Aflați Numărul Dvs. De Înger
Ce este Codependența?
Până acum vreo zece ani, psihologii nu au venit cu acest termen în timp ce studiau relații interpersonale familiale ale unor ambulanți de droguri. Este un termen folosit pentru a descrie asocierea nesănătoasă dintre doi parteneri într-o relație în care un partener are un defect de personalitate și nu dorește să se schimbe în timp ce celălalt partener este normal. Asta nu e tot; codependența se stabilește atunci când partenerul normal cunoscut și sub numele de partener „funcțional” devine acum încredințat partenerului „nesănătos” în măsura în care nu le mai pasă de ei înșiși. Ei joacă martirul într-o relație și se fac un binefăcător al defectelor partenerului. Te-ai aștepta ca aceștia să plece sau să devină autocontinși, dar, în schimb, vor lucra din greu pentru a fi pe placul celui nesănătos, chiar în detrimentul lor. Poate că ar trebui să ilustrăm acest concept cu un exemplu. Să vă spunem, un prunc drăguț, isteț și evlavios din orice motiv s-a legat de un dependent de droguri și alcool (Te-am auzit spunând „Doamne ferește”? Ei bine, este doar un exemplu); prietenul tău îți vine să te concentrezi pe droguri și te bate fără milă nici o dată, nici de două ori. Tineți liniștit probabil că îl implorați din nou, deoarece vă temeți că, dacă vă ridicați în fața lui, el s-ar putea să vă jeleze. El continuă să abuzeze de tine în timp ce îl odihnesti. Asta înseamnă a fi codependent. Codependența nu este ereditară și nici nu este o boală congenitală; este un comportament învățat. Persoanele care sunt dependente de cod ridică în mare parte comportamentul în zilele copilăriei de la îngrijitorii lor sau de la părinți. Asta înseamnă că, dacă tatăl sau mama dvs. sunt / erau dependente de cod, aveți șanse mari să fiți unul. Acest comportament psihologic intră în joc atunci când o persoană își suprima sentimentele pentru a se acomoda sau justifica pe altcineva. Ca atare, într-o relație codependentă, bărbăția unei persoane devine tot mai amplificată în detrimentul celeilalte, rezultând astfel o relație unilaterală, care nu este reciprocă.
Exemple de comportamente codependente într-o relație
Doar în cazul în care nu ați luat definiția codependenței date mai sus, cele zece exemple de discutat în secțiunea următoare ar arunca mai multă lumină asupra acestui concept. Dacă credeți că vreunul dintre exemple vă descrie, atunci sunteți probabil într-o relație codependentă și, ca atare, trebuie să faceți ceva pentru a opri unilateralitatea.
folosindu-mă pentru sex
1. Workaholismul poate fi un comportament codependent
A fi uzual poate părea plăcut în unele sferturi, dar dacă se investighează cu atenție motivul acestui comportament, este posibil să nu fie neconectat cu o afecțiune psihologică. Codependența se joacă atunci când faci mai mult decât ar trebui în mod normal, deoarece cauți aprobarea partenerului tău. În mintea ta, crezi că dacă poți face mai mult decât îți este necesar, te vor elogia și te vor respecta pentru asta. Cu toate acestea, atunci când parcurgeți acest kilometru în plus, nu luați în considerare efectul pe care îl are asupra sănătății voastre. Obiectivul tău este de a face mai mult pentru ca soțul tău să-ți poată oferi kudos, fără să te deranjeze dacă mori în acest proces. Probabil lucrezi mai mult decât este necesar în primul rând, deoarece ai un partener leneș care și-a lăsat îndatoririle îndeplinite. Și în loc să le atrageți atenția asupra acesteia, decideți să vă puneți totul pe voi, astfel încât să puteți apărea ca un super-erou în fața lor. Acest comportament vă poate vedea la mormânt mai devreme decât credeți dacă nu faceți nimic pentru a-l opri. De ce să te omori pentru a menține în viață o altă persoană atunci când ar fi putut să-și unească mâinile împreună cu tine pentru a-ți ține pe amândoi în viață? Pe măsură ce merge, partenerul leneș devine mai leneș, pentru că știu că există un comportament codependent care ar umple întotdeauna golul pentru ei.
