Cum să vă dați seama dacă relația voastră se schimbă în mod corect

Includem produse pe care le considerăm utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin link-uri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un mic comision.Iată procesul nostru.

Este sâmbătă.

Eu și soția mea de 5 ani suntem pe canapea, suc de pizza picurând din bărbie pe tricourile noastre potrivite Nicolas Cage, luând în a treia sau a patra tranșă a Cage-a-thon pe care ne-am îmbarcat acum o jumătate de zi.

Este departe de prima noastră întâlnire pe străzile din Edinburgh cu aproape 9 ani în urmă, unde am ajuns să fim acel cuplu înfricoșător care ne-a dat seama oriunde ne-ar fi bine.

Brut, știu. Dar tu și partenerul dvs. ați început și așa. Fără judecători.

Stomacul îmi sare în gură când mă întrebam cum aș intra pentru un sărut sau dacă aș scutura prietenii suficient de mult timp pentru a avea ocazia sau în momentul în care ea a spus „da” pentru a ajunge la un stand -prezentare în timp ce ea stătea lângă mine.

Fluturările stomacului pe care le primesc acum se referă la faptul că am uitat că era ziua gunoiului, nu la reciclare, și mă întrebam cum ies din el fără să-i spun soției mele. Dar suntem încă îndrăgostiți și ne simțim în fiecare zi.

Deci, cum, exact, se schimbă modul în care trăim dragostea - fizic, mental și emoțional - în timp?

Ce cauzează trecerea de la alegerea vârstelor de vârstăexactcămașa florală groaznică potrivită pentru o întâlnire cu ședințele de renunțare pentru nopți și încă fericit

Când a devenit „CUDDLE PARTY” noul „bubuit ca iepurii care îl ascultă pe Drake”?

Cum cultivăm distracția spontană cu aruncarea în căsătorie, finanțe, curățenie, concursuri de fart și toate celelalte lucruri domestice distractive în amestec?

Luna de miere

Când eu și soția mea am început să ne întâlnim, a fost un vârtej încărcat de călătorii spontane în străinătate, doruri pe distanțe lungi și decizii de fracțiune de secundă pentru a petrece mai mult timp explorând lumea (și reciproc) împreună.

Ne-am consumat timpul împreună ca niște hiene, chicotind la tot ce a spus cealaltă persoană și creând glume la picătura unei pălării.

După cum a spus minunatul Kurt Vonnegut în cartea sa Noaptea mamei , eram o „națiune a două”, un mic club secret care garanta entuziasmul.

Nouă ani mai târziu, și după câteva luni de blocare și un număr și mai mare de boluri și farfurii din păcate neînmuiate, este destul de clar că ne aflăm într-o etapă diferită a relației. Dar suntem încă acea națiune a două.

Această fază timpurie a unei relații nu se poate obține suficient este ceea ce este cunoscut sub numele de luna de miere și poate fi destul de consumatoare.

„La începutul relațiilor, este firesc să simțim o atracție fizică puternică și o pasiune romantică”, spune Suzie Pileggi Pawelski, MAPP, autorul Fericiți împreună: Folosind știința psihologiei pozitive pentru a construi iubirea care durează .

„Când întâlnim pentru prima dată o persoană și ne simțim atrași de aceasta, aceasta aprinde o serie de reacții neurochimice”, spune Lyn Rowbotham , Dr., Antrenor de viață și relații în Malibu, California.

„Putem simți un„ mare ”din creșterea adrenalinei, dopaminei și serotoninei pe care creierul nostru o eliberează.” În esență, o întreagă serie de hormoni excitați și fericiți fac ravagii.

Adrenalina și vărul său apropiat norepinefrina îmbunătățiți răspunsurile noastre de excitare , oferind acel fluturat prea familiar în inima ta. Dopamina crește capacitatea creierului de a simți plăcere și recompensă. Serotonina trimite un semnal prin nervi pentru a ne stimula starea de spirit și dorința sexuală.

Este un cocktail de vibrații sexy la timp.

Dar oricât de uimitor este, luna de miere nu poate dura pentru totdeauna. Dacă vrem dragoste care va dura, trebuie să depășească luna de miere.

