Aflați Numărul Dvs. De Înger
Ilustrație de Wenzdai J. Figueroa
Dragi noi romantici,
În urmă cu câțiva ani, când eram activ în scena de întâlniri (aplicații), am văzut că un tip în vârstă de la vârsta de douăzeci și jumătate de ani îmi plăcea foarte mult. Era mai tânăr decât ceea ce era stabilit pentru vârsta mea preferată, dar era cam drăguț și eram curios, așa că m-am potrivit cu el pentru a afla mai multe.
Într-o lume în care femeile de la vârsta de douăzeci de ani sunt văzute ca fiind optime pentru orice, de la sex până la căsătorie, m-am întrebat de ce un bărbat de această vârstă avea preferințele stabilite suficient de ridicate pentru a mă prinde în proverbialul său plasă. El a avut un răspuns simplu: „Femeile în vârstă tind să fie mai bune în a cunoaște și a exprima ceea ce vor”.
ipostaze sexy pentru iubit
Desigur.Sunt conștient de cât de frecvent au progresat colegii mei până la treizeci de ani, cu o înțelegere mai solidă a sexualității lor și mai multă încredere în a cere satisfacerea nevoilor lor. Dar așteaptă un minut. 'Femeie invarsta?' Aveam 33 de ani!
Sunt valabile aceste ipoteze despre vârstă?
Indiferent dacă ne gândim în mod conștient sau nu, noitoatecădea în capcana de a face presupuneri în jurul vârstei. Acum, la 36 de ani, nu-mi puteam imagina că setările aplicației mele de întâlniri acceptă persoane mai mici de 28 de ani (ce naiba aș face cu un tânăr de 23 de ani?) Și, cu siguranță, aș avea ochi pe oricine de vârsta mea care se întâlnea cineva atât de tânăr. În direcția opusă, aș încheia setările la 45 de ani și aș fi suspect că cineva de vârsta mea se întâlnește cu cineva de peste cincizeci de ani sau peste.
Și uau! Sunt o mulțime de presupuneri care se întâmplă.
Este ușor să eliminați setările intervalului de vârstă ca preferință - și, uneori, asta este cu adevărat tot. Dar nu atât de repede. Există mai mulți factori în joc aici care fac ca vârsta (și ageismul) să se întâlnească cu un lucru. Și merită să te uițiDe ceavem preferințele de vârstă pe care le facem - și dacă ne împiedică să avem legături autentice.
Iată 4 moduri în care vârsta influențează viața noastră romantică și sexuală
1. Vrem să ieșim cu copiii în același stadiu de dezvoltare
Etapa de dezvoltare este un termen psihologic care descrie atât de ce sunt capabile creierele noastre, cât și cum interacționăm social cu lumea pe măsură ce creștem și îmbătrânim.
Desigur, aceste etape par bazate pe dezvoltarea „normativă”, care exclude persoanele care trăiesc cu dizabilități. În realitate, funcționarea creierului și vârstele noastre nu se suprapun neapărat. Dar poate fi un punct util pentru a înțelege de ce avem tendința de a ne întâlni cu oameni care sunt, bine, în aceeași barcă.
Erik Erikson am privit cum ne confruntăm cu diferite crize psihosociale la diferite vârste. Adică, în funcție de grupul nostru de vârstă, suntem preocupați de diferite provocări. Adolescenții sunt preocupați de modul în care dezvoltarea identității și confuzia de roluri apar în viața lor, de exemplu, în timp ce adulții mai în vârstă sunt îngrijorați de modul în care generativitatea și stagnarea joacă un rol în fericirea lor. (Destul de amuzant, se spune că maturitatea timpurie este plină de tema intimității versus izolare - o idee potrivită în acest moment!)
Deoarece ni se spune că ne luptăm cu diferite teme în diferite etape ale vieții noastre, este logic că am putea dori să ieșim cu oameni care se confruntă cu provocări similare. Altfel, s-ar putea să nu putem să ne raportăm la persoanele cu care ne întâlnim!
Deci, dacă preferințele dvs. de vârstă sunt stabilite în aceeași categorie de vârstă, deoarece căutați să vă conectați cu persoane care sunt mai susceptibileia-l, sună corect.
Dacă doriți să vă întâlniți cu oameni care sunt semnificativ mai tineri decât dvs., pentru că știți că, cu înțelepciunea și experiența dvs., acestea pot fi manipulate mai ușor, avem îngrijorare.
