Aflați Numărul Dvs. De Înger
Ilustrație de Irene Goddard
Dragi noi romantici,
Al naibii de fierbinte. Ați făcut-o.
Ai participat la câteva întâlniri cu un nou cutie Tinder, dar te simți epuizat de ideea unei relații angajate. Vă trimit mesaje text pentru a vedea când doriți să vă petreceți din nou și faceți o notă mentală pentru a le trimite text mai târziu - poate. Adică ești ocupat.
A doua zi, ei mai trimit un alt text (până acum, probabil că speră că ați fost spitalizat pentru a explica absența dvs.) și sunteți oprit brusc: acest lucru se simte excesiv pentru ceea ce credeați că este casual.
Nu ești exact sigur ce cauți, dar simți că ai face-ostiudacă era chiar în fața ta. Și asta se simte cam nepoliticos de spus, nu? Deci, pur și simplu nu spui nimic - niciodată. Sau poate v-ați convins că v-ați despărțit pur și simplu din cauza unei nepotriviri.
Dar să recunoaștem: ați fantomat.
Ghosting, după cum știm cu toții, este un act care dispare, de obicei rezervat relațiilor romantice, în care o persoană se pare că cade brusc de pe fața planetei: nu mai există apeluri sau mesaje text, nu mai există rețele sociale și poate chiar nu mai există contact cu mutuale.
Și dacă ai fantomat pe cineva (cu siguranță am - hopa), nu esti singur : O cincime din oameni au fost ghoster, iar un sfert au fost fantome.
Problema este că oamenii o urăsc: Terminat 80 la sută dintre oameni consideră că fantomele sunt un mod inacceptabil de a încheia relațiile pe termen scurt. Și aproape 70 la sută spun că s-ar „gândi prost la un ghoster”.
Deci, de ce o facem?
Am contactat prietenul meu (și, mai important, educatorul sexual genial) Cameron Glover ca să o facă să ia de ce noi fantomele. Ea a spus: „Apelul lui Ghosting pentru o persoană obișnuită provine din simpla deconectare a responsabilității personale”.
Adică noi fantomă pentru că se simte comod .
Poate că te găsești din ce în ce mai puțin atras de cineva și se simte incomod să numiți asta. Poate că ți-au spus ceva care te-a făcut să te simți supărat, frustrat sau jenat și vrei să eviți o conversație incomodă despre asta. Poate că relația este întâmplătoare, așa că te simți mai puțin responsabil pentru cealaltă persoană.
Dacă doriți să încheiați conexiunea într-un mod mai puțin emoțional și mai intensiv în muncă, pur și simplu dispariția se poate simți ca o mișcare practică.
Și asta are sens: într-o cultură de întâlniri în care abilitățile de comunicare sănătoase nu sunt prioritare, vulnerabilitatea implicată în discutarea sentimentelor noastre poate fi terifiantă. Deci, dacă putem evita totul, de ce nu?
Ei bine, iată de ce nu: ceea ce am ajuns să învăț mai târziu în viață este că relațiile iau rezultate -toaterelații.
Indiferent dacă este un prieten, un partener sau o legătură casuală, conectarea cu cineva, chiar și pe scurt, vine cu responsabilitate: Cu excepția cazului în care vă simțiți nesigur, sunteți responsabil să comunicați intențiile, așteptările și - da - dezinteresul față de alții.
Comunicarea vine mai natural pentru unii oameni decât pentru alții. Oamenii cu credințe mai puternice de creștere - că relațiile implică o muncă intenționată pentru a se hrăni - sunt mai predispuși să se simtă negativ față de fantomă și să evite să se angajeze în ea. Dar persoanele cu credințe mai puternice ale destinului - că relațiile sunt destinate - tind să simtă și să facă contrariul.
Da, felul în care crezi relațiilear trebui sămunca poate avea un impact semnificativ asupra probabilității dvs. de fantomă.
Dar presupunerea că fantomele sunt un produs al tehnologiei și al rețelelor sociale? S-ar putea să fie de fapt mai puțin o problemă #Millennial decât credem.
Sigur, termenul tocmai a început câștigă tracțiune lingvistică în 2006 , dar practica dezinteresului treptat și evitarea conflictelor pot fi la fel de vechi ca și rupturile în sine.
Conform cercetărilor din 1984, despărțirile au urmat script comportamental . Majoritatea lucrurilor din viața noastră o fac. Așteptăm și, prin urmare, urmăm, o succesiune de comportamente în orice situație dată. De aceea, atunci când vizionăm un documentar despre o adevărată crimă, bănuim că mama a ucis copilul doar pentru că nu a plâns la înmormântare.
