Relația dvs. este mai multă muncă decât merită?

Am petrecut prima zi a lunii mele de miere uitându-mă cu privirea la noul meu soț cu ură fierbinte. Îngrijorat că nu vom reuși să înghesuim suficient de multe obiective turistice în ziua respectivă, a pășit prin Londra la viteză maximă, fără să observe (sau să-i pese) că, în general, am urmărit la aproximativ 5 metri în spatele lui. El a insistat să mergem chiar și cu tubul în tăcere, din îngrijorarea că unii străini ar putea să-și dea seama că suntem americani și că ne batem joc de noi. Sună romantic, nu?

Această călătorie a ajuns să încapsuleze relația noastră condamnată de nouă ani pentru mine. Nu merge suficient de repede a fost doar unul dintre multele lucruri pe care le-am făcut incorect sau inadecvat, potrivit soțului meu, pe care îl vom numi Dan. Resentimentele au apărut frecvent: El m-a informat că arăt rău când părul mi-a fost tras înapoi într-o coadă de cal și că am apărut neprietenos când am mers cu brațele încrucișate peste haina în zilele reci și cu vânt. M-a acuzat că am ofensat chelnerițele, nefiind suficient de periculos când am ieșit să mâncăm. În timpul stagiului nostru în cupluri & rsquo; consilierea, el i-a spus terapeutului nostru că sunt „inept din punct de vedere social”.

Acum, ani mai târziu, suportarea oricărei prostii îmi pare ridicolă. Dar pe atunci, am fost spălat pe creier de sfaturile bine intenționate despre relații pe care le citisem de un milion de ori: Relațiile sunt o muncă grea. Sună rezonabil. La urma urmei, tuturor ni s-a spus cănimic valoros nu se obține ușor- Deci, de ce relațiile ar trebui să fie diferite?

Părinții mei au divorțat când aveam patru ani, iar mama nu a trăit cu un alt partener până când nu am crescut și m-am mutat, așa că nu aveam prea multe modele pentru a arăta o relație sănătoasă pe termen lung. Cunoștințele pe care le aveam despre relații solide au fost adunate din emisiuni TV, cărți, filme și articole de relații de reviste, creând un monstru al disfuncției și inacțiunii lui Frankenstein.

sensul de prins de vise de lup

Odată, în timp ce se plângea unui prieten că nu eram sigură dacă ar trebui să mă despart de Dan, ea a întrebat: „Ei bine, ești nefericit sau fericit de mai multe ori? & Rdquo; Mi s-a părut un mod practic, chiar adult, de a privi problema. M-am gândit la asta și am decis că da, probabil că mă mulțumeam puțin mai des decât eram nenorocit & hellip; deci a fost bine, nu? Nici o relație nu este perfectă, spun oamenii.Dar cine vrea să-și petreacă aproximativ jumătate din viață nefericit?

Am rămas cu Dan mult mai mult decât era sănătos la distanță. Să mă înțeleg cu el mi s-a părut imposibil de cele mai multe ori, dar am crezut că reducerile, criticile sale frenetice și furia trebuie să fie munca & rdquo; Am tot auzit de asta. Dacă tocmai am învățat să comunicăm mai eficient despre problemele noastre, am fi bine, ne-am gândit. Dar, desigur, nu a fost cazul. Deci, cât de mult ar trebui să fie relațiile? Unde e linia?

Când lucrezi la o relație devine neproductiv

Așadar, iată o concluzie la care ați fi ajuns singură: Oamenii reticenți în a lăsa să meargă orice relație (chiar și cele teribile) tind să fie mai dispuși să lucreze la ele. Dar asta înseamnă că gradul în care oamenii sunt dispuși să lucreze la relația lor poate avea mai puțin de-a face dacă merită salvată o relație și mai mult de a face cu propriile noastre tipuri de personalitate.

