Când ar trebui să elimini din viața ta un părinte toxic

Includem produse pe care le considerăm utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin link-uri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un mic comision.Iată procesul nostru.

frame perego wikipedia

Eliminarea cuiva din viața ta este de obicei dificilă, dar dacă acea persoană este părintele tău, procesul poate fi mult mai greu. Cu toate acestea, dacă relația este prea nesănătoasă, „divorțul” de un părinte este uneori cea mai bună opțiune.

Dar cum începeți chiar să navigați într-o mișcare atât de dezordonată? Pentru a afla mai multe, am vorbit cu trei experți: consilier pentru înstrăinări și autor Tina Gilbertson ; consilier și coach de viață certificat Elvita Kondili , Doctorat; și practicant somatic în experiență Anna cordova .

Rezultatul părinților toxici

Ne place să credem că, cu suficientă muncă, toate relațiile părinte-copil pot fi sănătoase, deoarece la un anumit nivel, toți părinții sunt părinți buni. Din păcate, nu este întotdeauna cazul.

„Suntem ființe sociale și prosperăm cu comunitatea din jurul nostru, motiv pentru care familia este accentuată atât de mult în cultura noastră”, spune Cordova. „Cu toate acestea, este total sănătos și adecvat ca indivizii să stabilească limite cu membrii familiei.”

Uneori, limitarea sau eliminarea contactului cu un părinte este mult mai puțin dăunătoare decât a le avea în viața ta. Deși este normal ca toți părinții să-și încurce copiii într-un fel sau altul, uneori impactul general asupra copiilor lor este prea distructiv.

„Un părinte toxic nu reușește să ofere copilului îngrijirea emoțională, fizică și psihologică de care au nevoie pentru a prospera și a fi sănătos și independent emoțional”, spune Kondili. „Acest lucru arată diferit pentru diferiți oameni, dar rezultatul este de obicei același: lipsa granițelor și scurgerea emoțională.”

Sunt incluse mamele toxice

În special, există un stigmat puternic în legătură cu înstrăinarea maternă. Cultura noastră ține de ideea că este mai normal ca bărbații să-și abandoneze, să abuzeze și să-și maltrateze copiii, deoarece tații sunt văzuți ca „părintele secundar”.

Deoarece societatea consideră bărbații ca fiind în mod inerent mai puțin hrăniți și sunt socializați în consecință (ceea ce, din păcate, poate crea o profeție care se împlinește), considerăm că este mult mai problematic ca un copil să fie înstrăinat de mama lor decât de tatăl său.

În realitate, oamenii de toate genurile au aceleași abilități de a fi părinți incredibili, îngrijitori și de susținere. Pe de altă parte, pot fi și părinți abuzivi, distructivi sau neglijenți.

În cele din urmă, este necesar să creezi limite cu un părinte toxic de orice gen.

Pregătirea pentru a lăsa părinții toxici să plece

Această decizie este o problemă importantă, deci asigurați-vă că vă pregătiți cât de mult puteți și obțineți sprijinul de care aveți nevoie în timpul procesului.

1. Practicați îngrijirea personală continuă

Tratarea cu un părinte toxic este impozantă și adesea traumatică. Terapia este esențială dacă este o opțiune pentru dvs. Kondili subliniază importanța de a vorbi cu „cineva care este imparțial și care vă poate ajuta să navigați decizia în mod rațional, cu înțelepciune și compasiune”.

În afară de consiliere, formele de auto-îngrijire, cum ar fi yoga, meditația și jurnalul, vă pot ajuta să practicați în permanență atenția și să faceți un inventar mental și emoțional al stării dumneavoastră.

„Cea mai importantă graniță pe care trebuie să o stabilim este cea mentală”, spune Kondili. „Nu este prea bine să nu mai vorbești cu ei dacă totuși ocupă un spațiu mare în mintea ta și îți afectează în continuare viața”.

