Ardeți după trimiterea de mesaje text: ar trebui sau nu ar trebui să trimit un mesaj text Ex-ului meu chiar acum?

Dragi noi romantici,

Stai izolat de sine și nu mai știi ce zi este. Ai foarte puțini oameni cu care poți vorbi - colegii tăi de cameră, care nu pot ieși nici din casă, nu au nimic nou de spus, iar apelurile FaceTime ale părinților tăi devin din ce în ce mai puțin pline de viață, pe măsură ce bârfa familiei se oprește . Și ați urmărit deja „Tiger King”. De două ori.

Cu mai mult timp liber, creierul tău are puțin mai mult spațiu de rătăcire și devii puțin nostalgic.Îți amintești de Rebecca?Te întrebi.Ce s-a întâmplat cu ea?Amintirea ta este tulbure. Nu-ți amintești cum s-a încheiat acea lovitură - a ieșit pur și simplu? - dar îți amintești că ea se gândise să aplice la școala de asistență medicală.Mă întreb cum rezistă?

Vă ridicați telefonul și începeți să tastați numele ei. Ah-ha! Da! „Rebecca Tinder” este încă salvat în contactele dvs.

„Hei fată”, îmi trimiți textul. „Aceasta este Katie. Mă gândeam doar la tine. Rahatul este sălbatic. Ce mai faci?'

Vă simțiți bine întinzând mâna, chiar dacă a fost pur și simplu din plictiseală disperată - sau a fost?

Un fenomen apare , fiind exprimat atât în ​​tweet-uri exasperate de la oameni care ar prefera să părăsească trecutul în trecut, cât și să zâmbească postările emoji pe Instagram ale unor persoane care se simt flatate de atenție: foștii noștri ajung în carantină.

Dar de ce?

cum să vorbești cu prietena ta despre intimitate

Să începem cu acest adevăr de bază: ființele umane sunt animale sociale, ceea ce înseamnă că conexiunea și comunicarea fac parte din supraviețuirea noastră. Tine minte Piramida lui Maslow - un grafic piramidal care se construiește de la nevoile noastre fundamentale în partea de jos până la auto-actualizarea în partea de sus?

Conform teoria motivației , suntem determinați să obținem și să menținem nevoile într-o ordine, bazată pe supraviețuire.

După satisfacerea nevoilor noastre fiziologice (hrană, apă și adăpost), putem avea motivația de a căuta nevoile noastre de siguranță (securitate, angajare, sănătate și alte resurse) de care să avem grijă. Urmatorul? Iubire și apartenență - cum ar fi prietenia, familia, sexul și romantismul.

Pe măsură ce COVID-19 se răspândește rapid în întreaga țară și în întreaga lume, mulți oameni - în special cei care sunt cei mai marginalizați - își pierd sentimentul de siguranță. La fel de ratele de infecție și deces cresc - în special pentru persoanele negre, seniori și cu dizabilități - împreună cu ratele șomajului , grupurile fără drepturi de autoritate se regăsesc cu resurse mai puține și cu o securitate redusă.

Acest lucru ar putea duce la două lucruri: (1) persoanele cu mai multe privilegii având mai multe șanse să aibă timp, spațiu și securitate pentru a ajunge la dragoste și apartenență și (2) persoane cuMai puținprivilegiul prinzând dragostea și apartenența la satisfacerea nevoilor lor de non-siguranță. Și, în funcție de nivelul dvs. de drepturi față de construirea comunității în domeniul dvs. de informare, este posibil să puteți ghici în ce categorie vă încadrați.

Desigur, modelul lui Maslow se bazează pe o mentalitate individualistă, în timp ce ne prioritizăm pe noi înșine față de comunitățile noastre. Alte culturi, cum ar fi Blackfoot Nation de la care Maslow a plagiat piramida sa, valorează colectivismul, unde obiectivele comunității au prioritate.

Dar oricum, oriunde ați pune importanța relațiilor personale pe termen lung, izolarea este nesigură . Într-adevăr, este traumatic. Și acest lucru este adevărat indiferent dacă ești ostracizat, încarcerat , sau în carantină.