În cazul nostru, dragostea la distanță a fost bine și până când a trebuit să ne așezăm, să stabilim cine se mută unde, să ne pregătim o viață împreună și să plătim pentru documentele de viză.

Dacă vrei să te bucuri de partenerul tău pe termen lung, va trebui să îmbrățișezi rahatul plictisitor și să faci câteva sacrificii.

Imaginați-vă că vă căsătoriți și că sunteți încă în luna de miere 5 ani mai târziu - personalul hotelului este zdruncinat de cerințele dvs., factura camerei dvs. are șase cifre și nu ați mai văzut pe nimeni care să vă placă de 5 ani.

Se simte minunat, dar nu este un mod durabil de a iubi.

„Deși să te simți complet înfășurat într-o altă persoană la începutul unei relații poate fi interesant și să te simți minunat, relațiile care se bazează exclusiv pe dragostea pasională sunt condamnate să eșueze”, spune Marisa T. Cohen, dr.

Cohen este profesor asociat de psihologie la St. Francis College din New York și cofondator al Laborator de autoconștientizare și legătură , un laborator de cercetare care se concentrează pe relații și psihologie socială.

„În timp ce un cuplu se confruntă cu dragoste pasională, este important să ne cunoaștem la un nivel mai profund, construind astfel o iubire plină de intimitate însoțitoare”, sfătuiește Dr. Cohen.

„A fi atras intens de o persoană te poate duce doar până acum dacă nu construiești o bază solidă pentru o relație iubitoare pe termen lung.”

În termeni de laici: Opriți-vă de f * cking timp de 5 minute și cunoașteți persoana (persoanele) din patul dvs.

Realitatea se instalează

„La începutul unei relații, atunci când ești complet absorbit de partenerul tău, privești lumea prin ochelari în nuanțe de trandafir”, spune Cohen. Și odată ce aceste ochelari sexy se desprind, poate fi o experiență destul de deranjantă.

Eu și soția mea am mers de la distanță lungă la a locui împreună după aproximativ 3 ani de mers pe jos.

Dar tranziția s-a întâmplat aproape peste noapte. Am trecut de la o imagine idilică a celeilalte persoane la ... ei bine, viața reală, cu negi și lupte, farts și familii și complicații.

Dintr-o dată, a trebuit să luăm în considerare abilitățile mele de bricolaj lipsit de lumină (adică am cumpărat o dată un ciocan - asta este), încercările de curățare, dificultățile emoționale și jobul de centru de apeluri de rahat.

Și soția mea - o persoană extrem de vioaie, puternică - a trecut brusc de la o rază de confort de 4.000 de mile (6.437 km) la una care atingea maximum 20 de metri.

Am urmărit perioada lunii de miere scăpându-ne fizic de la noi. Realitatea se instalase.

Dintr-o dată, ne-am confruntat cu o relație fără spațiu și cu planificarea nunții, facturi, presiuni și închideri zilnice care ar putea escalada la căderea unei pălării.

Iubirea a fost mereu prezentă (și încă este), dar am fost testați. Am putea fi la înălțimea lucrurilor interesante, dar am putea face față necesităților plictisitoare - sau evenimente intense de viață - și să rămânem intacti?

Dr. Cohen numește următoarea etapă a unei relațiiiubire însoțitoare. O numescobiectivul echipei- formarea unei echipe care se uită cu adevărat unul la altul și înțelege dinamica.

' Dragoste pasională este intens și, când este reciproc, este o experiență interesantă și minunată ”, spune Cohen.

„Iubirea însoțitoare, pe de altă parte, nu este la fel de intensă, ci implică un sentiment de angajament și intimitate - gândiți-vă la dezvăluirea totală de sine, nu neapărat la sex. Având amândoi prezenți, este un parteneriat de succes. ”

„Pentru bine, pentru rău” în multe jurăminte de căsătorie nu este o platitudine goală - va trebui să rezistați la tot felul de rahaturi împreună.

Și dacă sunteți prieteni cu beneficii mai degrabă decât coechipieri pe tot parcursul vieții, relația dvs. va avea o durată de valabilitate.

Pe măsură ce navighăm prin durerile crescânde ale platoului post-lună de miere, începem să ne vedem partenerul pentru cine sunt cu adevărat, mai degrabă decât fantezia pe care am crezut că sunt. (Crede-mă, sunt mult mai atractiv de la 4.000 de mile distanță.)

