Aflați Numărul Dvs. De Înger
Dezacordurile sunt naturale în orice relație umană și, în general, sunt inevitabile între două persoane care petrec la fel de mult timp împreună ca un cuplu romantic (nici măcar nu ne faceți să începem în carantină cu S.O.).
Nu poținuluptă ocazional. Dar lupta cu partenerul tău este o artă și o știință. Există modalități corecte și modalități greșite de a naviga în dezacorduri. Făcute greșit, se transformă în lupte în care toată lumea spune lucruri dureroase pe care nu le înseamnă șiadăuganemulțumiri la adresa relației.
S-a făcut bine, totuși, un dezacord este o oportunitate de a-ți cunoaște partenerul mai bine, de a-ți construi încrederea între voi și de a dezvolta o relație mai profundă și mai intimă. Iată cum să o faci corect.
Fă: alege luptele tale
Prima regulă a clubului de luptă relațională este să vorbești doar despre lucrurile importante. S-ar putea să te enerveze faptul că partenerul tău nu clătește niciodată vasele înainte de a le pune în mașina de spălat vase, dar este chiar acolo unde vrei să îți concentrezi energia dezacordului? Păstrați-l pentru lucrurile mari. Cearta asupra lucrurilor mici poate duce la ... ceartala lot.
Există ceva numit „ Raportul Gottman , ”Creat de psihologul relației Dr. John Gottman. Se analizează numărul comparativ de interacțiuni pozitive vs. negative pe care le are un cuplu pe parcursul unei zile, săptămâni, luni sau vieți. A fost dezvoltat ca un predictor precis al faptului dacă o relație ar fi una de durată.
Dacă aveți cel puțin cinci interacțiuni pozitive pentru fiecare negativ, vă aflați într-o formă bună. Mai puțin de atât și este posibil să existe probleme. Este greu să păstrezi acest raport solid, dacă aduci în discuție fiecare lucru mic.
Nu: Așteptați șansa de a vorbi
Ne-am întâlnit cu toțiiaceapersoana la o petrecere - cea căreia nu i se pare că îi pasă de ceea ce ai de spus, dar pare doar să se oprească în propriul monolog suficient de mult timp pentru a-ți da rândul să vorbești. Același comportament transformă repede dezacordurile de relație într-o luptă deplină.
Un alt semn de avertizare este ascultarea a ceea ce spune partenerul dvs., cu accent pe cum săînfrângereargumentele lor, mai degrabă decât să asculte pentru a găsi o soluție reciprocă. Este cam ca ruda pe care o ai pe Facebook, care vrea să „dezbată”, dar chiar vrea doar să îți dărâme ideile. Nu este de ajutor.
O modalitate de a te menține pe drumul cel bun și de a-ți indica partenerului că asculti cu adevărat este folosirea unei tehnici numite „ ascultare reflexivă . ” După ce au terminat de vorbit, începeți-vă propoziția cu „Lasă-mă să văd dacă te înțeleg corect ...” Apoi parafrazează pe scurt conceptul de bază pe care tocmai au încercat să-l comunice.
Fă: folosește cuvintele magice
Nu „te rog” și „mulțumesc” - deși acestea sunt, de asemenea, surprinzător de utile atunci când vorbești despre ceva cu partenerul tău. În acest context, vorbim despre o mână de fraze puternice care pot menține conversația pe subiect și pot menține emoțiile periculos de puternice pe margine.
Una dintre cele mai importante este afirmația „Tu / Eu”. De exemplu, „Când mă suni în public cu numele animalului meu de companie, mă simt jenat și umilit”. Aceste afirmații identifică în mod clar problema și o aruncă în lumina modului în care interacționați voi doi.
În mod similar, începerea unei propoziții cu „mă simt ...” sau „mă simt” îi spune partenerului dvs. despre ce aveți nevoie fără a folosi limbajul pentru a-i răni și a-i învinui. Îți asumă responsabilitatea pentru emoțiile tale și le așază pe masă, astfel încât să te poți concentra împreună împotriva problemei.