& ldquo; Toleranța noastră pentru pierderea potențială definește cât de ușor ne atașăm de o altă persoană și, de asemenea, cât de greu vom lucra pentru a salva o relație & rdquo; spune Christine Hyde , Ph.D., asistent social clinic autorizat și terapeut sexual certificat. & ldquo; Unii oameni lucrează și muncesc pentru că munca grea este încă mai ușoară decât gândul de pierdere sau teama de necunoscut. Acesta este motivul pentru care unii oameni rămân cu lucrurile prea lungi: este diavolul pe care îl cunoașteți versus diavolul pe care nu îl cunoașteți. & Rdquo;

La un nivel și mai de bază, toată lumea are o idee diferită despre ceea ce „munca grea & rdquo; înseamnă într-o relație - și rareori definim acești termeni înainte de a ne implica reciproc. Pentru unii oameni, munca grea & rdquo; ar putea însemna abordări sănătoase, cum ar fi cuplurile & rsquo; terapie sau concentrându-se pe ascultarea reciprocă a nevoilor. Dar alții s-ar putea gândi că „munca grea & rdquo; înseamnă ceva mai puțin rațional și mai invaziv, cum ar fi oferirea partenerului tău de acces la tot ce este pe telefonul tău sau să nu mergi niciodată la o petrecere fără cealaltă persoană.

Dar chiar și cuplurile care sunt dispuse să lucreze la relațiile lor și să cadă de acord asupra a ceea ce funcționează & rdquo; înseamnă că nu vei reuși neapărat în efort - mai ales dacă munca se bazează pe așteptarea unui partener care nu dorește să crească sau să evolueze, spune Hyde.

„Uneori aud de la clienți”, nimeni nu l-a învățat vreodată așa ar trebui să fie, așa că îl voi învăța ”. dar asta este mai multă muncă decât ar trebui să fiți dispus să faceți vreodată, & rdquo; Spune Hyde. Să lucrezi pentru a schimba pe altcineva este un indicator care indică faptul că ceva nu este în regulă - ceea ce nu este bun și bun munca. & rdquo;

Munca grea & rdquo; abordarea relațiilor face apel la idealul nostru stereotip american, că vom fi recompensați dacă refuzăm să renunțăm, spune Ty Tashiro , Dr., Autor alȘtiința fericirii pentru totdeaunașiCiudat.

„Acest sfat este punctul de vedere clasic occidental - că, dacă încercăm mai mult și mergem mai repede, îl putem face să funcționeze”. el spune.

Există, de asemenea, unele cheie trăsături de personalitate care au fost legate de căsătorii fericite: conștiinciozitate ridicată, nevrotism scăzut, agreabilitate ridicată și extraversiune ridicată. Dar cercetare spectacole Mai mult și Mai mult că relațiile au succes atunci când partenerii practică pur și simplu atenția și exprimă recunoștința. & ldquo; Acest lucru are legătură cu aprecierea partenerilor pentru pozitivele lor și pentru a le oferi beneficiul îndoielii cu privire la negative, & rdquo; Spune Tashiro.

De exemplu, să presupunem că partenerul tău îți spune despre un conflict cu un coleg de muncă care s-a întâmplat mai devreme în cursul zilei și că pui o întrebare sau faci un comentariu pe care el sau ea nu îl înțelege cu adevărat. Ceea ce nu vrei este ca partenerul tău să-și asume cel mai rău despre ceea ce ai vrut să spui și să arunce instantaneu în aer. Vrei ca aceștia să facă o pauză și să ia în considerare de ce ai spus ceea ce ai făcut sau pur și simplu să îți ceri să clarifici ce ai vrut să spui - înainte să te grăbești la judecată.

Tashiro spune că o atenție constantă la modul de a răspunde la potențialele conflicte este o componentă cheie a relațiilor armonioase. Nimeni nu spune că trebuie să fii detectiv sau cititor de minți, dar te ajută dacă poți oferi partenerului tău în mod autentic avantajul îndoielii de cele mai multe ori - și să fii acolo pentru marile lor victorii (precum și pierderile lor) . Și există dovezi care să susțină acest lucru: un studiu din 2009 a constatat acest lucru pozitivitate și empatie sunt componente cheie în relațiile fericite pe termen lung, iar altul a constatat că sentimentul partenerului este acolo pentru tine atunci când lucrurile merg bine se joacă un rol important în sănătatea relației .

buzele de machiaj permanent

Am fost spălat pe creier de sfatul bine intenționat despre relații pe care l-am citit de un milion de ori: Relațiile sunt o muncă grea.

