Aflați Numărul Dvs. De Înger
Uneori, scuze pare să fie cel mai greu cuvânt . Trebuie să fie, altfel de ce altceva ar refuza acest prieten / partener / coleg / tâmpit aleatoriu de pe stradă să recunoască că au făcut ceva greșit?
Cu toate acestea, a te ține de greșelile oamenilor nu te face decât să te rănească. Șansele sunt ca o persoană care te rănește într-un fel să simtă unul din mai multe moduri:
- Simt remușcări autentice față de ceea ce au făcut, dar au un sentiment de mândrie personală că nu pot risca să se mizereze sau au sentimentul că actul lor a fost justificat.
- Ei nu dau un pic.
În ambele cazuri, ce adaugă la viața ta refuzul de a le ierta? Nu trebuie să-i întâmpinați înapoi în viața voastră cu brațele deschise. Aceste sentimente de resentimente vor începe să modeleze modul în care gândești și modul în care te conectezi la ceilalți.
Și s-ar putea să ajungeți să fiți cineva care trebuie să-și ceară scuze pentru acțiunile lor în viitor, dacă lăsați emoțiile negative să vă muleze.
Putem lupta cu o persoană pe care o iubim. Un prieten ne-ar putea răni profund sentimentele. Poate că suntem neglijați de o rudă. Toate aceste lucruri dur, desigur. Dar nimeni nu trebuie să cauzeze rău pe termen lung dacă valorificăm puterea iertării.
Am găsit câteva tehnici care v-ar putea ajuta să iertați pe cineva, în special pe cineva care nu va spune niciodată că îi pare rău.
Iartă-mă, învăț: știință și iertare
Înainte de a vă oferi sfaturi despre iertare, trebuie să ne uităm la ce este de fapt iertarea. Și pentru un concept care stă în spatele multor tipuri de gândire religioasă, există și o mulțime de științe în spatele beneficiilor sale.
Pentru început, există mai multe tipuri de iertare. Un studiu din 2019 împarte iertarea în iertarea decizională și emoțională.Lichtenfeld S, și colab. (2019). Influența iertării decizionale și emoționale asupra atribuțiilor. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6603330/
Iată diferența cheie:
- Iertarea decizională. Implică luarea unei decizii active de înlocuire a comportamentelor negative față de persoana care ți-a greșit cu cele pozitive. De exemplu, decideți să începeți din nou să le împărtășiți meme. Totuși, s-ar putea să vă supărați. Dar încercați să treceți peste ea.
- Iertarea emoțională. Înlocuirea autentică a sentimentelor negative față de persoană cu sentimente pozitive, cum ar fi dragostea și empatia.
Studiul a ajuns la concluzia că iertarea decizională, sau pur și simpluparcurgând mișcările fizice ale iertării, nu este suficient pentru a avea beneficii cognitive - este cu adevărat despreiertare emoțională.
Cât de ușoară este însă iertarea emoțională? Nu este ca și cum am putea opri doar traumele și nelegiuirile împotriva noastră. Un studiu din 2019 despre iertare după ce un soț a înșelat a constatat că șansa iertării emoționale este mai mare pentru cei care au avut o relație mai puternică în prealabil. Chi P, și colab. (2019). Facilitatori interpersonali și interpersonali ai iertării în urma infidelității conjugale: o perspectivă de stres și de coping. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31347701/
Eliberarea completă este dificilă.Dar cu siguranță merită încercat și iată de ce.
În 2012, cercetătorii au descoperit că iertarea condiționată - deci, nu iubește pe toți fără discernământ, ci iertă oamenii cu așteptarea că îi pare rău și au învățat să nu-și repete comportamentele - poate reduce de fapt riscul de a muri. (2012). Iartă să trăiești: iertare, sănătate și longevitate. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21706213/
Așadar, când veți auzi „Îți voi ține acest lucru până la moartea mea”, persoana respectivă ar putea să-și aducă de fapt data expirării.
Iertarea, într-adevăr, este despre stăpânirea autocontrolului. Dacă poți ierta pe cineva, ai putut să te afirmi asupra sentimentelor tale. Este incredibil de puternic. Și știința este de acord.Liu H și colab. (2020). Autocontrolul modulează răspunsul comportamental al iertării interpersonale. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7118213/
Iertarea nu înseamnă că spui că acțiunile lor sunt OK și că ei sau oricine altcineva poate face același lucru fără să te afecteze. Dar este un mod sigur de a vă îmbunătăți liniștea sufletească și calitatea vieții în propriile condiții.
Cum să ierți pe cineva
Este foarte curajos să contracarezi sentimentele de furie dreaptă cu un card fără ieșire din închisoare. Dar luarea acestor pași ar putea servi drept prima etapă a procesului de vindecare.
1. Pace în prezent
Indiferent dacă vă dați seama sau nu, dacă vă țineți de resentimente, trăiți în trecut, unde s-a desfășurat tot răul.
Acest mic adevăr te poate elibera puțin. A fi pe deplin prezent în „acum” înseamnă că trecutul și viitorul, asupra cărora aveți foarte puțin control real, sunt mai puțin relevante. Această realizare are putere.
Șichiar acum, citești asta. Nimeni nu te face să te simți rău - poate că amintirile recente sau chiar îndepărtate pot să iasă la suprafață și să facă haos cu starea ta de spirit, dar ești în siguranță chiar în această secundă. Si acesta. Si acesta.
