Aflați Numărul Dvs. De Înger
Fotografie prin Lauren Lee / Stocksy
Când oamenii află că practic nonmonogamia, una dintre primele întrebări pe care mi le pun este „Cum te descurci cu gelozia?”
La care răspund: „Cum te simți?”
Gelozia nu este exclusivă nonmonogamiei. De fapt, nu este deloc unic. Gelozia apare în tot felul de relații și, atunci când ne face să fim extrem de incomod, ne găsim făcând orice pentru a evita să o simțim.
Nu este de mirare că atât de mulți oameni se simt încrezători spunând „Nu aș putea face niciodată monogamie; m-ar face prea gelos. ” În timp ce alegerea unei structuri de relație față de alta este o alegere personală validă, acest raționament este greșit. După această logică, nu aș încerca niciodată nimic nou, de frica jenării. Nu aș privi niciodată un lacrimă, de teamă de tristețe. Nu aș merge niciodată pe un roller coaster, de teamă, bine, de frică. Câte lucruri uimitoare am refuza să facem, dacă am fi la fel de evitante de alte sentimente incomode?
Deci, ce înseamnă gelozia care ne face să ne simțim atât de singuri?
Discutând cu mii de oameni despre experiențele lor cu gelozie, în munca mea de educatoare de sex și relații , se pare că acolo unde oamenii se blochează este să simți că gelozia este o emoție inacceptabilă. Mai ales pentru persoanele care își doresc să evolueze în politica relațională, există o luptă internă în jurDe cese simt geloși și cum potStopaceasta.
Dar dacă am accepta gelozia în viața noastră și am încerca să lucrăm cu ea? Ce se întâmplă dacă lăsăm gelozia să fie ca orice altă emoție pe care o simțim - un indicator că sistemul nostru nervos ne cere să fim atenți la ceva? Ce se întâmplă dacă, în loc să ne luptăm cu gelozia, ne-am reformulat înțelegerea asupra ei?
Să începem de aici: Gelozia este o emoție perfect sănătoasă
Citește din nou asta.
Nu este nimic în neregulă pentru că te simți gelos. De fapt, dacă ai pretinde că nu te-ai simțit niciodată gelos o dată în viață, nu te-aș crede (cu toate acestea, tulburările de procesare emoțională).
Emoțiile sunt complicate. Dar din punct de vedere biologic, emoțiile sunt răspunsuri neurofiziologice declanșate de o constelație complexă de schimbări în gândurile, sentimentele, comportamentele și mediul nostru.
Hormonii sunt eliberați în corpul nostru și creează senzații fizice și mentale pe care le-am reușit pune cuvinte la . Și unele cercetări indică emoțiile ca principalul nostru factor motivant pentru comportamentul nostru, care poate fi un mecanism de supraviețuire.
compliment pentru prieteni
Gelozie este un sentiment neplăcut care apare atunci când percepem o amenințare la adresa unei relații. S-ar putea să ne simțim speriați, îngrijorați sau nesiguri în legătură cu siguranța noastră în legăturile noastre - este pur și simplu una dintre emoțiile comune care sunt practic experimentate universal la oameni.
Gelozia vă avertizează că o situație nu vă simte bine - și vă cere să aflați cum să recâștigați sentimentul de siguranță și securitate. Deci, de ce ai vrea să scapi de ea? Sună așa un răspuns emoțional adaptativ mie! Și pentru că conexiunea și comunitatea sunt mecanisme de siguranță atât de importante în ființele sociale, precum oamenii,desiguracest sentiment ar apărea în relațiile noastre! Gelozia spune: „Vrem ca această relație să supraviețuiască și să ne simțim în siguranță. Poate că trebuie să se schimbe ceva pentru ca acest lucru să se întâmple. ”
Deci, în loc să îndepărtați gelozia, invitați-o. Spunețimulțumescla gelozie.Ascult ce ai de spus.
Ca în cazul oricărei emoții, cheia este să fii atent la ceea ce faci tudoCu acesta.
brianna hildebrand wikipedia
Răspunsul nostru comportamental la gelozie poate fi de ajutor, dar poate fi și dăunător.
Deci, cum putem începe să ne schimbăm răspunsul la gelozie?
