fi folosit ca vizual pentru a ne ajuta să înțelegem acest model comun:
- Construirea tensiunilor: Persoana care este abuzată se plimbă pe cojile de ouă pentru a-și potoli persoana care prezintă un comportament abuziv.
- Un incident violent: Se produce abuz fizic sau emoțional.
- Reconciliere: În urma incidentului, aceasta poate varia de la o scuză la o negare a abuzului.
- Faza lunii de miere: Calmul este restabilit, care este adesea gândit ca o fază de lună de miere înainte ca ciclul să înceapă din nou.
Important este de remarcat aici că violența se repetă - adesea fără eforturi autentice de a schimba comportamentul. Și acest model nu estemodel definitiv pentru ceea ce este abuzul, deoarece nu toate abuzurile vor urma același ciclu. Rezolvarea este că violența activă este doar o parte a unei dinamici abuzive.
Repetarea este ceea ce separă abuzul de rău. Vă implicați în mod repetat în cuvinte și acțiuni dăunătoare, mai ales atunci când vi s-a subliniat că sunt vătămătoare?
Care sunt intențiile acestui comportament?
Abuzul nu este neapărat un lucru explicit conștient. Este un comportament învățat care se solidifică prin repetare și beneficiile pe care vi le aduce. Să vorbim despre aceste beneficii - pentru că sunt importante.
Gândiți-vă la un incident despre care vi s-a spus că a fost abuziv:
- Care a fost nevoia pe care ai vrut să o întâlnești?
- În ce comportament (abuziv) v-ați implicat pentru a satisface această nevoie?
- A fost intenția angajării în acel comportament să pună responsabilitatea pe altcineva?
Iată un exemplu: o modalitate obișnuită de abuz poate apărea prin izolare. Adesea, o persoană care este abuzivă nu îi va spune direct cuiva că trebuie să se oprească să stea cu familia și prietenii. În schimb, s-ar putea să acopere pe cineva până când persoana respectivă începe încet să se îndepărteze de comunitatea lor pentru a evita lupta.
De exemplu, poate spuneți că nu vă place cum acționează în jurul familiei lor. Nu trebuie să fie direct - „Nu vă mai sunați mama!” - deși se poate. Uneori sunt comentarii mici și ghimpate care elimină hotărârea altei persoane până când, în cele din urmă, interacțiunile de care vă faceți griji nu mai apar. Problema rezolvată, nu?
Dar ceea ce se întâmplă aici este că problema dvs. generală - că vă simțiți nesigură - nu a fost abordată. Sigur, nevoia dvs. de un sentiment de loialitate, siguranță sau securitate ar putea fi satisfăcută în mod fugitiv. Dar data viitoare când aceste sentimente se strecoară, s-ar putea să te angajezi într-un comportament care pune responsabilitatea confortului tău pe altcineva în moduri nedrepte pentru ei. În loc să vă rezolvați disconfortul, exercitați controlul asupra altcuiva pentru a face ceva împotriva judecății lor mai bune.
Se confruntă cu abuzuri de către persoana care te acuză?
Deci, dacă ați ajuns până aici în articol și vă simțiți de genul „Așteptați un minut - acest lucru nu sună ca mine, dar sună cam ca cel care mi-a spus că sunt abuziv”, asta este un intestin sentimentul la care merită să fii atent.
Pentru că această situație trebuie abordată: o modalitate prin care persoanele abuzive își exercită controlul este acuzândcealalta persoanade a fi abuziv. Și pentru că oamenii care abuzează sunt atât de stăpâni în controlul psihologic, pot fi foarte, foarte convingători.
Dacă acuzația de abuz vine de la agresorul dvs., probabil că nu sunteți abuziv. Abuzul nu este bidirecțional. Și cum răspunzi la abuz, deși poate fi dăunător, estenuabuz.
Dacă credeți că s-ar putea să vă confruntați cu abuzuri, dar aveți nevoie de ajutor pentru a rezolva problema, mai ales cu cineva care vă acuză de abuz, vă recomand să apelați agenția locală de violență domestică pentru a vorbi cu un avocat.
Nu este ușor să stai cu o acuzație că ai fost abuziv
Are sens dacă reacția dvs. inițială la această acuzație este defensivă. Dar atunci când ni se prezintă feedback de această magnitudine, este important să ne angajăm într-un proces de reflecție pentru a înțelege modul în care ne prezentăm în raport cu alte persoane - și apoi pentru a ne gândi la modul în care putem practica responsabilitatea față de acel rău.
Dacă, citind acest articol și alte resurse, conversații cu persoana pe care ați rănit-o și comunitatea din jurul vostru și alte reflecții, ați ajuns la concluzia dificilă că v-ați comportat în moduri abuzive, este este timpul să vă gândiți la următorii pași: Ce poți face acum pentru a înțelege răul cauzat, pentru a dezvăța abuzul ca o tactică și pentru a interioriza modalități mai sigure și mai de susținere a interacțiunii?
Tindem să credem că singurul răspuns adecvat la rău este pedeapsa: persoanele care abuzează ar trebui să fie rușinate, ar trebui excomunicate, ar trebui aduse în judecată. Dar pedeapsa nu duce la vindecare sau transformare. Măsurile punitive precum ordinele de restricție nu opresc întotdeauna abuzul la nivel micro și nici nu pun capăt abuzului la nivel macro.
Ca atare, sugestiile pe care le fac aici nu sunt menite să vă spulbere mai mult spre rușine. Acestea sunt menite să fie acțiuni de susținere pe care le poți întreprinde pentru a reconstrui relația corectă cu tine și cu ceilalți.
