Aflați Numărul Dvs. De Înger
Notă: Această postare conține detalii care ar putea fi declanșatoare pentru persoanele care se luptă cu o alimentație dezordonată.
Am o tulburare alimentară.
Am cunoscut-o de mult, de mult, dar abia acum am capacitatea de a o articula în cuvinte și de a confrunta adevărul. Nu este curaj, iar eu nu sunt curajos. Sunt prea epuizat ca să mai pretind că totul este în regulă.
Am auzit întotdeauna că oamenii vorbesc despre „fundul de piatră”. într-un mod aproape glorios. Se presupune că este acest moment dramatic, aproape pitoresc, în care totul se oprește și totul devine clar. Pentru mine, asta nu s-a întâmplat - a fost mai lent, mai subtil. Un nor ascuns de întuneric mă sufoca puțin mai mult în fiecare zi. De cât îmi amintesc, am fost agățat de marginea unei stânci de vârful degetelor, speriat să privesc în jos. Săptămâna trecută, în cele din urmă am dat drumul.
Ceva a izbucnit, dar nu era climactic și nu era extrem. Ambulanțele nu au venit, arestările nu au fost făcute. Nu m-am trezit după ce am văzut lumina, nu a fost vărsată nici o lacrimă. În schimb, m-am așezat singur pe canapea într-o zi de joi tipică, uitându-mă la podea și am spus cu voce tare într-o șoaptă sobră: „Am nevoie să primesc ajutor. & Rdquo;
Am cercetat pe Google „tulburări de alimentație” și am început să citesc, îngrozit de ceea ce am văzut. Nu-mi dădusem seama cât de rău deveniseră lucrurile, iar diferitele prognoze nu păreau foarte pline de speranță. Mai important, nu m-am încadrat cu ușurință în nicio categorie (cum ar fianorexiesau bulimie), deci găsirea informațiilor despre ceea ce am avut de-a face a fost incredibil de dificilă.
M-am simțit ca un astronaut care este zguduit violent în timp ce capsula lui reintră în atmosferă - de parcă, în orice moment, totul avea să explodeze și să se prăbușească.
Următoarea oră a fost o mizerie. M-am simțit ca un astronaut care este zguduit violent în timp ce capsula lui reintră în atmosferă - de parcă, în orice moment, totul avea să explodeze și să se prăbușească. Panica a început să se construiască, zidurile s-au închis. Viața mea așa cum știu că este terminată, m-am gândit la mine. Am izbucnit într-o sudoare rece, mi-am pus capul în mâini și am închis ochii. Apoi, cumva mi-am recăpătat răsuflarea. Camera înceta încet să se învârtă.
Cum am ajuns aici?
Eram greu ca un copil - nu obez, dar îndesat. Unele dintre primele mele amintiri din copilărie implică să fiu pudică și experiențe de exces, urmate de rușine. Îmi amintesc de nenumărate ori când am fost mustrat sau m-am simțit ostracizat pentru că am mâncat prea mult. La adunările de familie, oamenii spunea povești despre asta. A fost momentul în care am căzut pe o scară cu un brownie și am refuzat să-i dau drumul, ridicându-l triumfător în partea de jos. Altă dată, mi s-a încredințat un cookie pentru a-l aduce acasă pentru fratele meu mai mic, dar nu am putut controla dorința de a-l mânca pe drum. & ldquo; Dă-i pește, & rdquo; Am oferit ca o consolare. & ldquo; Îi plac peștele & hellip; & rdquo; Erau povești amuzante care păreau inofensive, dar am fost jenat de ele.
Îmi amintesc că am fost fără cămașă la programarea unui doctor (chiar și astăzi, disprețuiesc că sunt fără cămașă) când o asistentă a intrat în cameră și a glumit despre burta mea de Buddha. Eram atât de furios pe mine pentru că așa sunt. Ce s-a întâmplat cu mine?