Deși gelozia este o emoție perfect sănătoasă de simțit, dacă nu suntem atenți,cum reacționămatunci când ne simțim geloși poate fi dăunător pentru sănătatea relațiilor noastre - și pentru noi înșine.
Când eram educator comunitar pentru o agenție locală de violență domestică, am predat cursuri de lucru despre relații sănătoase pentru elevii de liceu și gimnazial. Și în acea lucrare, am face o distincție între gelozie și gelozie extremă , unde acesta din urmă indică un răspuns la gelozie care își propune să controleze alte persoane.
De exemplu, dacă mă simt geloasă pe o persoană nouă cu care partenerul meu se află, este în regulă! Un răspuns de susținere la acest sentiment ar putea fi jurnalul despre sentimentul de a încerca să înțeleg de unde vine, să îl despachetez cu unul dintre prietenii mei sau cu terapeutul meu, să vorbesc compasiune cu partenerul meu despre cum mă simt - sau pe toți trei !
Un răspuns nesatisfăcător ar fi să țip la partenerul meu în legătură cu această nouă legătură, să încerc să sabotez relația într-un fel sau să mă lupt cu noua persoană. Dacă răspunsul meu la gelozie are scopul de a manipula situația astfel încât partenerul meu să nu mai vorbească cu această persoană, răspunsul meu este cel mai probabil dăunător. Dacă răspunsul meu la gelozie este să înțeleg de ce mă simt speriat și să lucrez cu partenerul meu pentru a mă simți din nou în siguranță, răspunsul meu este probabil corect și de susținere.
Și dacă cineva folosește gelozia ca tactică de manipulare - apăsând în mod intenționat butoanele dvs. pentru propriul lor beneficiu - este, de asemenea, nesigur.
Deși niciunul dintre noi nu poate fi perfect, într-o relație sănătoasă vrem să încercăm să evităm un comportament care rănește oamenii pe care îi iubim (și oamenii pe care îi iubesc!).
Dar monogamie toxică - valorile socializate pe care le deținem în jurul valorii monogamiei, care sunt de fapt dăunătoare relațiilor - ne învață că gelozia este un semn al iubirii. Și suntem în mod ciudat încurajați să acționăm în moduri (uneori inacceptabile) pentru a rezolva sentimentele de gelozie extern (în afara noastră și a relațiilor noastre) în loc de intern.
Și multe din acestea se rezumă la sentimente de posesivitate.
Când trece gelozia în posesivitate?
Uneori, sentimentele de gelozie provin dintr-un sentiment de posesivitate : Crezi că partenerul tău îți datorează ceva în virtutea faptului că ești partenerul tău și devii incomod atunci când ceva sau altcineva interferează cu satisfacerea nevoilor tale. Dar la bază, posesivitatea este sentimentul că cineva îți aparține - și nu susține relațiile sănătoase.
Iată câteva exemple de comportament posesiv:
- Credeți că aveți dreptul să știți unde este partenerul dvs. sau cu cine vorbește, chiar până la punctul în care s-ar putea să-i urmați sau să vă uitați prin telefon.
- Credeți că aveți dreptul să controlați ceea ce poartă partenerul dvs., mai ales dacă nu vă simțiți confortabil cu atenția potențială (pozitivă sau negativă) pe care o pot primi dacă nu vă respectă sugestia.
- Credeți că aveți dreptul să stabiliți cu cine este partenerul dvs. prieten. De exemplu, aveți o regulă conform căreia partenerul dvs. nu poate interacționa cu un anumit sex.
- Crezi că nevoile tale ar trebui să vină pe primul loc în relația ta - că partenerul tău are o obligație față de nevoile tale față de nevoile familiei, prietenilor sau sinelui lor.
Ceea ce sugerează acestea este că partenerul tău nu aparține lor, că nu sunt nici măcar o ființă complet completă și autonomă.
Din punct de vedere cultural, auzim în mod constant fraze precum „una,„ cealaltă jumătate a mea ”și chiar„ suflet pereche ”. Acea „Proprietate a așa și așa” tatuaje, tricouri și multe alteleexista(darămite să fie populare!) este un exemplu perfect al modului în care posesivitatea, în special în cadrul monogamiei, este normalizată. Dar aceste colocviale indică toate o noțiune incorectă: că partenerul tău este unico parte din tineîntr-un fel, altele nu sunt, că „vă aparțineți” unul altuia, de parcă nu sunteți indivizi autonomi.