2. Știi că nu ești singur

Terapie de grup, dacă îl puteți accesa , este o resursă extrem de valoroasă. În era informației, Google este și prietenul tău. Verificați resursele online și grupurile de asistență sau cărți de genul:

• Părinți toxici
• Copii adulți ai părinților imaturi emoțional
• Mame care nu pot iubi
• Voi fi vreodată suficient de bun?
• Copiii celor autoabsorbiți

Dacă cunoașteți oameni care se află într-o situație similară, vorbirea cu ei poate fi incredibil de utilă. Învățarea ideilor noi și discutarea problemelor cu colegii tăi te poate ajuta să recunoști tiparele comune ale părinților toxici. De asemenea, poate oferi un sentiment de fundamentare și validare.

3. Explorează opțiunile tale

Întreabă-te: „Există vreo cale de acțiune pe care o pot lua, care să-mi permită să mențin un fel de relație cu părinții mei și să-mi păstrez în continuare bunăstarea și sănătatea mintală intacte?”

Luați-vă timp pentru a reflecta, astfel încât, atunci când ajungeți la o decizie, să fiți în pace cu aceasta, mai degrabă decât să vă ghiciți din culpă și neliniște.

4. Clarifică-ți intențiile

Asigurați-vă că nu sunteți motivat de ciudă sau căutați să primiți o anumită reacție de la nimeni. Este vorba despre stabilirea unor limite, astfel încât să puteți merge mai departe și să vă trăiți viața - nu este un act de război sau manipulare.

Este normal să apară multă furie și rău în jurul acestor probleme. În acest caz, faceți-vă o prioritate să vă procesați durerea, astfel încât să nu vă conducă deciziile.

5. Permite-ți să renunți la vinovăție

Cordova subliniază că o parte importantă a vindecării este „renunțarea la vinovăție sau rușine asociate cu eliberarea”. Adesea părintele cu care „divorțezi” este o persoană care te-a crescut și te-a asigurat, cel puțin într-o oarecare măsură.

Amintiți-vă: este posibil să aveți recunoștință pentru ceea ce v-au oferit, menținându-vă simultan limitele.

Este ușor să cazi într-un tipar de vinovăție în care crezi că „îi datorezi” acestui părinte timpul și atenția ta, dar părinții tăi au ales să te aducă în lume sau să te adopte și a fost obligația lor să te asigure și să te ridice sănătos .

„Părintele va fi întotdeauna părintele, indiferent de vârsta copilului”, spune Gilbertson. „Dacă este posibilă reconciliere, aceasta începe cu părintele”. Nu este obligația dvs. să rămâneți în jur, dacă rămân abuzivi sau distructivi cronic.

Mulți părinți toxici încearcă să nege independența copilului lor sau să folosească cadourile ca pârghie, dar aceste lucruri nu înseamnă că trebuie să ai o relație cu ei.

Purtă acea conversație grea

Acum, că ai devenit foarte clar cu privire la locul în care te afli, este timpul să vorbești cu familia ta despre ce se întâmplă. Iată ce să ne amintim în timpul acelei discuții dure.

6. Abțineți-vă de la denumirea și „psihologul care joacă”

Gilbertson descurajează puternic să arunci diagnosticele de sănătate mintală DIY către părintele tău (sau să accepți orice diagnostice aruncate asupra ta).

Numirea de nume, fie sub formă de expletive sau etichete precum „narcisist” și „bipolar”, aprinde dinamica mai degrabă decât ajută la găsirea clarității și a soluțiilor.

În timp ce diagnosticele de sănătate mintală sunt foarte utile atunci când sunt aplicate în mod corespunzător de către un profesionist calificat, ele pot fi dăunătoare atunci când sunt utilizate ca modalitate de discreditare sau invalidare a cuiva.

7. Renunță la nevoia de a-l face pe părintele tău să înțeleagă

Dacă părinții tăi sunt suficient de toxici pentru a justifica înstrăinarea, ei pot - fie în mod deliberat, fie inconștient - să încerce diverse tehnici pentru a te împiedica să trasezi limitele de care ai nevoie.

Unele dintre aceste tactici includ iluminarea gazelor, vinovăția, devierea, vina și invalidarea. De asemenea, aceștia pot încerca să vă stabilească toată responsabilitatea, indiferent cât de rezonabil vă exprimați motivul pentru care faceți această alegere.

