Cum mi-a schimbat relația cu corpul meu alergatul în jambiere Skintight

& ldquo; Uită-te la fundul acela din pantaloni de yoga! & rdquo; Această remarcabilă strălucire mi-a fost adusă de unul dintre cei cinci tineri care au ales să mă hărțuiască în timpul alergării mele de după-amiază.

Este o alergare obișnuită - patru sau cinci mile de-a lungul străzilor din cartierul meu. De asemenea, este obișnuit să fiu hărțuit.

S-ar putea sa-ti placa

Cel mai răcoritor videoclip despre imaginea corpului pe care l-am văzut de mult timp

Alerg la colegiul local, unde bărbații mă strigă, strigând în detalii vii ce vor să-mi facă, ce cred ei despre corpul meu, ce vor să le fac eu. Strigă mai tare și mă urmăresc câțiva pași în timp ce trec în fugă. Râd.

Inima îmi bate repede și tare împotriva pieptului, în timp ce încerc să găsesc echilibrul între a-l scoate de acolo, fără a-i lăsa să vadă că mi-e frică.

Dar mi-e teamă. Mi-e frică și umilit șiatât de sătul de a fi confruntat cu acest lucruaproape de fiecare dată când fug afară, consider că mă întorc și mă așez doar în ele, lăsându-le să le aibă.

Știu exact ce aș spune. Știu, de asemenea, că nu sunt în siguranță, așa că continuu să alerg.

Corpul meu nu era al meu

Bărbații au început să mă hărțuiască sexual când aveam opt ani și nu s-a lăsat de atunci. Încă de la o vârstă fragedă am simțit că corpul și sexualitatea mea nu sunt în întregime ale mele. În schimb, erau produse care urmau să fie evaluate și etichetate de oameni care nu mă cunoșteau, dar parcă aveau puterea de a defini modul în care eram perceput în lume.

Cacopil foarte sensibil, răspunsul meu la această mesagerie a fost să mă detașez de relația mea cu corpul meu. Am purtat haine largi și am evitat machiajul și orice ar putea fi perceput ca „sexy”. M-am retras din atenție, parțial dintr-un efort de a nu fi văzut și, prin urmare, sexualizat sau hărțuit.

S-ar putea sa-ti placa

3 moduri de a te simți mai bine în legătură cu corpul tău chiar acum

Ceva ciudat s-a întâmplat în procesul încercării de a se ascunde. Renunțarea la proprietatea corpului și a sexualității a însemnat că am început să-mi obiectivez propriul corp prin ochii altor oameni. Nu aș putea descrie propria mea înfățișare; Nu puteam să spun dacă arăt frumos sau dacă sunt atrăgător. M-am bazat pe evaluările altor persoane pentru a-mi oferi niște indicii despre cum era corpul meu.

Acest lucru a creat o dihotomie bizară: în același timp m-am micșorat de la percepțiile asupra corpului meu de către alte persoane, și eu le-am poftit. Eram atractiv doar dacă altcineva spunea că sunt atractiv. Dacă cineva a sugerat că vreo parte a corpului meu nu era la îndemână, atunci trebuie să fie adevărat. Aveam nevoie de opiniile altor persoane despre corpul meu pentru a avea o părere despre corpul meu.

Am trăit așa până la 21 de ani.

Oglinda oglinda

Am început să merg la sală când aveam 12 ani, un spațiu care mi-a fost plin de la început.

La sală, este imposibil să vă evitați propriul corp. Există vestiarul, plin de femei în diferite stări de dezbrăcare, cu presiunea sa de a fi confortabil în timp ce este gol și expus. Există oglinzi pe fiecare perete. Există propriile bătăi ale inimii și propriii mușchi, cerându-vă să vă recunoașteți atașamentul față de ei. Există țesături compresive care fac mult mai greu să-ți ascunzi corpul - de ceilalți sau de tine.

Totuși, am încercat. Am purtat tricouri largi și pantaloni de yoga evazati, de lungime întreagă (o mărime prea mare) pentru ridicarea greutății, folosind eliptica și alergând pe banda de alergat. Am început să fac calistenie acasă, așa că nu aș fi expus.

În ultimii opt ani, am devenit din ce în ce mai confortabil și încrezător în propria mea piele, dar acest obicei - de a purta haine largi și voluminoase în timpul antrenamentelor - a persistat.

Pe măsură ce mi-am întărit relația cu corpul meu, concentrarea mea în timpul antrenamentelor a trecut de la aspectul corpului meu la modul în care se simte.

În cele din urmă, în ultimul an sau ceva, ceva a început să se schimbe. Pe măsură ce mi-am întărit relația cu corpul meu, concentrarea mea în timpul antrenamentelor a trecut de la aspectul corpului meu la modul în care se simte.

Și în acest proces, mi-am dat seama că m-am simțit grevat de alergările mele - cântărit de picioarele pantalonilor evazate, brâuele înclinate și pantaloni lungi de yoga care se târâiau pe stradă sau pe traseu în timp ce alergam.

