Aflați Numărul Dvs. De Înger
Deci, ai întâlnit acest nou drăguț.
Poate sunt prieteni ai unui prieten pe care l-ai urmărit din moft. Poate că sunt un coleg de clasă cu care nu ai prea multe interacțiuni în persoană. Poate că sunt un mutual aleatoriu. Dar, pe măsură ce le urmăriți poveștile pentru bunul lor gust în TikToks și parcurgeți 2 ani de selfie-uri, începeți să vă gândiți - pasiv - că sunt cam drăguți.
Nu este o îndrăgostire completă, dar mai ales acum, în carantină, sunteți deschis la un flirt inocent. Hei, cu toții avem nevoie de o distracție - și validarea ne ajută.
Atingerile duble pe capcanele lor de sete se transformă în comentarii emoji ochi-inimă, care se transformă în diapozitive DM care se transformă în insinuări pline de coajă. Și vă simțiți bine la distracția tuturor - așteptați cu nerăbdare mesajele lor, dar nu sunteți apăsat dacă vă lasă citit. Apoi, dintr-o dată, lucrurile iau o întorsătură mai serioasă: îți trimit un număr de telefon și îți întreabă dacă ești deschis la o întâlnire. Vor să ia acest nivel următor.
Sh * t! Întâlnirile nu erau intenția ta
Acum vă simțiți blocați: cum îi respingeți atunci când este total valabil că ei cred că aveți o treabă? Stai - le-ai condus de fapt?
a mers mai departe
Ni se întâmplă tuturor (bine, sau poate că mi se întâmplă doar mie). Flirtul tău nevinovat te determină într-o neînțelegere romantică vinovată ca acuzată. Și acum sentimentele altcuiva sunt pe linie.
Chiar ai făcut ceva greșit aici? Și dacă da, ce poți face diferit data viitoare?
Pentru început, nu uitați că flirtul este un comportament social complicat
În funcție de contextul cultural, flirtul implică schimbări intenționate, dacă este subconștient, în comunicarea scrisă sau verbală sau în limbajul corpului pentru a crea tensiune și a aprofunda intimitatea între oameni.
Modul în care comunici cu cuvintele poate fi cochet; schimbarea tonului vocii pentru a fi mai jucăuș sau mai senzual poate fi cochetă, la fel cum îl tachinezi cu blândețe pe cineva pentru a-l face să râdă sau să-l speli cu complimente sincere. Limbajul corpului modificat este adesea văzut ca un semn citit pe larg al flirtului: de a sta mai aproape de cineva decât este norma socială, de a avea un contact vizual mai lung sau de a-ți peria scurt brațul.
Este posibil să nu facem acest lucru în mod intenționat. Dar recunoaștem flirtul atunci când se întâmplă - pentru că este o schimbare marcată în comunicare. Și, la fel ca orice fel de comunicare, o facem pentru a transmite un fel de informații sau pentru a obține un fel de rezultat. De asemenea, acest lucru poate face din flirt un tip de manipulare.
Nu lăsați conotația comună negativă a cuvântului să vă sperie. Cu toții manipulăm oamenii, mediile și situațiile tot timpul. La naiba, tumanipulaaluat când coaceți pâine. A manipula înseamnă pur și simplu a influența un rezultat.
De fapt, flirtul se încadrează însexualizarecategoria de Cercuri de sexualitate , un model publicat inițial de Dr. Dennis Dailey în 1981, care explorează complexitatea și conexiunea experienței sexuale. Se poate simți puțin deplasat alături de violență, cum ar fi hărțuirea sexuală, agresiunea sexuală și abuzul sexual - dar există un motiv pentru care acestea sunt așezate împreună: toate implica sexualitatea pentru a influența, controla și / sau manipula modul în care alte persoane simt sau reacționează.
Ideea este: Dacă comportamentul are un scop în minte, aceasta este manipularea. Și obiectivul a flirta este „fie să sugerezi interesul pentru o relație mai profundă cu cealaltă persoană, fie dacă se face în mod jucăuș, pentru amuzament”.
Problema apare atunci când există o interacțiune cochetă între două persoane citește altfel de fiecare persoană: unul dintre voi crede că este doar pentru distracție, în timp ce celălalt îl interpretează ca un interes real.
Nimeni nu greșește atunci când există o comunicare greșită. Dar acoloesteo linie între flirtul nevinovat și conducerea oamenilor. Și dacă te afli în locul „ups” pentru a-ți clarifica intențiile în mod repetat, îl treci. Doar pentru că ești lipsit de griji nu înseamnă că nu ești și neglijent! Și această linie fină merită explorată din cauza modului în care îi doare pe ceilalți oameni - chiar dacă total nu vrei să faci asta!
Iată deci trei întrebări pe care să le folosești pentru a te înregistra atunci când flirtezi pentru a te ajuta să te bazezi în ceea ce îți dorești de fapt și cum să le comunici altcuiva.
1. Sunt sincer și sincer în legătură cu intențiile mele?
Înțeleg. Flirtul ar trebui să fie un pic plictisitor - suav, dacă vreți. Alunecând în DM-urile cuiva cu „Bună ziua, aș vrea să fac sex cu tine!” probabil nu va ateriza la fel de sexy sau de cool; este ciudat în cel mai bun caz, în cel mai rău înfiorător. Dar vine un moment în care este necesar să numiți ceea ce doriți (sau nu).
