Aflați Numărul Dvs. De Înger
Gif de Dana Davenport
Acum câțiva ani, a face pe cineva să-i spună scuze era ca și cum ai strânge apa dintr-o piatră. Acum oamenii sorb din apă infuzată cu cristale pentru calm și trăim în epoca „Îmi pare rău că te-ai simțit așa”.
Deci, cu părere de rău că sunt aruncate peste tot, cum le deosebești pe cele autentice de afirmațiile pe jumătate. Ce s-a întâmplat cu vremurile bune în care scuzele puteau construi poduri și remedia relațiile?
părul picioarelor femeii
Chiar și atunci când o scuză vine dintr-un loc bun, uneori mânia este încă acolo. Vrei să-ți dai seama de ce? De la, depășirea * acestui tip de scuze până la explorarea de unde vine furia ta, iată tot ce trebuie să știi.
Nu este scuza pe care o meritați - sau deloc scuze
Dacă există vreodată un timp pentru a folosi clișeul „Acțiunile vorbesc mai tare decât cuvintele”, este cu scuze. Cineva poate să-și ceară scuze până când este albastru la față, dar dacă observi că nu este susținut de acțiunile lor care merg mai departe? Nu are sens.
„Uneori, scuzele nu sunt legitime” Aimee Daramus , Psy.D, spune Greatist. „Dacă acțiunile lor nu susțin scuzele, aveți încă ceva de făcut, să stabiliți limite și să spuneți persoanei de ce schimbări reale aveți nevoie”.
Sau poate te simți supărat după o scuză pentru că așa și-au dat scuze: furios.
„Suntem receptivi la energia celuilalt. Scuzele date de furie sau frustrare sunt adesea întâmpinate cu același ton emoțional ca răspuns ', expert în relații și terapeut sexual, Shadeen Francis , spune Greatist.
Dacă încă te simți rău, întreabă-te: folosește această persoană rău ca o scăpare? Au mai spus scuze înainte, doar pentru a nu schimba nimic?
Ești supărat pe ceva mai mare
Poate că și-au cerut scuze corectșile-a schimbat acțiunile, totuși încă te simți supărat. În acest caz, poate că ceea ce te deranjează nu este problema pentru care s-a cerut scuze. Ar putea fi o problemă mult mai mare, rezolvată.
De fapt, furia ta poate să nu provină deloc din ele. „Au declanșat din greșeală ceva din trecut sau este o ură de animale de companie?” Spune Daramus. Dacă pur și simplu ar fi acționat diferit decât ați avea în situația lor, ea sugerează că problema dvs. ar putea fi cu dvs., nu cu ei.
De fapt, frustrarea dvs. ar putea proveni dintr-o problemă adânc înrădăcinată, care necesită timp pentru a face față și a le procesa.
„Furia poate masca și depresia sau trauma, mai ales dacă îți este greu să-ți exprimi emoțiile”, spune Daramus. „Dacă ești supărat tot timpul, chiar și pentru lucruri mici, ia în considerare să vorbești cu un terapeut pentru a vedea ce altceva s-ar putea întâmpla”.
Ne pare rău, nu este un cuvânt magic - trebuie totuși să îl procesați
Fiecare persoană procesează sentimentele în ritmul său și este posibil să aveți nevoie doar de mai mult timp. „Pentru unii, scuzele sunt suficient de semnificative și simbolice încât să permită mutarea furiei unei persoane. Pentru alții, furia durează mai mult pentru a se schimba. Uneori oamenii au nevoie de timp pentru a procesa scuzele înainte ca furia lor să scadă ”. Madison McCullough , un terapeut și LCSW, spune Greatist.
În același timp, furia ta poate să vină dintr-un loc de durere. Deși persoana și-a cerut scuze în mod corespunzător, este posibil să fi iertat, dar nu ați uitat încă cum v-au făcut să vă simțiți.
„Ascultă nevoia care stă la baza sentimentelor tale: ce îți spune? Mesajul furiei este despre protecția împotriva durerii ”, spune Francis.
A-ți permite să simți că durerea poate fi extrem de înfricoșătoare, dar de multe ori este singura modalitate de a trece cu adevărat de la furie.
„Destul de des ne enervăm când am fost răniți”, continuă Shadeen. „Merită să onorăm asta. Se poate simți ca o poziție prea vulnerabilă, dar recunoașterea felului în care ai fost rănit te ajută și tu să te vindeci și să eliberezi partea din tine care folosește furia pentru protecție ”.
Fie că trece de la situație sau de la persoană, trebuie să fie procesate scuzele pentru ca furia să se disipeze pe deplin. Prelucrarea unei scuze poate însemna în cele din urmă să o accepți sau să recunoști că nu poți.
„Dacă este problema altcuiva, stabiliți-vă limitele, mulțumiți-le pentru scuze și spuneți-le de ce acțiune aveți nevoie de la ei. Dacă nu o fac, impuneți câteva consecințe ”, sugerează Daramus.
„Dacă nu altceva, anunțați-i că pot conta pe voi numai dacă puteți conta pe ei și s-ar putea să nu fiți acolo pentru a vă ajuta data viitoare când au nevoie de voi. Atunci nu mai vorbi despre asta, ci doar. Economisiți-vă timpul pentru oamenii care îl respectă ”.
Nu vă fie teamă să clarificați
Cu toate acestea, înainte de a rupe legăturile (cu excepția cazului în care este o situație foarte simplă și uscată), Daramus recomandă acordarea celeilalte persoane de a-și împărtăși punctul de vedere.
McCullough secundează acel sentiment: „Comunicarea clară este întotdeauna un mod sănătos de a naviga prin furie. Adesea, furia încearcă să ne spună ceva. Dacă îți dai seama ce încearcă să-ți spună furia, poți comunica ceea ce ai putea avea nevoie unei alte persoane care depășește scuzele ”.
Apoi, pe cât de greu este, evaluează cu adevărat dacă transformi problema în ceva mai mare decât este. Ești complet în drept să te simți la fel de rănit și furios ca și tine. Este vorba doar de a face un pas înapoi și de a privi cum vă simțiți și de ce.
„Îți pune la îndoială convingerile iraționale este [bine]. „Oamenii nu ar trebui să întârzie niciodată.” Nu este realist. „Ar trebui să aibă întotdeauna timp pentru mine.” Probabil că nu. Dacă există „întotdeauna” sau „niciodată”, probabil că nu este realist. Se așteaptă ca oamenii să facă tot posibilul din cele mai multe ori este realist. Așteptarea perfecțiunii nu este ”, spune Daramus.
cum să scapi de gustul amar
Dacă totuși te simți furios, este complet în regulă
Este complet valabil să fii supărat chiar și după ce cineva spune scuze. Nu lăsați pe nimeni să vă învinovățească pentru a crede că furia nu este acceptabilă.
„Furia este o emoție profund stigmatizată, așa că adesea oamenii se simt fricați sau copleșiți de propria furie. Furia nu este inerent rea; este o energie emoțională puternică. Și nu necesită rezultate negative ”, spune McCullough.
„Dacă te gândești la furie ca la o energie emoțională puternică, te poți gândi la modalități de a canaliza acea energie în lucruri care te vor face să te simți mai bine”, spune ea. „Poate că țipă într-o pernă. Poate că asta scrie într-un jurnal. Poate că merge la o oră de exerciții intense. Gândiți-vă la modalități de a valorifica acea energie emoțională în beneficiul dvs. ”
Nu trebuie să treci peste asta pentru nimeni altcineva în afară de tine. Simțiți cum vă simțiți și apoi, când sunteți gata, mergeți mai departe pentru dvs.