2. Vrem parteneri care se află în locuri similare în viața lor
Știu, știu. Acest lucru poate fi un pic clișeu, în special în despărțiri: „Cred că suntem doar în diferite locuri din viața noastră”. Dar este și o dorință valabilă. Adesea, vrem să ieșim cu oameni care sunt în călătorii similare, iar acest lucru nu cuprinde neapărat etapa de dezvoltare.
De exemplu, chiar și diferența de un an dintre un senior în liceu și un prim an în facultate poate fi prea perturbatoare pentru o relație! La fel cu cineva care are 20 de ani și cineva care are 25 de ani. Se luptă cu provocări psihosociale similare, dar cineva care este încă la facultate, poate cu un maior nedeclarat și cu o lipsă de direcție, și cineva care se instalează în carieră sunt doi oameni foarte diferiți când vine vorba de locul în care se află în viața lor.
Vedeți chiar acest lucru apare în prietenii noastre pe măsură ce creștem în epoci în care repere precum căsătoria și copiii devin mai frecvente. Prietenii se despart adesea când unul se „așează” sau are un copil, iar celălalt rămâne singur sau fără copii. Deoarece aceste alegeri de viață pot avea un impact uriaș asupra perspectivelor și experiențelor noastre, putem începe să avem probleme cu relaționarea reciprocă.
Ideea unde ne aflăm în viața noastră converge cu valorile noastre - iar valorile comune sunt oGrozavfundament pentru compatibilitate! Poate că suntem super-orientați spre carieră și vrem să ieșim cu cineva care poate ține pasul. Poate că dorim să explorăm profunzimea sexualității noastre, așa că persoanele care sunt interesate doar de parteneriatele de viață sunt nepermise. Poate că ne simțim liberi și aventuroși și căutăm meciuri care să nu fie legate prea mult.
Stabilirea unui interval de vârstă cu speranța de a se potrivi cu oameni din locuri similare din viața lor are mult sens. Nu uitați că acest lucru nu corespunde întotdeauna cu vârsta. Presupunând că femeile de treizeci de ani caută să se stabilească sau că bărbații de 40 de ani se află în mijlocul unei crize post-divorț la mijlocul vieții nu sunt presupuneri corecte de făcut.
3. Am interiorizat idei opresive atât despre tineri, cât și despre îmbătrânire
De obicei, când vorbim despre ageism - sau opresiunea care apare la locul vârstei cuiva - vorbim despre persoanele în vârstă. Chiar și în întâlniri, exemplele de acest lucru abundă, cum ar fi ideea că bărbații mai în vârstă sunt viabile doar pentru aranjamentele pentru tăticul de zahăr sau că femeile aflate la menopauză nu mai sunt sexuale.
Dar ageismul poate fi o formă de adultism. Este o predispoziție față de adulți atunci când copiii și adolescenții au mai puține drepturi. De asemenea, nu sunt luate în serios des. Acest lucru se poate revărsa și asupra oamenilor care se apropie de maturitate! Presupunem adesea că persoanelor cu vârste cuprinse între 18 și 25 de ani le lipsește maturitatea, direcția, pregătirea pentru cerințele relațiilor pe termen lung și căutăm legături casual.
Desigur, tineretul are un beneficiu: ideea noastră despre frumusețe este centrată pe ea (o nouă grevă pentru adulții mai în vârstă). Dar, în ceea ce privește luarea în serios, adulții emergenți pierd.
Adesea, considerăm acest lucru până la „preferințe”, în loc să ne uităm la motivele socioculturale mai profunde pentru care renunțăm atât la adulții emergenți, cât și la cei mai în vârstă. Politica de dezirabilitate este o expresie care descrie cum, cine și ce suntem socializați pentru a fi atrași are semnificație politică. Am învățat prin socializare că ar trebui să simțim o atracție pentru persoanele cis (sau trecătoare), persoanele din corpuri mai mici, persoanele albe și persoanele fără dizabilități. Am făcut-ode asemeneaam învățat prin socializare că ar trebui să simțim o atracție pentru oamenii care nu sunt „prea tineri” sau „prea bătrâni”.
