Aflați Numărul Dvs. De Înger
Ilustrație de Lauren Park
Am fost cu toții acolo: prinși în urmă încercând să rezolvăm de ce prietenii sau partenerii potențiali nu vă vor oferi momentul zilei. Este deosebit de uluitor când nu poți să-ți dai seamaDe cenu răspund. La urma urmei, ești drăguț și distractiv să fii acolo, nu?
După cum se dovedește, acest comportament nedumeritor nu apare doar în relațiile romantice - apare și în multe situații sociale.
De exemplu, s-ar putea să insistați să deveniți prieteni cu un coleg care spune da invitațiilor dvs. de cafea de după-amiază, dar garantează în ultimul moment. Sau poate un prieten al unui prieten nu face niciodată un efort să spună salut în setările de grup.
renunțând la cineva pe care-l iubești
Dar, în loc să scrii persoana, încerci să o cucerești. În psihologie, numim această nevoie cronică de urmărire a relațiilor indisponibile „sensibilitate la respingere. '
Șansele sunt că situația dvs. nu este o situație cronică, dar dacă vă simțiți în căutarea momentului mai mult decât v-ați dori, iată câteva întrebări de pus:
De ce sunt atașat de oamenii care nu-mi dau timpul din zi?
Marea întrebare! În primul rând, trebuie să abordăm unele comportamente: gândiți-vă la un scenariu în care cineva vă place. Care este răspunsul tău?
Ești dornic să începi să trimiți mesaje text și să faci o întâlnire la cafea sau aștepți câteva zile înainte de a răspunde? Te simți nedemn de o atenție pozitivă?
Dacă nesiguranța joacă un rol în răspunsul dvs., ar putea însemna că aveți o cicatrice din copilărie. Noi numim acest lucru devreme plagă de atașament , cum ar fi creșterea cu un părinte critic și emoțional sau văzând căsătoria părintelui tăiat în două.
Acest lucru începe adesea modele de încercare imprieteneste-te oameni cărora nu le place apropierea. De ce? Pentru că ai avut cadre de referință mai problematice pentru relații decât cele de îngrijire.
Dacă acest lucru sună ca dvs., concentrați-vă asupra faptelor data viitoare când vă veți simți spiralat în anxietate. Întrebați-vă: Există vreo dovadă că noul dvs. prieten vă va respinge?
Rețineți că, chiar dacă o rană timpurie de atașament a cauzat „sensibilitate la respingere”, nu toată lumea pe care o întâlniți vă va ignora emoțiile și vă va îndepărta așa cum ați fi experimentat în trecut.
Dacă doriți să sortați aceste emoții complicate, nu vă puneți speranța în coșul prieteniei. Un terapeut care vă poate ajuta să vă descurcați tiparele de atașament se poate dovedi mai potrivit.
Vă atrag mai mult atenția anumite tipuri de oameni?
Permiteți-mi să vă explic, dacă vă simțiți gravitați către parteneri sau prieteni cu personalități mai mari decât viața, este persoana care vă interesează de fapt? Traducere: dacă încercați din greu să fiți prieteni cu popularul coleg de serviciu, este pentru că vă plac - sau sunteți invidios de atracția lor?
Acum, asta nu înseamnă că aspiri să fii ca Kardashianii, dar ar putea însemna că ești nemulțumit de un aspect al vieții tale. Poate că este o luptă constantă să te vezi într-o lumină pozitivă și, din această cauză, îți plasezi toată energia rulând după prietenii de neatins.
Dacă acesta este cazul, exercițiile de auto-acceptare pot ilumina o lecție de viață semnificativă.
Pentru început, țineți evidența comentariilor pozitive care vă apar. Colegul tău ți-a complimentat ținuta sau ți-a mulțumit un prieten că le-ai dat sfaturi solide pentru relații? Orice ar fi, ia notă, pentru că este posibil să fii apreciat de alții mai mult decât îți dai seama.
O altă idee minunată este să pornești un jurnal de recunoștință și să notezi unul sau două lucruri pe care le apreciezi în fiecare zi. Acestea pot părea simple exerciții, dar ne pot schimba cu adevărat perspectiva cultivând sentimente pozitive, care ne pot ajuta să ne ridicăm stima de sine.
