Aflați Numărul Dvs. De Înger
La fel cum vedem cu unele dintre cuplurile noastre preferate de filme și emisiuni TV - calea iubirii este adesea departe de a fi lină. Acest lucru este total normal și în realitate. Natura umană este să nu fii de acord cu partenerul tău ocazional și să ai momente în care îți vine să-ți rupi părul.
Cu toate acestea, există unele comportamente care nu sunt în regulă să se angajeze în mod obișnuit. În special: critică, dispreț, defensivitate și blocare. Altfel cunoscute sub numele de cei patru călăreți ai relațiilor, acestea se pot dovedi extrem de distructive pentru toți cei implicați.
Deși este posibil ca aceștia să nu fie la scară apocaliptică ca colegii lor biblici, ei pot face un număr în ceea ce privește sănătatea noastră mentală și, dusă la extrem, ar putea fi chiar clasificată ca forme de abuz emoțional.
Astfel, este vital să înțepiți negativele în muguri și să evidențiați orice problemă - chiar dacă simpla perspectivă a confruntării vă trimite stomacul în cădere liberă. Șauați în timp ce ne confruntăm cu acești călăreți în față și dezvăluie cum să le îmblânzim căile sălbatice, sălbatice.
Ilustrație de Maya Chastain
4-1-1 pe cei patru mari
Incidentele repetate de comportamente negative pot deveni rapid purtate. Dr. Rachel M Allan , un psiholog de consiliere autorizat din Glasgow explică impactul.
„Dacă ai o relație cu adevărat ridicată și consecventă în acești factori [negativi], ar fi incredibil de dificil”, afirmă ea. „Interacțiunile mici și repetate creează cu adevărat calitatea relațiilor și conexiunile pe care le avem între noi. De-a lungul timpului, vă puteți imagina ce ar face asta cu sentimentul dvs. de sine și încredere. ”
Iată cum cei patru călăreți pot lua legătura în relația voastră și modalitățile prin care le puteți slăbi strânsoarea.
1. Critica
Întotdeauna va exista ceva ce spune sau face cineva, care atrage critici din partea partenerului lor (* tuse * care nu face treburi). Dar atunci când comentariile critice devin un eveniment obișnuit, cei care primesc pot începe în cele din urmă să dezvolte sentimente de lipsă de valoare în relație.
Dacă partenerul dvs. face în mod constant observații critice, trebuie să abordați în mod direct problema. Folosiți un ton moale, neagresiv și formulați remarcile folosind „eu” mai degrabă decât „dvs.”, astfel încât acestea să nu se simtă atacate.
Exemplu constructiv: „M-am simțit foarte rănit de acel comentariu”.
Exemplu nu atât de constructiv: „De ce ești atât de rău?”
Subliniind modul în care te simți, vei contribui la evidențierea impactului cuvintelor lor. Daca esticel care critică, este important să recunoaștem modul în care vă puteți reformula pozitiv comentariile.
„Gândiți-vă la modul în care oferim feedback, în termeni de exprimare a propriilor nevoi și preferințe; mai degrabă decât în contextul în care este vorba de un neajuns sau eșec al celeilalte persoane ”, notează Allan. „Concentrați-vă asupra lucrului specific, mai degrabă decât pe persoana în sine sau pe trăsăturile sale.”
Partenerul dvs. nu numai că va aprecia schimbarea, dar adoptarea unei atitudini mai puțin acuzatoare va ajuta discuția să fie mai constructivă.
2. Dispret
În cuvintele regretatei mari doamne Aretha Franklin, cu toții avem nevoie de un pic de respect. O conexiune pozitivă necesită un echilibru sănătos; iar atunci când un partener se consideră superiori, acele solzi se îndepărtează.
Te găsești alunecând în acest model? Allan spune că recunoașterea este primul pas către schimbare.
„Luați o viziune obiectivă și recunoașteți că a existat un dezechilibru în ceea ce vă atrage atenția”, spune ea. „Nu este vorba despre a spune că nu ar trebui să te uiți la negative - este vorba de a crește echilibrul și de a permite să apară o anumită apreciere.”
