Aflați Numărul Dvs. De Înger
S-ar putea sa-ti placa
De ce „Doar să fii încrezător” este cel mai rău sfat pentru întâlniriTe-ai simțit vreodată îngrozit să-i spui unui iubit sau unei prietene cât de mult ai avut nevoie de ajutorul sau sprijinul lor? Sau poate că ați evitat să ridicați o problemă cu un S.O. pentru că nu doreai să părești inadecvat sau nedorit. Poate că a fosttucare au sărit pe un partener sau un prieten atunci când nevoile lor s-au simțit prea copleșitoare.
ce trebuie făcut în timpul despărțirii căsătoriei
Toate aceste reacții pot apărea atunci când ne simțim vulnerabili în relații, explică Geraldine Piorkowski , Doctorat, autor al Prea aproape pentru confort: explorarea riscurilor intimității .Adesea, spune ea, pentru că ne temem să ne călcăm cele mai profunde dorințe, respinse sau neîmplinite.
Nu spunem că a permite oamenilor să intre - mai ales atunci când nu sunteți obișnuiți să faceți acest lucru - este un proces ușor. Dar, cu un pic de conștientizare de sine și câteva abilități de comunicare sub centură, este posibil să fiți capabil să blocați acea relație iubitoare, autentică și care se susține reciproc pentru care vă este frică să recunoașteți că tânjiți. Deși uneori acest lucru este înfricoșător, tocmai acest lucru ne permite să ne îmbogățim viețile și să creștem.
Nu, nu ești ciudat
Cu toții ne-am străduit să ne deschidem altora la un moment dat în viața noastră, spune Jeffry Simpson , Doctorat, psiholog social și profesor de psihologie la Universitatea din Minnesota. Dacă v-ați împotrivit vreodată la simplul gând de a vă apropia de cineva nou, fiți siguri: este normal. Este instinctual și natural să evităm situațiile în care s-ar putea să ne rănim, explică el, chiar dacă acea leziune este „numai”; psihologic.
Deoarece lista a ceea ce ne dezvăluim potențial în relații este nesfârșită - respingere, atac, lipsă de reciprocitate, trădare sau pierderea propriei noastre autonomii, doar pentru a numi câteva - chiar și cei mai siguri dintre oameni se pot simți un pic revoltați când formând legături încărcate romantic. Sigur, multe sunt în joc atunci când începem să ne apropiem de un nou partener, dar dacă dorim să profităm de avantajele de a avea conexiuni semnificative cu ceilalți (o calitate superioară și viață mai lungă inclusiv), vulnerabilitatea este destul de necesară. Dezvoltarea și validarea scalei de intimitate emoțională. Sinclair VG, Dowdy SW. Jurnalul de măsurare a asistenței medicale, 2006, mai; 13 (3): 1061-3749.
Din păcate, temerile noastre de vulnerabilitate sunt surprinzător de comun și Puternic influențată după primele relații pe care le-am avut. Cu cât relațiile noastre erau mai previzibile, mai iubitoare și mai stabile cu părinții, profesorii și prietenii pe măsură ce creșteam, cu atât avem mai puține neliniști de a-i lăsa pe ceilalți să intrăm odată ce devenim adulți, cercetare sugerează.
Dar dacă am fi lipsiți de o atenție adecvată, ne-am primit mesaje mixte sau am fost abandonați în primii ani, tindem să ne așteptăm la același tratament dureros de la toți ceilalți din lume - în special cei de care ne îndrăgostim, spune Simpson. Acest lucru ne poate determina pe unii dintre noi să evităm cu totul relațiile romantice (și, uneori, prietenii strânse) sau să încercăm să eradicăm anxietatea insuportabilă prin a ne agăța de obiectele de afecțiune prea inflexibil.
Cu cât ne-am confruntat cu mai multe greșeli interpersonale sau romantice, cu atât mintea noastră trimite mai mult nota: Rămâneți în alertă maximă.
Și atunci când subconștientul nostru ascuns începe să se strecoare în conștiința noastră. (Așteaptă un minut, ultima dată când m-am simțit atât de apropiat de cineva, m-au respins / m-au înșelat / mi-au spus că sunt „prea mult”. & Rdquo;) Cu cât am trăit mai multe greșeli interpersonale sau romantice, cu atât mintea noastră trimite mai mult nota:Rămâneți în alertă maximă. Nu numai că vă este mai frică să vă apropiați dacă ați trecut prin relații cu probleme - inclusiv părinți care divorțează sau infidelitate - dar sunteți, de asemenea, în căutarea unui conflict și este mai probabil să-l considerați ca fiind foarte grav, & rdquo; Explică Piorkowski.
Acest lucru poate arăta ca orice, de la a prelua atât de multă muncă încât nu ai niciodată timp de calitate cu partenerul tău, până la a păstra atâta viață atât de scurtă încât alții rareori au șansa să vadă cine ești sub identitățile tale profesionale sau sociale. Ținerea oamenilor la o astfel de distanță poate simți autoprotectoare , dar s-ar putea să nu vă ajute pe termen lung. (Așa-numitul „atașat evitant” raportează oamenii calitate generală a vieții mai scăzută și căsătorii mai puțin fericite ).
Poate lua, de asemenea, forma de a se preocupa de partenerii noștri, de a-i apela obsesiv, de a trimite mesaje text sau de a le trimite prin e-mail sau de a inflama conflicte minore, mai degrabă decât de a lăsa lucrurile să meargă - toate acestea cu un set la fel de nesatisfăcător de consecințe, cum ar fi nemulțumirea relației și divorțul. Percepții de conflict și sprijin în relațiile romantice: rolul anxietății de atașament. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Jurnal de personalitate și psihologie socială, 2005, iunie; 88 (3): 0022-3514.