Nu s-a îmbunătățit în adolescență. Dieta mea tipică americană de fast-food șideșeuriservit în porțiuni glorioase patriotice, împreună cu lipsa mea de autocontrol, a fost o rețetă pentru probleme. Retrospectiv, este un miracol că nu eram mult mai greu. Îmi amintesc că am văzut vergeturi pe șolduri într-o zi când aveam 16 ani și nu înțelegeam cu adevărat ce se întâmpla. Dar am avut prieteni și prietene, așa că am continuat să trăiesc ceea ce părea o viață normală și fericită, urându-mă în liniște pe mine și pe felul în care arătam.
Apoi am început o trupă
Am crescut cântând la tobe, dar în adolescență am început să cânt la chitară și să cânt și eu. Nu fusesem niciodată exclus pentru școală, așa că, atunci când prietenii mei au plecat la facultate, m-am concentrat pe lansarea carierei mele muzicale.
Am vrut să o fac atât de rău încât am decis în cele din urmă să slăbesc cu orice preț. Mi-am spus că ar merita.
A devenit evident foarte repede că a fi supraponderal în calitate de cântăreț nu era o opțiune dacă aș vrea să o fac. & Rdquo; Acest mesaj a fost condus acasă de diverși manageri și profesioniști din industrie, care mi-au spus să slăbesc sau să găsesc un vis nou. Am vrut să o fac atât de rău încât am decis în cele din urmă să slăbesc cu orice preț. Mi-am spus că ar merita.
Unul dintre defectele mele este că nu pot face nimic cu moderare - nu este doar modul în care creierul meu este conectat - așa că atunci când am decis să devin slab, ceva din mine a făcut doar clic. Era binar. Alb-negru. Zero între. Am încetat să mănânc orice mi s-a părut „rău”. Retrospectiv, dieta mea se baza pe reguli ciudate, corelate cu puține cunoștințe și fără o înțelegere reală, dar greutatea a zburat de pe mine. Am slăbit aproximativ 90 de kilograme în șase luni și m-am simțit incredibil. Când prietenii mei au venit acasă din primele semestre la facultate, abia m-au recunoscut. Fetele m-au observat mai mult ca oricând, m-am simțit mai încrezător pe scenă și, cel mai important, nu mă mai temeam că greutatea mea îmi împiedica visele.
Când am fost angajat să mă alătur trupei lui Avril Lavigne câteva luni mai târziu, s-a dovedit doar că pierderea în greutate a dat roade. După cum am văzut-o, după ce am fost grea de ani de zile, devenirea slabă mi-a provocat acum succesul. Într-o afacere în care aspectul poate crea sau rupe literalmente o carieră, nu a existat nicio modalitate prin care să mă las vreodată să mă întorc. Miza era prea mare. În capul meu, eram întotdeauna la doar câteva kilograme distanță de a mă întoarce la părinții mei & rsquo; subsol în Baltimore, singur, neputincios și condamnat la o viață de eșec. S-a înrăutățit abia când am obținut o afacere solo cu Warner Bros. și am devenit centrul atenției. Mâncarea restrictivă s-a înrăutățit, pe măsură ce obsesia mea de a fi slabă a crescut și a crescut. Până nu demult, nu aveam hamburger, cartofi prăjiți sau vreun desert adevărat de 15 ani.
Fiecare masă a devenit o sursă de teroare și anxietate. Am meniurile Google înainte de timp pentru a mă asigura că sunt în siguranță. Când prietenii doreau să împartă un aperitiv sau un desert, lucru pe care îl făceau de obicei, fie am cedat la presiunea de a lua o mușcătură (doar unul), apoi m-am torturat pentru că am mâncat ceva rău, fie m-am abținut și m-am ocupat de stângacia tuturor care se întreabă de ce Nici măcar nu o să încerc.
Odată am fost în Japonia și casa de discuri m-a dus la cel mai bun magazin de pizza & ldquo; în toată țara. În mod normal, aș fi găsit o salată sau ceva aleatoriu în meniu și aș fi inventat o scuză despre alergii sau ceva, dar locul servea doar pizza. M-am înfometat și nu am avut de ales decât să mănânc o felie. Mi-a stricat întreaga săptămână. Mă gândesc la asta încă îmi dăanxietate.