Dacă sunteți gata să treceți la responsabilitate, iată câteva idei:
1. Amintiți-vă: Procesul dvs. de responsabilitate ar trebui să fie centrat pe supraviețuitor
Cui i-ai cauzat rău direct? Ce persoane și comunități sunt, în general, cele mai afectate de abuz? De ce au nevoie pentru a se simți în siguranță?
Acestea ar trebui să fie întrebările care stau la baza procesului dvs. Ceea ce are nevoie persoana vătămată s-ar putea să nu se simtă întotdeauna bine pentru tine (poate ar trebui să pună capăt relației cu tine, de exemplu), dar este important să te concentrezi pe aceste nevoi.
Aceasta include modul în care răspundeți și validați supraviețuitorul. Deși comunicarea recunoașterii poate fi importantă, nu doriți să faceți mai rău supraviețuitorului. Înțelegeți de ce au nevoie sau vor să audă de la dvs., ceea ce poate să nu fie nimic.
Desigur, uneori supraviețuitorii cer o formă de pedeapsă pentru retribuție. Nu uitați să echilibrați apelurile specifice pentru responsabilitate cu dreptate transformatoare, abolitionistă abordări ale răului.
2. Angajează-te în auto-explorare
Da, responsabilitatea dvs. ar trebui să aibă rădăcini în persoana care a fost rănită. Dar nu poți merge mai departe dacă nu petreci timp serios în trecutul tău.
Faceți unele cercetări despre motivul pentru care oamenii abuzează - ceea ce se simte cel mai rezonant pentru dvs.? Întrebați-vă: Ce nevoi ale mele nu sunt satisfăcute? Ce experiențe am avut în viața mea care ar fi putut să mă fi învățat acest comportament?
Aceasta estenuun permis pentru abuz. Daresteun prim pas în despachetarea experiențelor relaționale și a traumei, pentru îmbunătățirea atât a dvs., cât și a comunității.
3. Intindeți răspunderea comunității
Adesea, suntem învățați să eliminăm sau să fim alături de oameni care au fost acuzați de abuz în comunitățile noastre. Dar, într-adevăr, este responsabilitatea noastră - ca comunitate atât a persoanei vătămate, cât și a persoanei care a cauzat răul - să responsabilizăm persoana care prezintă un comportament abuziv. Ca atare, puteți contacta persoanele dragi pentru ajutor cu următorii pași.
Pentru ajutor în înțelegerea răului și pentru a merge mai departe, sprijiniți-vă pe persoanele în care aveți încredere care (1) vor păstra supraviețuitorul în siguranță și (2) nu vă vor permite sau scuza abuzul. Nu trebuie să contactați supraviețuitorul pentru a face această lucrare cu dvs. Deși poate fi dezamăgitor, nu poți forța oamenii care nu doresc să ajute.
4. Încercați medierea profesională, dacă acest lucru vă ajută!
Este posibil ca persoana care a fost rănită să nu dorească comunicarea cu dvs. - și acesta este dreptul lor. Dar dacă vor să se conecteze direct cu dvs. pentru responsabilitate, vă poate ajuta să prezentați o terță parte pentru a întrerupe dinamica abuzului. Ai putea folosi comunitatea ta pentru asta!
Dar dacă nimeni din comunitatea dvs. nu se simte confortabil cu acest lucru, un mediator specializat în violența interpersonală, comunicarea nonviolentă și justiția transformatoare ar putea fi o resursă excelentă.
5. Dacă este accesibil, terapia poate fi de ajutor
Terapia - indiferent dacă este vorba de consiliere individuală, sprijin de grup sau un program conceput pentru persoanele acuzate de abuz - poate fi o opțiune puternică pentru a înțelege de unde a venit acest comportament și cum să-l oprească.
Dacă persoana pe care ați făcut-o rău este interesată și de terapie, este minunat! Dar este mai bine ca voi doi să participați separat la terapie. Terapia de cuplu, de grup sau de familie poate fi mai puțin utilă dacă starea într-un spațiu cu persoana care le-a cauzat rău îl oprește pe supraviețuitor.
atingând semnale de flirt
Căutați un terapeut cu experiență în violența, abuzul și traumele partenerului intim - în special traumele pe care le-ați experimentat, pentru a vă ajuta să explorați aceste rădăcini.
Rețineți: aceste sugestii sunt doar câteva locuri de început. Comportamentul abuziv nu este nefixabil. Dar este nevoie de muncă pentru a admite că a provocat violență, pentru a dori în mod autentic practicarea responsabilității, pentru a se schimba. Că te uiți mai întâi la acest lucru arată că ești pe drumul cel bun.
Când căutați modalități de schimbare, acestea nu sunt singurele opțiuni. Este posibil ca acestea să nu fie nici măcar opțiunile cele mai utile pentru dvs. și comunitatea dvs. Interacționați cu oameni care vă iubesc și doresc să vă susțină procesul - centrând persoana pe care ați rănit-o - pentru a veni cu un plan care vi se potrivește cel mai bine.
Uf - dacă ați reușit să treceți prin acest articol, ați obținut o respirație profundă ... sau trei
Vă implicați într-un proces pentru a vă prezenta diferit pentru dvs., pentru persoanele cu care aveți relații interpersonale și pentru comunitatea dvs. în ansamblu. Și aceasta nu este o sarcină ușoară.
Dar este necesar atunci când am provocat rău. Și eu, unul, sunt atât de mândru de tine pentru că am vrut să mă angajez în acea călătorie.