Posesivitatea este ceva ce doriți să încercați să dezvățați și să dezrădăcinați. Pentru că, deși gelozia nu este o problemă inerentă, posesivitatea este aproape întotdeauna - de fapt, este o semn de avertizare pentru abuz .
bărbat taur și femeie gemeni în pat
Dar odată ce te dedici atât dezvățării unui comportament dăunător, cât și reluării relației tale către gelozie, s-ar putea să începi să încorporezi compersiunea.
Cum poate compersiunea ameliora disconfortul geloziei
Compersiunea este sentimentul pozitiv vicar de a vedea pe cineva pe care îl iubești și-au îndeplinit nevoile.
Pentru mulți oameni, ideea de a avea sentimente fericite atunci când vă vedeți partenerul cu un alt partener se simte ca o întindere (dar promit că se întâmplă!), Așa că permiteți-mi să explic acest lucru într-un mod diferit: ați întâlnit vreodată copii care se joacă într-un parc? care are o caracteristică de apă? Poate că este un sistem de aspersoare; poate este o fântână pe care o pot fugi și intra; poate sunt acele lăstari de apă în pământ Dacă v-ați oprit vreodată să urmăriți cât de încântați sunt, cât de mult se distrează cu ceva la fel de simplu ca apa, este posibil să vă fi simțit plini de bucurie. Văzându-le încântareatucu încântare. Aceasta este o compersiune.
Pentru a extinde acest lucru la relațiile romantice, poate v-ați simțit emoționat și mândru văzând partenerul dvs. reușind la ceva la care lucrează de mult timp. Poate v-ați simțit fericit când ați văzut partenerul dvs. interacționând cu cel mai apropiat frate sau cu un vechi prieten. Poate că ați experimentat în mod indirect bucuria lor nestăvilită la vizitarea unei noi destinații de călătorie. A-ți vedea partenerul fericit nu simte întotdeauna gelozie, dezamăgire sau furie. De cele mai multe ori, se simte ca o compersiune.
Compensarea este în esență opusul geloziei și este o experiență despre care vorbim mult în nonmonogamie. Oricât de surprinzător ar putea părea pentru oamenii care nu au experimentat-o, poate exista un sentiment de confort și entuziasm în a ști că cineva pe care îl iubești este fericit, în a ști că o nevoie pe care nu o poți satisface cu adevărat este îndeplinită de altcineva. , știind că partenerul tău trăiește întreaga întindere a umanității lor prin conexiuni cu alte persoane.
Asta nu înseamnă că gelozia nu vine și în nonmonogamie. Cu siguranță, la naiba. Dar un angajament profund față de nonmonogamie înseamnă un angajament profund de a sta, de a despacheta și de a lucra prin gelozie. Și vă puteți asuma acest angajament și în monogamie.
Gelozia, la sfârșitul zilei, este sistemul tău nervos care te avertizează asupra unei amenințări la adresa siguranței tale. Te poți simți gelos atunci când fratele tău primește mai multă atenție sau premii de la părinți decât tu. Te poți simți gelos atunci când cel mai bun prieten al tău începe să stea mai frecvent cu noua lor soție de lucru. Vă puteți simți gelos atunci când partenerul dvs. se simte entuziasmat de cineva pe care tocmai l-ați întâlnit. Dar conexiunile nu trebuie să fie amenințătoare.
Puteți schimba modul în care abordați acest sentiment. În loc de „Cum pot elimina amenințarea din viața partenerului meu și, prin urmare, a mea?” întreabă „Ce îmi spune asta? De ce am nevoie pentru a mă simți din nou în siguranță? ”
Deoarece, pentru ca noi să ne îndreptăm spre acceptare (și chiar compersiune!), Trebuie mai întâi să recunoaștem cum și de ce apare gelozia pentru noi, trebuie să stabilim dacă amenințarea pe care o simțim este reală sau imaginată (sau posibil înrădăcinată în posesivitate) și trebuie să decidem cum să ne satisfacem nevoile într-un mod sănătos.
Melissa Fabello, dr., Este o activistă pentru justiția socială a cărei activitate se concentrează pe politica corporală, cultura frumuseții și tulburările alimentare. Urmărește-o Stare de nervozitate și Instagram .