Totuși, nu sunteți obligat să continuați să luptați pentru această bătălie pierdută. Trebuie să te eliberezi și să te îndepărtezi. „În cei 14 ani de practică a terapiei”, spune Kondili, „am constatat că încercarea de a„ face ”pe oricine să gândească, să creadă, să înțeleagă sau să facă orice este inutilă.”

Continuă vindecarea

Ați cercetat tot ce ați putut, ați solicitat asistență și v-ați abținut să vă retrageți cu rudele. Totuși, lucrarea nu a fost terminată. Iată cum să continuați procesul de vindecare:

8. Îmbrățișați faptul că nu puteți cunoaște viitorul

Poate că circumstanțele se vor schimba pentru a permite o relație sănătoasă și funcțională în viitor și poate că nu. Eliberarea atașamentului la rezultat creează spațiu pentru a rămâne în pace, indiferent de modul în care se dezvoltă necunoscutul.

„Mergeți înainte și închideți ușa chiar acum, dacă trebuie, pentru a vă proteja. Ai acest drept ”, ne sfătuiește Gilbertson.

„Dar dacă părintele tău indică vreodată că lucrează la modul în care relaționează cu tine, reține că oamenii - da, chiar și părinții tăi - se pot schimba. Mai ales odată ce găsesc resursele potrivite pentru a sprijini această schimbare. ”

9. Permiteți fraților să treacă prin propriul proces

Dinamica fiecărui membru al familiei cu părintele său va fi diferită. Poate că frații dvs. pot menține o relație sau poate că trebuie să taie legăturile la fel de mult ca dvs., dar trebuie să o facă pe propria cronologie.

Simțiți-vă liber să vorbiți cu ei și să oferiți sprijin, dar precizați că nu doriți să-i presați să aleagă părțile. Cu cât mai puțină dramă, cu atât mai bine.

10. Acceptați că alții ar putea să nu înțeleagă alegerea dvs.

„Oamenii care aleg să-i elimine pe un părinte din viața lor se pot confrunta cu o judecată socială”, spune Cordova. Familia, prietenii și alți oameni ar putea avea păreri despre alegerea dvs., iar unii nu o vor înțelege sau respecta.

Dacă ți se pare util, poți vorbi cu oamenii despre alegerea ta și explică de ce o faci, dar depinde de tine dacă și cât alegi să faci asta. De asemenea, ține cont de motivul pentru care simți nevoia să îți justifici alegerea față de ceilalți.

Nu sunteți obligat să vă faceți griji cu privire la părerea vreunei terțe părți (chiar și a celuilalt părinte), deoarece nu este treaba lor. Nu trebuie să obțineți aprobarea altcuiva pentru a stabili limitele de care aveți nevoie pentru a fi sănătos.

11. Creați relații sănătoase cu ceilalți

„Toți avem o unitate biologică, înnăscută, pentru a ne conecta și repararea pierderii unei relații necesită construirea unor relații sănătoase și noi”, spune Cordova.

Pentru a face acest lucru, ea îndeamnă oamenii care se confruntă cu înstrăinarea familială să „exploreze modalități de a revendica o familie aleasă”.

Cel mai bun prieten al tău care se simte ca un frate, mentorul care este o figură parentală pozitivă în viața ta, comunitatea sau grupul care se simte ca o familie mare - acestea sunt relații de prețuit și cultivat.

Linia de jos

Uneori situația cu părinții toxici este rezolvabilă. Cu suficientă terapie și dialog, relația părinte-copil poate ajunge la o stare consistentă sănătoasă și funcțională.

În unele cazuri, relația trebuie să fie minimă, îndepărtată sau superficială pentru a menține funcționalitatea de bază, sănătoasă, dar poate exista în continuare.

Alteori, chiaraceanu este posibil. Dacă acesta este cazul dvs. și al familiei dvs., sperăm că pașii noștri vă pot ajuta să navigați în acest proces dificil - și să vă preluați puterea înapoi, odată pentru totdeauna.