Dacă vă confruntați cu disprețul, Allan vă sugerează să conduceți prin exemplu pentru a încuraja un comportament diferit în partenerul dvs. „Sperăm că ceea ce putem face este să introducem un stil în relația care va deveni reciprocă.”
Îndreptați-vă în mod activ atenția asupra aspectelor pozitive și a celor apreciate în parteneriatul dvs. și - cu degetele încrucișate - aceasta va deveni în curând punctul central.
3. Defensivitate
Cei mai mulți dintre noi, din fire, nu ne simțim grozav cu privire la faptul că altcineva ne arată greșelile. Acest lucru este valabil mai ales dacă vine de la partenerii noștri. Ca atare, este firesc să dorim să ne protejăm sau să aruncăm un contraargument.
Dar acest lucru poate deveni problematic dacă reacționați la comentarii înainte de a lua un moment pentru a lua în considerare validitatea lor.
motive pentru a fi trist
„Fii deschis, în mod rezonabil, la feedback-ul pe care ți-l oferă partenerul tău”, sugerează Allan, „Acest lucru îți va oferi încredere reciprocă că comunicarea poate fi deschisă și că poți fi rezonabil în a primi feedback.”
Nimănui nu-i place să se simtă greșit, așa că lupta împotriva instinctului tău defensiv nu va fi ușoară. Dar dă-i partenerului tău ceva grație și fii deschis la ascultare.
Dacă partenerul tău este cel care merge în defensivă, există câteva abordări pe care le poți încerca să încurajezi mai multă receptivitate. După cum spune vechea zicală - nu este ceea ce spui, ci este modul în care o spui. Deci, verifică-ți propriul ton.
De asemenea, luați în considerare dacă eventuale evenimente anterioare legate de subiectul discuției ar putea fi declanșatoare pentru acestea. De exemplu, dacă relația lor anterioară s-a stricat din cauza unui incident de înșelăciune, probabil că vor fi destul de palpitante dacă ridici probleme de încredere. Încercați să abordați cu o perspectivă mai largă.
4. Lucrări de piatră
Să fii fantomatic cu cineva cu care ai fost la câteva întâlniri este destul de rău, dar obținerea tratamentului silențios de către partenerul tău poate fi și mai dureroasă - mai ales dacă nu ești sigur ce ai făcut pentru a-l provoca.
„Stonewalling îl face pe celălalt partener neajutorat, într-o oarecare măsură”, explică Allan. „Dificultatea este că există un risc pe care partenerul îl creează pentru a încerca să obțină un răspuns și să avanseze discuțiile. Dar dacă celălalt partener s-a dus într-un loc în care se luptă cu pietre, este puțin probabil să progreseze în acel moment '.
Ca atare, cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să faceți un pas înapoi, să oferiți partenerului dvs. șansa de a vă liniști și să încercați să reveniți la conversație mai târziu, când sunt mai receptivi.
Între timp, dacă tu ești cel care dă umărul rece, ia în considerare ceea ce îți propui să realizezi în acest sens. Nu va exista o rezoluție satisfăcătoare fără discuții. Și dacă partenerul tău a făcut ceva pentru a te enerva cu adevărat, nu vor ști decât dacă le spui. Uneori, acțiuninuvorbește mai tare decât cuvintele.
Nu există „eu” în echipă, dar există un „eu”
Acești patru călăreți vor avea impacturi diferite în funcție de relația voastră. Toată lumea va avea păreri diferite despre ceea ce este acceptabil și ce nu.
„În cele din urmă, trebuie să puneți întrebarea: Merită parteneriatul problemele sale?” Notează Allan. „Aș sublinia importanța limitelor personale. Fiecare individ va avea propriul său punct de basculare. ”
Este, de asemenea, important să recunoaștem că, oricât de mult efort depuiți, este nevoie de doi pentru tangou - în plus, nu este responsabilitatea ta să încerci să-ți „remediezi” partenerul.
Verificați-vă cu regularitate și faceți ceea ce este mai bine pentru dvs. În esență, relațiile sunt menite să fie de susținere, fericite și iubitoare. Nu este rușine să mergi după ce vrei - și merită - de la un partener.