Așa că am decis să fac ceva care pe mine mai tânăr mi s-ar fi părut de neconceput: cumpărați o pereche de colanți de alergare skintight.

Cumpărare

Mi-au trebuit aproape două luni să trec de fapt cu asta. Am salvat trei perechi frumoase în coșul de cumpărături online al REI. Mă întorc la el în fiecare săptămână sau cam așa pentru a reciti descrierile și recenziile.

Dar nu puteam să mă aduc la furcă peste bani. Dacă am cheltuit 65 de dolari pe o pereche de colanți de alergare, m-am gândit, atunci aș fi obligat să-i port pentru a-mi câștiga banii. Și nu eram gata să mă angajez la asta.

Așa că am optat pentru o pereche mai ieftină de la un magazin mare și mi-am spus că nu trebuie să le port odată ajunși. În cel mai rău caz, aș avea doar 18 USD.

Când a sosit pachetul, l-am tăiat și am scos cu nerăbdare colanții din plic.

Sfântul sh * t, Am crezut. Acestea suntmic.

Mi-am închipuit că îi voi trage pe ei, că mă blochează pe coapse și îi trimit înapoi la magazin. Cel puțin atunci aș putea să mă întorc la pantalonii mei de yoga, spunând că am încercat.

Dar colanții mi-au alunecat tot drumul în sus și peste șolduri. Se potrivesc. Erau confortabili. Și aș putea să mă mișc. Am strălucit în jurul bucătăriei. Am aruncat câteva lovituri înalte și câteva laterale. Am făcut jogging pe hol. M-am simțit fantastic. A rămas o întrebare: Aș putea să le uzez în public?

Mă simt confortabil în afara zonei mele de confort

După cum se dovedește? Da, sunt fizic capabil să port dresuri scurte de alergare în public. Am făcut-o acum de 20 de ori. Totuși, a te simți confortabil din punct de vedere emoțional a fost un proces treptat.

La fel ca întărirea unui mușchi, devin mai încrezător de fiecare dată când îi port. I-am îmbrăcat acum pentru alergări cu prietenii și alergări solo, pe alergări de stradă și alergări pe traseu și pe banda de alergat de la sală.

Mi-ar plăcea să spun că, purtând colanții mei de alergare, am învățat să nu mai dau la naiba ce cred alții despre corpul meu - dar asta nu ar fi cu adevărat adevărat.

La fel ca întărirea unui mușchi, devin mai încrezător în colanții de alergare de fiecare dată când îi port.

Văd oameni care mă privesc în timp ce alerg și uneori mă simt conștient de sine în timp ce pun întrebări despre ce gândesc ei. Mă întreb dacă mă vor judeca. Îmi fac griji că sunt hărțuit. (Știu, de asemenea, din păcate, voi fi hărțuit indiferent de ceea ce aș purta - și toată responsabilitatea revine bărbaților care aleg să mă cheme, nu alegerea hainelor mele.)

În cea mai mare parte, aceste preocupări sunt acum eclipsate de cât de grozav mă simt când alerg în colanți. Eliberat de greutatea țesăturii suplimentare, picioarele mele se mișcă mai repede și mai fluid. Sunt mai agil: pot sări peste bușteni și pietre cu ușurință (și fără teamă că picioarele pantalonului meu se vor înfunda). Mă simt mândru de corpul meu pentru ceea ce îmi permite să fac. Și îmi pot explora mai ușor abilitățile fizice atunci când port haine care să-mi permită acest lucru.

Și altceva s-a schimbat. În aceste zile, nu am nevoie de nimeni altcineva care să-mi spună dacă corpul meu este în formă, atractiv sau frumos. Mă simt atractiv în colanții mei de alergare. Și încep să aflu că nu este un lucru atât de îngrozitor.

S-ar putea sa-ti placa

Cum ne antrenăm creierul pentru a ne urî trupurile

După tot acest timp ascuns - de parcă sexualitatea mea ar fi un secret care, odată dezvăluit, ar fi definit de oricine în afară de mine - învăț să-mi dețin corpul. Nu aștept ca alți oameni să-mi spună dacă corpul meu este demn de judecată sau de laudă. Fundul meu arată minunat în colanți de alergare. Voi fi cel care o va spune.

desene realizate de persoane cu boli mintale

Știu că aceste schimbări nu sunt doar rezultatul cumpărării unei perechi de colanți de alergare - acesta ar fi echivalentul sănătății mintale a spune că poți avea corpul tău de vis și rdquo; pur și simplu luând o doză dintr-o pastilă minune. Este nevoie de efort mental pentru a-mi schimba relația cu corpul meu, nu doar cu o nouă pereche de pantaloni.

Dar iată ce mi-am dat seama: Deoarece colanții de alergat sunt strălucitori, a învăța să fiu confortabil în ei este practic același lucru cu a învăța să fiu mai confortabil în propria mea piele. Și, pentru mine, valorează mult mai mult de 18 USD.