Aflați Numărul Dvs. De Înger
Proiectat de Wenzdai Figueroa
Ați avut vreodată acel prieten cu care vă place să petreceți timp până când au început să facă „doar un lucru” care a stricat starea de spirit? Sau v-ați dorit vreodată să rămâneți aproape de cineva, dar a fi împreună a fost o luptă? Eu am.
Ultimii câțiva ani au fost plini de schimbări pentru mine și pentru oamenii din viața mea. Și când mai multe dintre relațiile mele, pe care le prețuiesc profund, s-au transformat în locuri de stres, m-am trezit gândindu-mă la cum să le vindec și cum să împiedic să se întâmple din nou. Răspunsul? Limite și comunicare clară.
Limitele sunt ceea ce ne permite să rămânem **închide
Cuvântul „limite” se simte rigid. Stabilirea lor s-ar putea chiar să se simtă nepoliticos, mai ales dacă credeți că limitele anunță începutul unui sfârșit. Dar, atunci când sunt create cu atenție, ele fac spațiu pentru bucurie și ne îmbunătățesc de fapt relațiile. Ele ne permit să creștem și relațiile în care ne aflăm. Ne ajută să vorbim despre schimbare fără presupuneri, pentru a evita resentimentele și pentru a găsi un nou șablon.
Nu este ușor de făcut și necesită timp, dar am reușit să-mi schimb mentalitatea și să accept și să stabilesc limitele cu mai multă grație. Începutul? Îmbrățișând aceste gânduri:
1. Fiecare persoană este o persoană completă
Acest lucru poate suna ciudat - sau evident - dar de multe ori m-am trezit căzând în capcana gândirii la oameni numai prin prisma relației lor cu mine. Mai ales cu familia. Dar mătușa mea nu este doar mătușa mea și, în mod similar, mama ta nu este doar mama ta. Sunt oameni întregi cu vieți în afara acestor roluri.
În loc să te plângi ce crezi că relația taar trebui săarata sau poate cum s-a schimbat, realizati ca experienta voastra cu ei este informata de intregul lor sine. Putem găsi bucurie formând legături noi, mai autentice, cu întreaga ființă a unei persoane, mai degrabă decât să le restricționăm doar la experiențele noastre cu ea.
Deci, sapă, cu tine și cu ei, dacă este posibil. Cere:
- Ce a făcut din această persoană cine este ea?
- Cum s-au schimbat sau s-au adaptat prin viața lor?
- Ce tipuri de relații caută acum?
- Ce este important pentru ei - și de ce?
2. Întâlnește oamenii acolo unde sunt
Fiecare persoană are experiențe trăite diferite care modelează de ce și cum se arată așa cum o fac. Pentru cei dintre noi care trăiesc cu identități marginalizate, acest lucru poate fi deosebit de adevărat. Oricine încearcă să se vindece de opresiune va avea moduri diferite de a comunica și de a-și exprima nevoile.
Acestea pot avea mecanisme de supraviețuire sau de coping care fac mai dificilă stabilirea limitelor. Sau poate nu sunt siguri de ce limite au nevoie pentru a prospera, neavând niciodată ocazia să le exprime. Acest lucru ar putea însemna că limitele nu sunt clare sau că se schimbă sau se schimbă rapid.
Nimic din toate acestea nu le contrazice că sunt o persoană plină. Lucrarea prin aceste fracturi face parte din integritatea lor. Se poate simți ca cinevaar trebui sa stiimodul în care durerea îi face să reacționeze - sau tu - dar rareori este cazul.
În loc să vă așteptați ca un prieten să știe ce simțiți sau impactul comportamentului lor, fiți dispus să purtați conversația și să spuneți ce a făcut această durere. Având o comunicare deschisă și clară despre noi înșine, suntem capabili să identificăm mai ușor ceea ce ne activează și ce limite ne vor ajuta să rămânem calmi și conectați.
Și recunoașteți că nu le puteți mișca, doar că ele se pot mișca singure
Nu toată lumea va fi în același loc ca noi în același timp. Când recunoaștem și acceptăm acest lucru, putem găsi spațiu pentru ca cineva să fie în viața noastrăprecum suntfără a sacrifica ceea ce avem nevoie pentru a prospera sau progresul pe care l-am făcut în propria noastră viață. Ținând minte acest lucru - că toți oamenii sunt formați de experiențe dinainte de a le întâlni - ne permite să formăm conexiuni mai empatice și personale.