Aceasta nu este ora ta medie de singurătate

O pandemie este o criză. Și când oamenii trec prin crize - care includ orice, de la dezastre naturale la violența domestică, precum și amenințări pentru sănătatea publică - putem experimenta traume psihologice.

diferite coafuri cu breton

În esență, acest lucru înseamnă că sistemele noastre nervoase percep un pericol extrem, iar stresul asociat cu acesta depășește capacitatea noastră de a face față, astfel încât unele dintre abilitățile noastre de adaptare se închid sau sunt reconectate în moduri inutile.

Și chiar acum, colectiv, suntemîngrozit. De moarte, de incertitudine, de o înțelegere răsturnată a lumii. Dar mai mult decât atât, suntem traumatizați.

De fapt, cercetare care explorează experiențele de sănătate mintală ale supraviețuitorilor COVID-19 care au fost tratați în spitale infecțioase izolate din China, arată că peste 96 la sută dintre participanți au „simptome semnificative de stres posttraumatic”.

Și, în timp ce fiecare răspunde la traume, chiar și ceea ce experimentăm împreună, diferit, tema de bază pentru recuperare este despre restabilirea siguranței. Una dintre cele mai comune modalități de a face acest lucru? Nu izolat .

Asa dedesigurs-ar putea să vă simțiți atrași să ajungeți la oameni cu care nu ați mai vorbit de ceva vreme, inclusiv la fostele interese de dragoste și legături.

Când siguranța noastră este amenințată și suntem în dificultate mentală, nevoia noastră de conexiune este puternică. Trimiterea unui text cuiva cu care obișnuiam să avem o relație puternică are un sens perfect.

Lucrul care trebuie luat în considerare este: Dorești comunicarea dintr-un loc de compasiune și respect?

Sau vă concentrați asupra propriilor nevoi, fără a ține cont de modul în care aceasta ar putea afecta pe altcineva?

Înainte de a ridica acel telefon, iată câteva întrebări pe care trebuie să le puneți pentru a determina dacă acesta este sau nu un lucru bun de făcut.

Care este motivația ta pentru a contacta?

Care este rezultatul la care sperați? Poate doriți să faceți check-in, să discutați rapid. Poate că ceva despre această situație sălbatică te face să te gândești la această persoană dintr-un motiv și vrei să îi spui că te gândești. Poate căutați pe cineva cu care să cochetați sau să faceți sex.

Toate acestea sunt în regulă. Însă, țineți cont de intențiile dvs., mai ales dacă este vorba despre cineva cu care nu ați mai avut contact de mult timp.

Care este istoria acestei relații?

Și nu uitați să nu puneți această întrebare numai de lataPunct de vedere. Ce ar puteaal lorperspectivă să fie, de asemenea? Ai provocat rău? Dacă da, și dacă nu a fost niciodată soluționat acest prejudiciu, poate fi nepotrivit să le contactați.

Cel puțin, dacă sunteți încă obligat să contactați, ar trebui să vă deschideți cu scuze. De asemenea, întrebați-vă: A făcuteiprovoaca daune? Este o relație sigură pentru a o reaprinde? Asigurați-vă că această reconectare ar fi amabilă pentru amândoi.

Permiteți spațiu pentru respingere?

Nu uitați: această persoană nu vă datorează un răspuns. Nu, nici măcar într-o criză globală. Ar putea fi prea afectați, copleșiți sau nerăbdători să răspundă textelor chiar acum. Este posibil să nu fie interesați de o relație cu tine.

Cum vă puteți clarifica deschiderea pentru un non-răspuns sau o respingere explicită atunci când contactați?

Uneori, un simplu „nu este nevoie să răspunzi!” poate contribui la eliminarea presiunii. Dar ascultă: dacă nu sunt interesați, nu sunt interesați. Nu întinde mâna din nou.

Trăim vremuri fără precedent și mulți dintre noi dorim confort și siguranță - inclusiv ceea ce poate fi obținut prin familiaritate. Dar o criză nu este o scuză pentru a fi un nebun și pentru a cere cuiva să te distreze nuduri în timp ce nici măcar nu întrebi niciodată despre ziua lor.

Trebuie să avem grijă unul de celălalt acum mai mult ca oricând - și asta include și modul în care comunicăm cu foștii noștri.

Melissa Fabello, dr., Este o activistă pentru justiția socială a cărei activitate se concentrează pe politica corporală, cultura frumuseții și tulburările alimentare. Urmărește-o Stare de nervozitate și Instagram .

Lindsey Buckingham wiki