Ne obișnuim, să zicem, să-i vedem făcând pipi în baie în timp ce te speli pe dinți.

Dar vedem, de asemenea, creșterea lor, modalitățile prin care țin de tine, discuțiile pe care le poți face, sprijinul în momente dificile și dezvoltarea înțelegerii lor în jurul propriilor defecte.

Și există o strălucire liniștită de frumusețe cu privire la acele calități într-o relație care te surprinde în moduri diferite de călătoriile neobișnuite la Amsterdam sau de a deveni intim după 3 luni distanță.

Totuși, această tranziție poate figreu. Dar este în regulă.

Dacă le-ați cerut vreodată părinților partenerului (foarte tradițional) căsătoria lor în căldură de 100 de grade din Texas, veți ști că oamenii se confruntă cu aproape orice pentru cei pe care îi iubim cu adevărat.

(Dacă nu ați făcut-o, nu o faceți. Îndepărtarea urșilor este fenomenal stupidă.)

Abia după ce am luat aceste lovituri, știm în ce măsură îi iubim.

Sentimentele schimbătoare fac parte din puzzle.

Gândește-te la un imposibil Super Mario nivel în care platformele se schimbă și evoluează constant. Amândoi trebuie să riscați săritura pentru a finaliza nivelul. Și poate că va trebui să o încercați de câteva ori.

În cele din urmă, însă, veți ajunge la etapa următoare, mai familiarizați cu mecanica. Și (așa cum vă va spune orice copil din anii '90) poate fi extrem de frustrant. Dar vei fi mai bun la joc și mai sincronizat unul cu celălalt.

Pileggi Pawelski este de acord, dar în termeni mai puțin pixelați.

„Dragostea evoluează de la prima etapă pasionară a lunii de miere la o iubire mai matură și mai însoțitoare”, spune Pileggi Pawelski.

„Nu ne putem aștepta să simțim aceleași emoții pozitive sporite mai târziu ca în primele faze ale unei relații.”

Când luna de miere se termină inevitabil și se instalează realitatea, nu înseamnă că este ceva în neregulă cu relația noastră. Înseamnă doar că trebuie să lucrăm din greu pentru ca nivelul următor să devină o perspectivă realistă.

Stabiliți-vă, dar nu vă stabiliți: mergeți pe termen lung fără a vă pierde esența

Faza lunii de miere este grozavă. Dar ceea ce vine după luna de miere este, fără îndoială, și mai bun - tranziție inclusă - și în sfârșit ne putem simți confortabil în relația noastră.

Eu și soția mea suntem în prezent în această zonă extinsă de confort și nu aș mai schimba-o încă o secundă de luna de miere.

Am gustat o bucată considerabilă de viață împreună, după ce am călătorit, am făcut față tragediei și ne-am mutatca o echipa.

Și cu cât trăim mai multă viață împreună, cu atât legătura noastră crește mai profund și cu atât ne simțim mai mult confort și siguranță.

Acesta este motivul pentru care putem striga cuvântul „butthole” unul la celălalt câteva minute la rând. Și asta, prietenii mei, estegolurile echipei- etapa însoțitoare.

Nu mai primesc palpitații de fiecare dată când intră într-o cameră sau se îmbracă pentru a impresiona. De când a intrat COVID, nici măcar nu mai ieșim la masă.

Dar petrecerea de pizza Nic Cage de la bun început ar trebui să ofere unele indicații despre legătura pe care o avem și putem să ne uităm la case, întemeind o familie, obținând câinele wiener despre care am vorbit întotdeauna ca mai mult decât zboruri de lux.

Și există un sentiment consistent și cald de apreciere atunci când se așează zile la rând pentru a-mi crea site-ul web sau pentru a juca o campanie cooperativă cu mine pe Străzile furiei 4 , chiar dacă știu că ar prefera să privească Drag Race .

Sau când își ia timp să mă asculte și să mă ajute să mă simt mai bine cu mine în momentele mele mai întunecate. Știm că facem viață cu cineva care are spatele.

„Cu familiaritate, ne simțim mai confortabili cu partenerul nostru și nu simțim acel sentiment sporit al emoțiilor pozitive și al excitării”, sugerează Pileggi Pawelski.