Aceste scripturi - precum „Bună, bună, când copilul tău moare, ar trebui să plângi la înmormântare” - sunt atât de adânc scrise în psihicele noastre încât avem tendința de a le urmări subconștient.
Și despărțiri? Al lor script comportamental tinde să fie 16 pași , conform unui studiu din 1998. În relațiile angajate pe termen lung, oamenii tind să lucreze în 16 etape înainte ca relația să se încheie în cele din urmă.
Înainte chiar de a lua în considerare comunicarea sentimentelor și încercarea de a rezolva problemele, este posibil să simțiți (1) dezinteres în creștere, (2) atracție față de ceilalți (um, da, ca meme-ul ) și (3) retragerea din relație, emoțional și fizic.
Primii trei pași sunt interesați atunci când se iau în considerare relațiile pe termen scurt, deoarece abia după aceea se întâmplă al patrulea pas - încercarea de a rezolva lucrurile -.
Pentru un potențial ghoster într-o relație întâmplătoare, totuși, al patrulea pas ar putea să nu se întâmple niciodată. Și de ce ar fi? Dacă nu găsești că conversația vulnerabilă merită, poți începe pur și simplu să dai cu degetul pentru a întâlni pe altcineva care te entuziasmează (!). Deci, atunci când fantomă, terminați relația la retragere - permanent.
Iată de ce să faci asta e de rahat
O doare pe oameni. Când fantomă, scenariul este oprit și neterminat pentru interesul tău romantic anterior. Sunt lăsați pe propriile dispozitive pentru a încerca să înțeleagă ce nu a funcționat bine - și de ce nu meritau nici măcar un simplu text de separare. Ceea ce este evitarea conflictelor pentru dvs. este de fapt conflictulperpetuarepentru altcineva!
După cum am aflat de la Kristine Seitz, care cercetează fantomele în același program de doctorat la care am absolvit, „Ambiguitatea și lipsa de închidere sunt o rețetă pentru anxietate crescută”.
Ea explică: „Mintea este o mașină care creează sensuri, iar oamenii vor umple de obicei golurile cu propria lor poveste - adesea de autocritică.'
Singura persoană care beneficiază de fantomă este ghosterul. Și dacă sunteți un ghoster, mai ales dacă fantomați în mod regulat, ar putea fi pentru că evitați munca grea a sentimentelor și conversațiilor dificile. Și este important să aruncăm o privire mai atentă.
ghicitori și glume de familie
„Ce evit?” poate fi o întrebare introspectivă utilă. Seitz vă sugerează să reflectați la ceea ce vă este frică: „Fiți curioși de ceea ce se întâmplă și fiți intenționat să îl despachetați”.
Dar fantomele nuaveasă fim noul nostru normal. Ne putem învăța un nou scenariu pentru despărțiri care, deși sunt mai vulnerabili, este mai responsabil.
Vă provoc să încercați să găsiți un echilibru data viitoare când vă gândiți la fantomă. Nu trebuie să planificați o conversație personală, așezată în jos (deși cu siguranță puteți). Un text simplu - „Mulțumesc mult pentru întâlnirea noastră. Voi explora alte opțiuni, dar noroc! ” - poate parcurge un drum lung.
„Îi încurajez pe oameni să pună capăt relațiilor cu bunătate și luciditate, mai degrabă decât cu ambiguitate”, spune Seitz. „O alternativă la fantomă poate fi un mesaj simplu și scurt, care să evalueze timpul împreună, dar să stabilească granița”.
„Există un echilibru sănătos”, este de acord Glover. „Puteți să vă asumați responsabilitatea și să fiți sinceri în ceea ce privește sentimentele voastre, dar aveți, de asemenea, limite care să le amintească oamenilor că protejarea bunăstării emoționale este, de asemenea, importantă. Suntem mai capabili să le facem pe amândouă decât ne acordăm credit pentru noi. ”
Pentru a vă trage la răspundere pentru comunicarea unui eventual dezinteres, puteți chiar să evidențiați din start că doriți să atingeți baza de la 24 la 48 de ore după fiecare dată pentru a reevalua modul în care vă simțiți unul față de celălalt (da!).
Comunicarea este piatra de temelie a oricărei relații sănătoase. Și, în măsura în care este sigur, îi datorezi oamenilor cu care te întâlnești întâmplător pentru a fi sinceri și sinceri cu privire la modul în care te simți.
Melissa Fabello, dr., Este o activistă pentru justiția socială a cărei activitate se concentrează pe politica corporală, cultura frumuseții și tulburările alimentare. Urmărește-o Stare de nervozitate și Instagram .