Alte cuvinte magice importante includ:
- „Să vorbim despre o soluție”.
- „Mă simt defensiv chiar acum”.
- „Am greșit amândoi”.
- Și, desigur, ultimul set de cuvinte magice: „Îmi pare rău”.
Nu: Abandonați subiectul
Probabil că ați făcut acest lucru și vi l-ați făcut. Este foarte frecvent și uneori ușor de făcut accidental. De exemplu, partenerul tău menționează cât de mult nu le place faptul că îi trimiți mesaje cu fostul tău și crești momentul în care au luat cafea cual lorex când erau în oraș pentru o conferință.
Sentimentele tale despre partenerul tău și fostul lor sunt valabile și merită explorate, dar nu în timpul conversațieitușifostul tau. Aducerea ei înlăturează apele și îngreunează găsirea unei soluții cu privire la situația inițială.
Dacă sunteți tentați să menționați aceste lucruri, s-ar putea să lucrați din creierul dvs. de maimuță. (Mai multe despre asta într-un minut.)
Faceți: aveți un „buton de pauză”
În ciuda celor mai bune intenții ale noastre, uneori un dezacord va scăpa de sub control. Vei discuta subiecte încărcate emoțional cu cineva care este important pentru tine, posibil despre lucruri care ți-ar putea afecta restul vieții. Dezacordurile se vor transforma într-o luptă uneori, iar lupta nu ajută aproape niciodată la o relație.
Când ajungeți într-un impas în care conversația productivă nu este probabilă sau vă simțiți prea supărat pentru a vă angaja rațional, este timpul să faceți o pauză. Nu veți obține nimic bun din continuarea argumentului și s-ar putea să spuneți lucruri care cauzează noi probleme proprii.
nita strauss era
Stabiliți un cuvânt sigur pentru conversație, prin care oricare dintre membrii discuției să poată „atinge” până când lucrurile devin mai puțin fierbinți.
Acest lucru nu este să ieșiți din conversație într-un bufnit sau să vă plimbați jos pentru a dormi pe canapea. De asemenea, nu amână o discuție dificilă, deoarece nu doriți să o aveți. Acest lucru „scoate” temporar, astfel încât să puteți respira, să sărbătoriți părțile mai bune ale relației dvs. și poate chiar să primiți sfaturi de la o altă persoană înainte de a reveni la subiect.
Nu: Angajați creierul maimuței
„Creierul maimuțelor” este partea animală primitivă a psihicului tău. Cel care trebuie să aibă dreptate, care trebuie să câștige, care trebuie să atace și să distrugă adversarii săi. A fost util strămoșilor noștri și vă poate ajuta în situații reale de luptă / fugă ... dar este teribil pentru relații.
Ta creier de maimuță este cel care te împinge să spui „Ei bine, ce zici de acel moment cândtu... ”Este partea din tine care este tentată să-i spui partenerului tău nume semnificative sau să-i micșoreze. Este impulsul de a câștiga o ceartă pentru că a recunoaște că te înșeli te-ar face să te simți slab.
A intra într-un spațiu al creierului maimuțelor este firesc atunci când te simți atacat sau speriat, ambele putând fi obișnuite atunci când partenerul tău îți cere schimbări. Dar tu ești șeful. Dacă îi simțiți influența, încercați mai întâi să împingeți impulsurile înapoi și continuați cu o conversație ascultătoare și iubitoare.
Dacă simțiți că aruncați caca verbală și emoțională către partenerul dvs. este inevitabilă, utilizați acel „buton de pauză” pentru a recupera lucrurile sub control.
Practica face ... perfect (ish)
Nu toate aceste obiceiuri vin în mod firesc pentru majoritatea oamenilor, dar, din nou, a existat un moment în care starea în picioare și legarea pantofilor nu a venit de la sine. Practica este esențială - la fel și răbdarea, conștientizarea și dorința unui rezultat pozitiv. Lupta poate face parte din relația ta, dar dragostea poate câștiga întotdeauna.