Înainte de asta, însă, întreabătu. Ce simți pentru această persoană? Ce speri să obții din interacțiunile tale? Cum vedeți această dezvoltare, dacă este deloc? Care este scopul tău final? A sta cu aceste întrebări câteva puncte pe parcurs poate fi foarte util.
Poate că dorința ta este pur și simplu o anumită plictiseală bună și atenție măgulitoare de la un prunc. Și asta este valabil! Este perfect în regulă dacă, după câteva zile sau câteva săptămâni, trimiteți o notă rapidă pentru a consolida: „Vreau doar să verific despre comunicarea noastră. Îmi place flirtul, dar vreau să fiu clar că aș vrea să rămână acolo, dacă asta funcționează pentru tine. ”
Dacă și când sentimentele tale cu privire la acea schimbare - poate că nu mai ești interesat de flirt, sau poate vrei să le evaluezi interesul pentru un lucru de la nivelul următor - poți comunica și asta. Amintiți-vă asta fantomă nu se simte niciodată bine pentru nimeni.
2. Știu unde este linia?
Mi-aș dori să pot identifica pentru tine momentul exact în care flirtul nevinovat se transformă în potențialul de a se dezvolta în ceva mai mult, dar este o ecuație prea complicată. În schimb, este util să țineți cont atunci când simțiți că ați ajuns la limitele orașului Flirtation Town.
Încercați să luați notă când se schimbă ceva despre comunicare. Poate că ați făcut schimb de complimente și acum vă fac sugestii despre ceea ce ați putea face împreună împreună în viitor. Poate că frecvența comunicării trece de la casual la consecvent - acolo unde textele glamourile au fost cândva unice, acum pare să existe o așteptare pentru atenție. Poate că conversația s-a transformat de la distracție pur sexy la ceva mai serios, cum ar fi de la emoji-uri de foc pe selfie-urile tale la „Câți frați ai?”
Când simțiți o schimbare personală mai profundă, faceți o pauză. Revizuiește-ți intențiile. Poți direcționa conversația către locul în care te afli confortabil, comunicând implicit care sunt nevoile tale? Sau există ceva pe care ar trebui să-i comunici în mod explicit acestei persoane pentru a-i ajuta să înțeleagă limitele tale pentru interacțiune?
Rămâneți la curent cu modificările - chiar și cele care se simt minuscule - astfel încât să puteți corecta cursul atunci când este necesar.
3. Dopamina mea depășește sentimentele altei persoane?
A atrage atenția de la cineva pe care ne pasionăm (da, chiar și un mic) este foarte plăcut pentru creierul nostru: dopamina este eliberată atunci când primim o recompensă pe care o căutăm și contează fericirea pe care o simțim când primim un compliment sau o reacție de la cineva pe care credem că este drăguț! Putem deveni dependenți de acest sentiment. Și asta ne poate lăsa să folosim alți oameni pentru lovirea dopaminei, indiferent de modul în care îi afectează.
Ceea ce, apropo, nu este mișto. Este minunat să avem propriile noastre interese. Dar nu este minunat să nu luăm în considerare impactul pe care îl are o altă persoană.
Când cineva este determinat (chiar dacă din întâmplare) să creadă că urmărești o conexiune profundă, interacțiunile tale ar putea avea un sens mai mare pentru ei decât pentru tine. În momentul în care recunoașteți că nu sunt pe aceeași pagină și nu vor să fie, este timpul să vă reduceți pierderile și să încercați să găsiți pe cineva cu intenții care să se potrivească cu ale voastre!
poze cu andrew lincoln
Nu există nimic inerent în neregulă cu privire la conducerea accidentală a oamenilor (se întâmplă!), Dar menținerea oamenilor într-o stare de (ceea ce se simte ca) limb atunci când știi deja că relația nu va progresa este nedreaptă și, eventual, crudă.
Cu flirtul continuu, există o altă persoană care trebuie luată în considerare
Știu că poate fi o prostie să te așezi și să te gândești la asta atunci când ți se pare atât de evident ce esteîntr-adevărcare se întâmplă în aceste interacțiuni. Dar, așa cum se spune, două persoane pot experimenta același eveniment în moduri foarte diferite! Și pentru că flirtul poate fi amorf (este pentru conexiune sau distracție?), Are sens că pot apărea multe comunicări greșite.
Flirtul este o experiență magică în sine. Nu trebuie să conducă nicăieri pentru a fi util. Și este total valabil să vrei să flirtezi fără alte rezultate. Dar odată cu această magie vine responsabilitatea: Datorită scripturilor sociale ale modului în care flirtul poate duce la seducție, ceea ce poate duce la o relație, flirtul poate arunca o vrajă pe care nu vrem să o facem.
Și știm cu toții, pe măsură ce povestesc, că vrăjile neintenționate pot deveni mai mult un blestem decât un farmec. Deci, pentru a evita toate acestea, fii clar cu tine și cu ceilalți despre ce se întâmplă.
Melissa Fabello, dr., Este o activistă pentru justiția socială a cărei activitate se concentrează pe politica corporală, cultura frumuseții și tulburările alimentare. Urmărește-o Stare de nervozitate și Instagram .