Ai încercat întotdeauna să „câștigi” afecțiunea mamei tale?
Nu vreau să vă fac psihanalitic, dar uneori îi revine mamei. Mamele primesc un rap rău, deoarece societatea face adesea să pară că mama „perfectă” este întotdeauna caldă, iubitoare și veselă. Dar dacă mama ta nu ar fi întotdeauna plină de soare? Sau ce se întâmplă dacă mama ta a adoptat o abordare „de dragoste dură” a părinților?
Cel mai probabil, mama nimănui nu se potrivește cu portretul cultural stereotip - și este în regulă. Ceea ce este important este înțelegereaCumrelația ta cu mama influențează experiențele tale de relație.
De exemplu, dacă ai crescut cu o mamă care părea îndepărtată din punct de vedere emoțional sau te-a criticat constant pentru că nu ți-ai perfecționat SAT-urile și că ai fost vedeta echipei de fotbal, ai putea încerca să câștigi persoanele închise.
Psihanalist, Sigmund Freud numit asta „ reconstituire . ” Deși unii ar putea spune că teoriile sale sunt învechite, el a fost absolut corect când a spus că avem tendința de a juca scenarii familiale vechi în momentul prezent.
Celălalt aspect al comportamentului uman pe care l-a prins Freud este acesta: toți ne implicăm în comportamente inconștient. Recreațiile sunt rareori conștiente, motiv pentru care comportamentul poate fi greu de rupt. În mintea noastră, repetăm doar un model familiar care a fost un mod normal de a interacționa cu ceilalți.
Deoarece nu suntem conștienți de acest comportament, este nevoie adesea de cineva ca un prieten, un coleg de muncă, un membru al familiei sau un terapeut pentru a-l aduce în atenția noastră.
Cu mulți ani în urmă, am ieșit pe un membru și i-am spus prietenei mele că părea întotdeauna să se împrietenească cu oameni cruzi. În timp ce a fost uimită în acel moment, și-a dat seama că reda o veche dinamică dureroasă. Nu numai că a fost atrasă de persoane închise emoțional, dar a crezut din greșeală că fermecarea lor îi va repara bagajul copilăriei.
Vedeți respingerea ca pe un semn al eșecului personal?
Dacă vedeți respingerea ca un semn al eșecului, a nu fi plăcut poate fi o pastilă mare de înghițit. Când se întâmplă acest lucru, nevoia nerealistă de a fi perfecți ne poate determina să investim prea mult din noi în situații greșite - și cu tipuri greșite de oameni.
S-ar putea să vă întrebați de ce vă țineți la standarde atât de înalte? Dacă un prieten cu o problemă similară ți-ar cere sfaturi, ce ai spune?
Adesea, căutarea perfecționismului este alimentată de nevoia noastră de a evita emoțiile urâtoare, cum ar fi vulnerabilitatea, stânjeneala și rușinea - chiar sentimentele pe care sentimentul imperfect le poate activa.
Dacă sună ca tine, te-ai putea întreba: „De unde a venit mesajul că nu ești„ suficient de bun ”și că a fi neplăcut este un eșec personal, în loc de un semn de a fi om?”
Rețineți: a face pe cineva ca dvs. nu este o competiție
Indiferent de scenariu, este posibil ca comportamentele dvs. să reflecte o rană veche din copilărie sau adolescent care nu s-a vindecat niciodată pe deplin. Dacă aceste sfaturi au declanșat ceva pentru dvs., vă recomandăm să citiți linguşitor . Dacă îți este greu să rupi ciclul „sensibilității la respingere”, poate fi util să vorbești cu un expert despre comportamentul tău.
Și un memento ușor: dacă aceste sfaturi nu se potrivesc cu cazul dvs., nu oferă licență pentru a împinge să se întâmple o relație. La urma urmei, într-o eră în care informațiile personale sunt tencuite pe internet, oamenii au o nevoie mai mare de limite. Și trebuie să respectăm acele limite, oricât de mișto credem că este persoana respectivă.
La urma urmei, nu vrei să se gândească la tine când acea Melodia Mariah Carey vine.
Juli Fraga este un psiholog licențiat cu sediul în San Francisco, California. Vedeți ce face Stare de nervozitate .