2. Un alt comportament codependent este învinovățirea partenerului tău
Soțul tău tocmai a pierdut un contract promițător din cauza imprudenței lor și nu vă informaseră mai devreme decât vă faceți responsabil pentru pierdere. Acesta este un comportament codependent pe care tocmai l-ai afișat. Îți asumi responsabilitatea ineptitudinii lor asupra ta, pentru ca ei să se simtă bine. Motivul pentru care faceți acest lucru este că vă temeți că, dacă încep să se simtă rău despre ei înșiși, își pot retrage afecțiunea și atenția de la dvs., ceea ce este un lucru pe care îl temeți. Deci, pentru a preveni acest lucru, vă prezentați ca mielul de sacrificiu. Le faci să creadă că tu nu ai făcut ceea ce este corect și de aceea au pierdut oferta. În această măsură, în loc să privească spre interior și să îndrepți ceea ce nu este în regulă cu ele, continuă să-i faci să iasă la vedere pentru un lucru de care nu ești responsabil. Cu timpul, acest lucru începe să afecteze și devii pasiv agresiv. Ei nu se mai văd ca având vreo vină, ci, în schimb, trebuie să fie întotdeauna tu.
3. Anxietate nejustificată pentru ceea ce nu este problema ta
În cazul în care ceea ce suferi este codependență, partenerul tău le-ar fi lovit picioarele pe perete și vei fi cel care simte cel mai mult durerea. Ei nu dorm la timp și, de asemenea, începeți să aveți o noapte nedormită. Pur și simplu pus, victima este nemodificată în timp ce te porți din cauza lor. Această exagerare a problemei partenerului tău este un mijloc disperat din partea ta de a-i anunța că îți pasă. Da, este posibil să aveți intenția corectă, dar exagerarea dvs. dezvăluie cât de nesigur sunteți, iar partenerul vă va estima mai devreme sau mai târziu din cauza asta. Lasa persoana cu problema sa se ingrijoreze si inceteaza sa mai puna ceea ce nu este al tau.
4. Un alt comportament codependent într-o relație este manipularea
Manipularea vine în moduri diferite, dar pentru dependență de codependență, răsuciți răspunsurile altor persoane pentru a vă simți confortabil. Poate că nu ai primit-o; partenerul tău tocmai a spus că ești o prostie și, în loc să-i iei cuvântul la valoarea nominală, îl manipulezi pentru a te potrivi. Poate, faci să pară că glumesc doar cu tine. În prietenie sau căsătorie, acest comportament te poate face să devii un destinatar al abuzului verbal continuu și fără restricții, dacă nu se face nimic pentru a-l opri. Partenerul tău se adresează oricum pentru că știu că îl vei accepta. Și deși nu vă bucurați de acest tratament așa cum probabil cred că sunteți, teama de a nu fi abandonat de aceștia te face să stârnești prostiile. Dar a accepta să nu fie nimic, astfel încât alții să poată fi totul nu este calea de a construi o prietenie sau o căsătorie. Fiecare relație sănătoasă este o afacere dăruitoare și doar atunci când partenerii se respectă reciproc, relația poate fi sănătoasă.
5. Să te simți nevrednic de iubire este un alt comportament codependent
Întotdeauna bănuiești că prietenul sau soția te iubește în loc să simți iubirea pe tine însuți? Acesta poate fi un comportament codependent pe care îl manifesteți. Astfel de sentimente apar numai atunci când există un angajament inegal sau sentiment de valoare într-o relație sau o căsătorie. Într-o relație de prietenie sau căsătorie în care părțile interesate se văd reciproc la fel de relevante, nu este nevoie ca o persoană să suspecteze dragoste. Mai degrabă ar trebui să o experimenteze. Însă, așa cum am stabilit anterior, codependența face ca victima sa să renunțe la demnitatea, demnitatea de sine și stima de sine pentru a le promova pe cele ale altora.