„Dragostea noastră trece de la emoțiile de excitare superioară de interes, amuzament și bucurie în emoțiile pozitive mai calme de seninătate, recunoștință, inspirație și uimire.”

Pe măsură ce trecem de la iubirea pasionată la iubirea însoțitoare, „nivelurile noastre de adrenalină, dopamină și serotonină revin la starea lor normală”, spune Rowbotham.

„Sunt înlocuiți de oxitocină, un hormon eliberat ca urmare a apropierii fizice pe care o experimentăm cu partenerii noștri.”

Oxitocina, „hormonul îmbrățișării”, te calmează și te face să te simți mai conectat la partenerul tău.

Potrivit unui studiu, oxitocina poate face, de asemenea, o persoană să-și considere relația într-o lumină mai pozitivă.Aguilar-Raab C, și colab. (2019). Oxitocina modulează evaluarea cognitivă a relațiilor intime proprii și a celorlalți. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/

Mergând la distanță: a face relațiile să funcționeze pe termen lung

După 9 ani împreună, este destul de sigur să spunem că eu și soția mea am trecut dincolo de acea fază de tranziție falsă în ceva destul de sănătos și hrănitor.

Deși, la fel ca în orice relație, nu este lipsită de momentele sale mai abrazive.

Cheia este menținerea vie a acelei scântei de emoție pe măsură ce continuăm să ne aprofundăm legătura - și asta înseamnă să continuăm să investim și să lucrăm la relația noastră.

„Nu ne putem aștepta să se întâmple‘ fericit pentru totdeauna ’sau să experimentăm automat aceeași dorință arzătoare pe care am simțit-o la începutul relației”, spune Pileggi Pawelski. „Cercetările arată că obiceiurile sănătoase duc la dragoste pe termen lung.”

Deci, care sunt unele dintre acele obiceiuri care ne pot menține conectați romantic și sexual?

„Petreceți timp împreună făcând lucruri care vă plac atât, împreună și individual. Iertați-vă reciproc vorbind despre asta. Și apreciați-vă reciproc și arătați-i ”, spune Rowbotham.

„Încercați tot posibilul să fiți curioși cu privire la partenerul dvs. - puneți întrebări, ascultați activ, savurați-le personalitatea și prețuiți momentele mici”, spune Pileggi Pawelski.

Potrivit Dr. Cohen, una dintre cheile unui parteneriat fericit și de succes este perceperea parteneriatului dvs. ca fiind fericit și de succes.

'Cercetările au arătat că cuplurile în relații stabile tind să perceapă că dragostea lor crește în timp', spune Cohen.

„Oamenii care întâmpină probleme, se despart sau se îndreaptă spre despărțire își percep dragostea ca fiind în declin în timp.”

Modul în care experimentăm iubirea se schimbă în timp. Îmi iubesc soția într-un mod diferit acum față de acum 9 ani. Această iubire se va transforma în mod constant și se va remodela în următorii 10, 20 și 40 de ani. Și abia aștept.

La pachet

A face o relație pe termen lung să funcționeze implică dăruire, sacrificiu și angajament - precum și afecțiune pentru cealaltă persoană și ceea ce adaugă ei lumii tale.

„O relație sănătoasă pe termen lung poate oferi un sentiment de siguranță împreună, o dragoste și o înțelegere mai profundă reciprocă, mai puțină anxietate cu privire la relația generală și un anumit nivel de protecție unul față de celălalt”, spune Rowbotham.

Acest lucru se aplică indiferent dacă vă aflați într-o relație diadică sau poliamoră - toate relațiile necesită muncă grea, comunicare eficientă și timp de calitate, indiferent de natura lor.

tipuri de îmbrățișări pe care le plac băieților

Dar recompensele unei conexiuni pe termen lung sunt uimitoare. Și îi voi lua pe cei de pe scena lunii de miere în orice zi. Acum ne întoarcem la petrecerea noastră de pizza Nic Cage, înainte să fim întrerupți atât de grosolan ...

Adam Felman este editor pentru Medical News Today și Greatist. În afara muncii, este un muzician, producător și rapper cu deficiențe de auz, care concertează la nivel global. Adam mai deține (aproape) fiecare film Nic Cage și are un arici cu un singur ochi numit Philip K. Prick.