Mâncarea curată a încetat să fie suficient de bună. Așa că am adăugat exerciții - trei zile pe săptămână, apoi patru. Apoi cinci, șase și în cele din urmă șapte. Am privit greutatea coborând, coborând și coborând cu mândrie. Aș zâmbi când aș vedea numere pe scară pe care le știam că nu sunt sănătoase. Când oamenii ar acționa îngrijorați și ar spune: „Arăți slab”. nu și-au dat seama că a fost cel mai bun lucru pe care l-am putut auzi.
Matematica mentală a devenit istovitoare; la un moment dat, foloseam literalmente un calculator pentru a decide când și unde să mănânc.
Exercițiile fizice au condus la numărarea obsesivă a caloriilor și la urmărirea macronutrienților și cântărirea porțiunilor. Matematica mentală a devenit istovitoare; la un moment dat, foloseam literalmente un calculator pentru a decide când și unde să mănânc. Știam că devine foarte rău când am început să sar peste mesele sociale pentru a rămâne acasă și a pregăti ceva, așa că aș putea fi absolut sigur că niciun ulei, grăsimi sau zaharuri suplimentare nu au intrat în masă.
Încet, dar sigur, am devenit prizonier, robot. Ultimul an a fost cel mai rău. Am fost rănit și epuizat în mod constant și am încetat să ies afară, cu excepția cazului în care era absolut necesar (ceea ce este foarte mult în industria muzicală). Mă simțeam alergând spre marginea a ceva îngrozitor, dar am continuat să-l ignor. În cele din urmă am rupt. Nu mai puteam să-l mai țin împreună.
Talinda Ann Bentley,
Chiar dacă scriu asta, nu-mi vine să cred. Sunt atât de jenat și de rușinat. Cât de patetic. Ce slab. Nu pot să cred că sunt atât de superficial, atât de zadarnic. Întrebările continuă să-mi curgă prin cap. Cum s-a întâmplat asta? Cum vor reacționa prietenii mei? Colegii mei? Cum va putea o fată să mă iubească vreodată?
Uneori râd de ridicolul, dar realitatea este că sunt speriat de moarte. Îmi este frică Mă îngraș, speriat voi fi în medie, speriat voi fi invizibil, ndrăgit, nedorit. Mă sper că mă voi estompa în fundal și voi pierde o parte din ceea ce mă face unic. Mă sper că voi deveni mai puțin reușit și mai puțin simpatic. Mă sper că voi pierde controlul și mă voi simți neputincios. Mă sper că voi fi copilul stânjenit și stângaci, care s-a urât atât de mult.
Ei spun că partea cea mai grea este să recunoașteți că aveți o problemă
Dar povara care s-a ridicat când am făcut-o în sfârșit a fost incomensurabilă. Mai întâi mi-am sunat medicul și terapeutul și le-am spus. Au fost incredibili. Apoi i-am spus fratelui meu, părinților mei și celor mai buni prieteni ai mei. Fiecare dintre ei a salutat vestea cu o acceptare totală și completă. Cei mai mulți s-au bucurat că am recunoscut în cele din urmă ceea ce bănuiau de mult și toată lumea mi-a oferit orice ajutor de care aveam nevoie. Nu au existat hotărâri, respingere și nici consecințe. Nu pot să explic datoria pe care o simt, cât de incredibil este să fii total vulnerabil și totuși iubit. Acesta este lucrul frumos despre oameni: ei te pot impresiona în moduri pe care nu ți le-ai imaginat niciodată.
Mai am un drum lung în față. Nu știu exact unde va duce sau cum voi arăta când voi ajunge acolo. Dar știu, acum mai mult ca oricând, că nu contează cu adevărat. Ceea ce contează este că, pentru prima dată în aproape 15 ani, încep să mă simt în viață.
Această postare a apărut inițial pe Mediu . Evan Taubenfeld este fostul chitarist principal al lui Avril Lavigne și colaborator de lungă durată devenit director creativ. Locuiește în Los Angeles, unde este în prezent șef A&R pentru Crush Music. Urmărește-l Stare de nervozitate sau Facebook .