6. Un alt comportament codependent încercați să vă schimbați partenerul
Dacă te descoperi că încearcă din greu să-ți schimbi soțul / prietenul cu cine crezi că ar trebui să fie, ceea ce faci este să transformi căsătoria sau prietenia într-una codependentă. Frumusețea relațiilor este ca partenerii să se accepte și să se iubească reciproc pentru cine sunt și nu pentru cine își doresc să fie. Motivul pentru care încercați să vă schimbați partenerul se datorează faptului că vă temeți că s-ar putea răni pe ei înșiși dacă vor fi în continuare cine sunt. Dar această frică este adesea exagerată; fie îți rupe prietenia cu ei, fie îi accepți pentru cine sunt. Nimeni nu poate schimba pe nimeni, cu excepția faptului că persoana implicată este de acord să se schimbe.
7. Acoperiri inutile: un alt comportament codependent
Comportează-te să acoperi întotdeauna soțul / prietenul tău, astfel încât să poată scăpa de consecințele acțiunilor lor nechibzuite. Viața ține de acțiuni și consecințe. Când luăm măsuri, este normal să ne așteptăm la un rezultat. Dar dacă în căsătoria sau prietenia ta trebuie să minți sau să faci oricare dintre lucrurile imorale doar pentru a acoperi alegerile sărace ale partenerului tău, acesta este un comportament codependent pe care trebuie să-l depășești înainte să te învingă. Așa cum se întâmplă, falsitatea poate fi ascunsă doar pentru o perioadă. Cu timpul, minciunile tale vor fi descoperite și în loc ca partenerul tău să fie făcut pentru a face față consecințelor acțiunilor lor, vei deveni un obiect de ridicol în fața oamenilor, datorită numeroaselor minciuni pe care le-ai spus cu bună credință pentru a le acoperi.
8. Neglijarea nevoilor dvs. de a participa la partenerul dumneavoastră
Acordate, uneori, poate că trebuie să abandonăm nevoile noastre pentru a satisface cele ale altora, dar asta ar însemna că oamenii pe care vrem să-i ajutăm nu se pot ajuta singuri. Sau dacă nu pentru un comportament disfuncțional cum ar fi codependența, de ce să renunț la nevoia mea presantă de a-i satisface pe cei ai altuia care are atâta putere cât trebuie să-l ajut? În cele mai multe situații de dependență de codependență, chiar și persoana pe care doriți să o jefuiți să vă ajute poate să nu fie dispusă să fie ajutată. Dar, deoarece nu te consideri important, simți că sacrificarea confortului tău pentru a-i face pe plac altora te-ar recomanda pentru aprobarea lor.
de ce am slabit dupa ce am mancat mai mult
9. Trecerea frontierei: un alt comportament codependent
În acest caz, granița dvs. este traversată. Partenerul sau prietenul dvs. ia ceva care vă este foarte privat și personal, fără să vă solicitați consimțământul sau aprobarea și păstrați liniștea. Poate fi chiar oricare dintre resursele tale; rămâi mut nu pentru că nu ești rănit de efronterul lor, ci pentru că îți lipsește suficientă stimă de sine pentru a privi greșeli în față și a-i numi numele potrivit. Dacă nu depășiți acest defect de comportament, în curând vă puteți pierde sinele.
10. Simțirea obligației
Da, dacă în relația ta, te simți constant obligat să îndeplinești așteptările presupuse ale partenerului tău de la tine, fără a verifica care sunt propriile tale nevoi, ești sigur codependent. O relație sănătoasă face ca fiecare persoană să lucreze și să meargă în ritmul său și nu în cel al celeilalte. De fapt, în acest caz, este posibil ca partenerul tău să nu-ți asume nicio obligație asupra ta, ci a ta.
Concluzie
Acolo aveți câteva exemple de dependență de cod, deoarece se joacă adesea într-o relație. Cu siguranță este un lucru rău și va trebui să o depășești, ca nu cumva să fii depășit complet. Mulți experți au susținut că poate fi necesară o ședință de psihoterapie pentru ca majoritatea codependenților să iasă din lemn. Dar, în total, o soluție de durată trebuie să facă victima să-și recupereze simțul de valoare și valoare pentru vindecarea totală.