4. Fetișizăm oameni în funcție de vârsta lor
Ageismul se poate juca ca un fetiș: o dorință obsesivă pentru oamenii cu o anumită identitate, bazată în mare parte pe acea identitate în sine și pe stereotipurile asociate cu aceasta. Fetișizarea se întinde pe identități - gândiți-vă la stereotipurile sexuale despre bărbații negri și femeile din Asia de Est sau despre bărbații care sunt atrași de lesbiene - și vine, de asemenea, cu vârsta.
Mai frecvent, vorbim despre modurile în care tinerii - și în special fetele tinere - sunt fetișați periculos. Există o întreagă categorie de pornografie numită „abia 18 ani” sau similară, în special în jurul ideii de femei tinere care fac sex pentru prima dată. Fetele adolescente - și chiar pubescente - sunt adesea ținta progreselor sexuale nedorite de la bărbații mai în vârstă.
De fapt, Daily News raportează că, potrivit unui sondaj la nivel mondial al unui grup anti-hărțuire Hollaback! și Universitatea Cornell, 84 la sută dintre femei au fost chemați înainte de vârsta de 17 ani. Obsesia noastră culturală față de tinerețe poate duce la normalizarea acestui tip de fetișizare, care poate apărea în căutarea noastră de oameni mai tineri decât noi, chiar și atunci când sunt mai mari.
Dar se întâmplă fetișizarea persoanelor în vârstă, în special a femeilor în vârstă. Trebuie să spun mai mult decât „MILF?” A avea o atracție pentru femeile în vârstă să urmărească o fantezie stereotipă poate fi și vârstnic!
Desigur, fanteziile sexuale nu sunt greșite. Ce trebuie să avem în vedere este dacă reducem oamenii la aspecte ale identității lor, fără a lua în considerare complexitatea și autonomia lor. Dacă suntem în căutarea unor persoane cu care să fim parteneri care se încadrează în anumite categorii de vârstă, fără a examina de unde provine acea dorință sau cum ar putea să se desfășoare în mod dăunător, este posibil să fim fetișizatori.
Și linia dintre atracție și fetișizare contează.
Cum să te gândești profund la modul în care vârsta îți afectează viața de întâlnire
De cele mai multe ori, nu am învățat să ne gândim profund la preferințele noastre de vârstă la întâlniri, mai ales atunci când acestea se încadrează într-un interval care cuprinde vârsta noastră. Dar pentru că vârsta este o axă pe care oamenii pot fi oprimați, avem responsabilitatea de a lua în considerare această vulnerabilitate.
Așadar, înainte de a reveni la aplicațiile de întâlnire, iată câteva întrebări de auto-reflecție cu care să vă angajați:
- Care este preferința mea de vârstă la întâlniri și de ce? A avea o preferință pentru persoanele de vârste similare sau pentru persoanele care se încadrează în aceste limite nu este în mod inerent un lucru rău. Dar este util să luați în considerare de unde provin aceste preferințe. Nu este vorba de rușinarea acestor preferințe! Este vorba de a fi conștienți de existența lor și de a înțelege de ce există.
- Ce prejudecăți am cu privire la persoanele mai tinere și mai în vârstă care ar putea afecta aceste limite? Nu există nicio regulă „mai tânără decât tine” care să spună că trebuie să fii deschis la întâlniri cu persoane din afara grupei de vârstă pentru a dovedi că nu ești vârstnic. Dar merită să vă întrebați ce stereotipuri ați putea crede despre grupele de vârstă și dacă acestea determină cu cine sunteți deschis la întâlnire.
- Reduc oamenii la vârsta lor? Sau îi văd pe ei înșiși, autentici? Acest lucru este valabil mai ales pentru persoanele care au atracții pentru persoanele din intervalele de vârstă care sunt semnificativ mai tinere sau mai în vârstă decât sunt. Dar putem beneficia cu toții de a ne întreba unde și de ce ne blocăm de vârstă. Ce credeți despre persoanele din vârsta preferată? Ce cauți în mod specific? Poți găsi asta și la oameni de alte vârste?
Sigur, existămultedintre motivele pentru care vârsta ar putea juca un rol în care vrem să ne întâlnim. Întrebarea este: care dintre acestea sunt corecte și care dintre ele nu?
Melissa Fabello, dr., Este o activistă pentru justiția socială a cărei activitate se concentrează pe politica corporală, cultura frumuseții și tulburările alimentare. Urmărește-o Stare de nervozitate și Instagram .