3. Trebuie să fim sinceri și direcți
Mulți dintre noi, în special cei mai marginalizați, am fost socializați pentru a sugera doar ceea ce vrem și avem nevoie. Aceasta estenuo modalitate excelentă de a comunica nevoile. Putem chiar să ne luptăm cu convingerea că stabilirea unor limite înseamnă că cineva te iubește, îi place sau îi pasă mai puțin de tine. Sau s-ar putea să vă faceți griji că comunicați că îi iubiți, îi place sau îi pasă mai puțin de ei.
Este opusul.
Oamenii care iubesc și doresc să fie în relație cu tinevreisă-ți respecte limitele. Cu claritate vine mai puține comunicări greșite și interpretări ale unei experiențe. Deci, cu cât suntem mai limpezi, cu atât este mai puțin probabil ca o graniță să fie traversată accidental și cu atât mai rău ne poate fi evitat.
Limitele îndrăznețe și clare pot reduce ambiguitatea și anxietatea (odată ce reușim să le stabilim) și ne pot deschide către o relație mai reușită. Și spre bucuria de a asista la creștere la a te simți văzut și respectat.
4. Asumați-vă intenția bună
Aceasta esteimens.Adesea oamenii nu au limbajul pentru a se exprima clar. Când începem să purtăm aceste conversații despre limite, stabilirea și aplicarea, există loc pentru comunicare greșită și rănire.
Dacă răspundem cu apărare, punem în pericol potențialul de creștere. Când reacționăm cu curiozitate și presupunem că și această persoană dorește să crească, de obicei putem găsi o cale de urmat. S-ar putea să aveți limite cu privire la modul în care comunicați limite! Și asta este fantastic! Dar presupunerea unei bune intenții este un loc bun pentru a începe, din ambele părți.
5. Limitele se schimbă și asta e bine!
Stabilirea limitelor poate fi o oportunitate pentru ca o relație să se schimbe, să crească și chiar să înflorească. Pe măsură ce ne schimbăm, relațiile noastre se schimbă. Comunicarea acestor schimbări ne permite să rămânem aproape, chiar să devenim mai apropiați, pe măsură ce viața avansează.
valoarea netă rooney mara
Luați, de exemplu, relațiile noastre cu părinții noștri. În calitate de copii, ne uităm la părinții noștri pentru a ne direcționa și a lua decizii pentru noi, pe măsură ce creștem, deciziile devin sugestii și sfaturi. Stabilirea unei noi limite de părinte poate începe cu „Bună, mamă, vă mulțumesc foarte mult pentru că vă pasă de sănătatea mea, dar vă rog să nu comentați greutatea mea”.
La fel se întâmplă și cu prietenii din copilărie - poate că ți-ai împărtășit toate zdrobirile și reperele cu un prieten care crește, dar pe măsură ce treci în relații mai adulte nu te mai simți confortabil împărtășind toate părțile relației tale. Stabilirea unei limite poate arăta ca „Hei prietene, mă bucur atât de mult că îți place partenerul meu, dar nu mă simt incomod să comentezi viața noastră sexuală”.
Stabilirea graniței poate simți că i se ia ceva și, dacă se simte prea crunt, puteți adăuga ceva pe care îl avețidovreau să împărtășesc, „... dar mi-ar plăcea dacă ați fi dispus să mă învățați rețetele de la bunica” sau „... mă gândesc să vă propun, mă ajutați să o planific”.
Lăsându-i pe cei apropiați să știe ce nu vrem, putem invita ceea ce facem și să ne simțim mai apropiați, nefiind iritați de ceea ce nu mai servește relația.
Aceasta este departe de a fi o listă exhaustivă - de fapt, a ta ar putea arăta puțin diferit
Aceste cinci gânduri au fost esențiale în a mă ajuta să trec de la privirea la granițe ca ceva de care să mă tem, la ceva de care să fie îmbrățișat și sărbătorit. Odată ce am început să integrez această nouă perspectivă, în timp ce vedeam conversațiile provocatoareca expresii ale iubirii, relațiile mele s-au îmbunătățit.
Am încredere că oamenii cu care sunt în relațiivreisă continui să-mi împărtășesc timpul și energia cu mine, ceea ce îmi ușurează atât de mult anxietatea. Îmi este mai puțin frică de schimbare și mai mult entuziasm în legătură cu creșterea cu oamenii din viața mea. Există bucurie în a-ți da seama că oamenilor le pasă suficient de mult pentru a-ți recunoaște întreaga sinea și există bucurie atunci când recunoști integritatea celorlalți. Există o bucurie reciprocă continuă atunci când nevoile reciproce sunt onorate pentru a vă ajuta relațiile să crească.