Stai acolo dacă toate acestea sună prea familiar. Există o căptușeală de argint încorporată în potențialele capcane - și o parte a tachinării acesteia implică clarificarea cât de mult din frământarea ta este în cap.
Cum să nu izbucnești în fața vulnerabilității
Amintiți-vă, conflictul nu este moartea unei relații, spune Piorkowski. Rezolvarea problemelor, discutarea matură a diferențelor de opinii și corectarea greșelilor fac parte din parteneriatele continue și sănătoase. Urmarea pașilor de mai jos vă poate ajuta să perfecționați aceste abilități esențiale.
1. Atingeți baza cu voi înșivă.
Țineți evidența modului în care vă simțiți, recomandă Piorkowski. Vă poate ajuta să notați emoțiile pe care le simțiți de la micul dejun până la culcare - și cum ați acționat asupra acelor emoții - într-un jurnal. A deveni mai conștient de gândurile, sentimentele și comportamentele dvs. vă ajută să vă dați seama în ce se întâmplă cu adevărat greșit și ce trebuie să se schimbe pentru a vă simți mai bine.
vrăji pentru a rupe o căsătorie gratuit
Și dacă te simți acționând în moduri autodistructive (gândește-te: înșelăciune; minciună; băutură, mâncare sau exerciții fizice excesive; rețineți că, de asemenea. Fiecare este un semn ceva greșit.
2. Vorbește despre asta.
Odată ce ați clarificat ce simțiți, aduceți-l împreună cu partenerul dvs. Cel puțin, spune Piorkowski, vorbind despre ceea ce se întâmplă cu tine (fărăvina sau judecata) pot favoriza sentimente de apropiere și înțelegere reciprocă.
3. Obțineți o verificare a realității.
Indiferent cât de sănătoși am fi, toți avem credințe despre realitate care pot înnoi modul în care interpretăm un comportament semnificativ al altei persoane, studii spectacol. (Gândiți-vă: citind prea mult într-un text dintr-un singur cuvânt sau presupunând că cineva ne înșală atunci când, de fapt, doar bea băuturi cu prietenii lor.)
Verificați-vă împreună cu partenerul dvs., precum și cu prietenii apropiați, dacă vă văd prea exagerat, tensionat sau critic.
& ldquo; Cel mai clar mod de a face față acestui lucru este să vă verificați împreună cu partenerul dvs., precum și cu prietenii apropiați, dacă vă văd ca reacționând exagerat, tensionat sau critic, & rdquo; Spune Piorkowski. În loc să invalideze ceea ce simțiți, vă poate ajuta să aveți o perspectivă diferită dacă emoțiile voastre - și acțiunile care decurg din ele - sunt în concordanță cu faptele a ceea ce se întâmplă de fapt.
4. Cere ceea ce ai nevoie.
Simți că nu primești suficient timp de calitate cu partenerul tău? Vrei mai multă atenție - fizică, emoțională sau ambele? Poate că ți-ar plăcea să-și atenueze criticile sau să solicite să fie mai atenți la nevoile tale de spațiu personal. Cereți ceea ce aveți nevoie într-un mod plin de iubire, fără a înțelege sau a acuza, sfătuiește Piorkowski. Dacă le pasă de bunăstarea ta, sunt șanse, vor înțelege. Încearcă, „îmi pasă cu adevărat de tine, dar când îmi vorbești pe acel ton, este foarte dureros și mă face să vreau să închid. Puteți încerca să transmiteți feedback-ul dvs. un pic mai amabil? & Rdquo;
modalități de a salva o relație
Sau îmi place să vorbesc pe G / să trimit mesaje text cu tine în timpul zilei, dar uneori mă poate face mai puțin să fac la birou. Poate putem încerca să vorbim la telefon în timpul pauzei mele sau să ne actualizăm reciproc în zilele noastre, odată ce ne-am părăsit locul de muncă? & Rdquo;
Orice vrei, spune Piorkowski, îți scazi cu siguranță șansele de a-l obține dacă eviți să ceri frica de a-i alunga. (Și dacă nu sunt dispuși în mod repetat să își adapteze comportamentul într-un mod care să vă facă să vă simțiți confortabil, atunci este posibil să nu fie cel mai bun meci pentru dvs. & hellip; ceea ce este mai bine să știți mai devreme decât mai târziu.)
5. Ajută-ți partenerul să se simtă în siguranță.
A fi intim din punct de vedere emoțional nu înseamnă doar a fi în ton sau a vorbi despre toate sentimentele, credințele, dorințele și nevoile noastre. Înseamnă și fiind empatic spre ceea ce se întâmplă în partenerii noștri & rsquo; Capete. Din fericire, Simpson cercetare arată că sunt multe lucruri pe care le putem face pentru a ameliora temerile partenerului nostru în legătură cu apropierea.
Dacă au anxietate că nu-i iubești (sau că îi vei părăsi), dar nu ai nicio înclinație pentru a face acest lucru, subliniază contra-exemple care le resping grijile. Amintiți-le, cu amabilitate, cât de mult vă pasă și că nu veți fi aici, investind timp și energie în relație, dacă nu ați vrut să fie în viața voastră.
Dacă partenerul tău are tendința de a se îndepărta, Simpson sugerează să le asiguri că ești dispus să iei lucrurile într-un ritm la care ești mai ușor.
Takeaway
Este absolut normal să vă fie frică să nu vă deschideți cuiva cu care sunteți implicat romantic. Dar cu cât suntem mai sinceri cu noi înșine, cu atât comunicăm mai mult cu partenerii noștri și cu cât depunem mai multe eforturi pentru a sprijini oamenii de care ne îndrăgostim, cu atât sunt mai mari șansele noastre de a găsi satisfacție cu altcineva.