Am fugit prin șapte părți ale vieții pe care le poți controla cu adevărat . Concentrându-se asupra celor în loc să vă faceți griji cu privire la amintirile și scenariile teoretice pe care nu le puteți. Rolul acțiunilor acestei persoane va deveni din ce în ce mai mic în ochii minții tale.
2. Întoarce-ți atenția de la ceilalți către tine
În loc să te gândești la persoana care ți-a făcut nedreptate, ar putea fi mai bine să-ți însușești sentimentele și să-ți schimbi focalizareatu. Când permitem cuiva să ne supere, îi acordăm o putere extraordinară asupra bunăstării noastre.
Încearcă să stai cu emoțiile tale fără să le judeci. Concentrați-vă și spuneți: „Da, mă simt furios / dezamăgit / înșelat ... dar potalegesă simt ceva mai bun. Pot să mă simt / să mă gândesc / să mă concentrez pe altceva. ”
Acțiunile lor contează mai puțin decât sănătatea ta mentală înaintând. Vestea bună este că gândurile tale sunttajurisdicție. Acestea sunt ale tale pentru a face ce vrei tu.
3. Asumați-vă responsabilitatea pentru sentimentele voastre
Auto-ajutor auto Wayne Dyer a spus: „Schimbând modul în care alegi să percepi puterea pe care alții o au asupra ta ... vei vedea o lume nouă și strălucitoare cu potențial nelimitat pentru tine ... vei ști instantaneu cum să ierți și să renunți la orice.”
Aceasta înseamnă că, atunci când recunoaștem că suntem noi, și numai noi, cei care determină modul în care ne simțim, câștigăm o superputere. Vărsăm victimismul atunci când vărsăm judecata și vina.
Când deținem cum ne simțim, putem decide să ne simțim bine. Iar sentimentul de resentimente devine o alegere distructivă cu bună știință.
4. Dețineți partea dvs.
În multe dintre urcușurile și coborâșurile vieții, ne grăbim să trecem la judecată fără să ne asumăm nicio responsabilitate personală. Să presupunem că sora ta face mereu săpături la tine.
Ai scos-o ca un idiot prima dată când te-ai întâlnit, așa că ea primește doar partea ta sarcastică și înghețată? Dacă șeful tău te gestionează în prezent, este din cauză că ai scăpat mingea în ultimele luni din cauza despărțirii (și o știi cam)?
Dacă altcineva este singurul responsabil pentru nenorocirea dvs., ar trebui să așteptați ca persoana respectivă să se schimbe înainte de a vă putea bucura. Dar dacă ai putea face pași pozitivi chiar acum? Nu s-ar simți ca o ușurare?
Ei bine, poți. Și probabil că va fi. Așadar, dețineți bucățile de situație pe care le puteți - faceți mai mult efort pentru a ajunge la sora dvs., de exemplu, sau pentru a deschide un dialog cu șeful dvs. despre cum să vă reorientați.
5. Nu mai căuta să te simți neglijat
Este timpul să purtați o conversație sinceră cu voi înșivă despre faptul că sunteți tipul de persoană care trece prin viață în căutarea unor slăbiciuni de care să se plângă.
păr brun-închis visiniu
Aștepți ca un șofer teribil să înjure, un coleg care să se sfâșie din diverse motive sau o mare oportunitate de a cădea, astfel încât sentimentele tale de a fi împotriva ta să fie justificate?
Când ne pierdem dorința de a fi victimă, ne afirmăm în esență puterea. Spunem „Am control asupra modului în care voi simți. Și astăzi mă simt bine. ” Nu este nimic mai puternic decât atât.
Și simțirea puterii asupra ta și a situațiilor care te îndreaptă pot fi destul de centrale pentru a ierta pe cineva, potrivit cercetărilor din 2010. Karremans JC și colab. (2010). Având puterea de a ierta: Când experiența puterii crește iertarea interpersonală. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20693385/
6. Aplică o lentilă iubitoare
Acest lucru ne permite să fim recunoscători pentru toate lecțiile (dificile!) Ale vieții.
Dalai Lama a spus odată: „Inamicul este un foarte bun profesor”. Tratați oamenii și acțiunile care v-au rănit ca pe o lecție, astfel încât să puteți merge mai departe cu viteza fulgerului.
Ești supărat pentru că S.O. nu te trateaza cu suficient respect? Ce te învață asta? Trebuie să fii mai puțin tolerant față de comportamentul rău al oamenilor? Să fii mai asertiv? Să nu mai folosiți un limbaj auto-pedepsitor în fața lor?
Când vedem experiențele vieții noastre printr-un obiectiv iubitor și răbdător, învățăm cum să creștem mult mai repede.
tl; dr
În cele din urmă, întrebați-vă: Ați prefera să-i iertați sau să vă simțiți ca și cum ar fi?
Să fim reali pentru o secundă. Dacă nu ierți, singura ta opțiune este să nu o faci. Când ți-a făcut vreodată ură pe cineva să te simți bine pentru perioade îndelungate? Nu. Și nu o va face niciodată.
Alegerea de a nu ierta consumă rapid energia ta zilnică limitată și te face să te simți neputincios și amar. Toată lumea întâlnește oameni care îi fac rău. Alegerea dvs. este ce să faceți în continuare.
Susie Moore este a lui Greatist antrenor de viață cronicar și antrenor de încredere în New York. Înscrieți-vă pentru sfaturi săptămânale gratuite despre ea site-ul web și reveniți în fiecare marți pentru cea mai recentă rubrică Fără regrete!