Așteptarea ca cineva să fie corect și atent este un punct de plecare cu adevărat important în relațiile pe care mulți oameni le trec cu vederea, & rdquo; el spune. & ldquo; Cineva care este agreabil este mai probabil pe termen lung să ofere cu generozitate unui partener fără să țină scorul. & rdquo; Această trăsătură - și dorința de a pune în muncă pentru a menține relații - au fost legate de satisfacție relațională mai mare în general .

Altfel spus, dacă nu sunteți dispus să luați în considerare nevoile altei persoane în mod consecvent, nu puteți fi într-o relație sănătoasă. „Concluzia este că oamenii care nu sunt buni împărtășiți nu sunt buni în relații”. Spune Hyde.

Deci, cât de mult ar trebui să lucrăm?

Deci, să spunem că v-ați găsit unul bun - el sau ea dăruiește, atent, angajat și consecvent - și sunteți fericiți împreună. Va continua să lucreze, nu? Ca o muncă normală, sănătoasă, pentru a menține relația puternică?

La asta mă întrebam, pentru că de când mi-am cunoscut iubitul, pe care îl vom numi Sam, acum patru ani,a fost cam ușor.

Obișnuiam să-mi dau ochii peste cap la persoanele care susțineau că rareori se ceartă și se chemau reciproc „iubitule. & Rdquo; Tocmai am presupus că nu era cu adevărat posibil ca două ființe umane să se placă reciproc și să se înțeleagă de cele mai multe ori și am crezut că aceste cupluri de unicorni și curcubee trebuie să fie insuficiente Pollyannas - sau erau doar mincinoși simpli. Mai probabil acesta din urmă, nu?

Însă acum sunt unul dintre acești necăjiți, care trăiesc cu cineva care este grijuliu, grijuliu și rezonabil - trăsături care, având în vedere istoria relației mele, încă mă suflu. Întâlnirea cu el mi-a amintit că am văzut un exemplu de cuplu de succes care crește: unchiul meu Billy și mătușa Donna. Au fost împreună de la liceu și nu mi-am putut imagina vreodată că Billy aruncă ochii la ceva ce Donna a spus sau Donna aruncându-i lui Billy ca să nu înșele o mică sarcină. Ei nu s-au iubit, eiplăcutunii pe alții și s-a arătat. Aveau spatele unul pe celălalt.

Acesta este cel mai simplu mod în care știu să explic de ce relația mea actuală este atât de puternică: Sam are spatele. Nu am simțit niciodată că altcineva se află în colțul meu așa și mi-ar da avantajul îndoielii că intențiile mele sunt bune.

Dar nu vreau să-mi iau relația pe bune sau să o neglijez, desigur. L-am întrebat pe Hyde ce părere are despre teoria mea despre ceea ce face ca să existe uniuni armonioase - care pot fi reduse până la „să nu fie un tâmpit. & Rdquo; Este chiar atât de ușor, dacă ești cu cineva care îți este bun? Îmi pasă ce gândește Sam și cum se simte și vreau să fie fericit, așa că acționez în consecință. Dar asta nu pare să funcționeze și să nu funcționeze. I-am spus.

Acesta este un lucru: nu-l vedeți ca fiind un lucru, deoarece este ceva ce doriți să faceți. Munca este funcțională numai dacă ești nenorocit, & rdquo; ea spune. „Ești bun în a fi dăruitor și grijuliu, pentru că știi că este acolo și te face să te simți în siguranță. & rdquo;

Cercetările susțin și acest lucru: autorii unui studiu publicat înMonografii de comunicarea ajuns la concluzia că cuplurile sunt mai susceptibile să depună eforturi pentru a-și menține relațiile atunci când au simțit că lucrurile sunt echitabil în ansamblu . Senzație de lipsesc un sprijin puternic de la un partener, pe de altă parte, tinde să rupă relațiile, a concluzionat un alt studiu.

Nu vreau să fiu flipant și implic că este ușor să întâlnești pe cineva care te primește și te susține complet. Știu din experiență că nu este. Dar știu, de asemenea, că, dacă simți că nu mergi cot la cot cu partenerul tău - și mai ales dacă urmezi cinci metri în spate - meriți mai bine.