Aflați Numărul Dvs. De Înger
Lui Lynn îi plăcea să-mi reamintească cum, când ne-am întâlnit prima dată pe OkCupid, i-am ignorat mesajul. Numai că acest lucru nu s-a întâmplat niciodată, pentru că ea nu mi-a trimis niciodată mesaje. S-a gândit doar neurotic la asta și apoi s-a decis împotriva ei.
Ne-am întâlnit în cele din urmă, însă, câteva săptămâni mai târziu, când un prieten comun ne-a invitat la același bar. Lynn era sinceră despre cine era: pansexuală, poli și căsătorită. Și pe măsură ce deveneam prieteni, am început să-mi placă din ce în ce mai mult.
Când a apărut subiectul întâlnirilor, eram cel puțin sceptic. Întreaga chestie a căsătoriei deschise a fost o oprire. Cum ar putea cineva deja într-o relație angajată să aibă capacitatea de a oferi îngrijire și afecțiune așa cum mi-am dorit?
Înainte de Lynn, am crezut că polițiștii erau doar swingeri cu ochi mari, cu impulsuri sexuale ridicate și cu probleme de angajament. Dar, pe măsură ce ne-am întâlnit și au început scurtele mele aventuri în lumea poliamorului, am început să observ concepțiile greșite pe care le aveam despre etichete și despre modul în care am existat în relații.
1. Oamenii folosesc greșit eticheta „poli” - foarte mult
În trecut, m-am întâlnit cu oameni care pretindeau că sunt poliamori, dar într-adevăr, doar înșelau.
In timp ce Merriam-Webster definește poliamorul ca fiind „Starea sau practica de a avea mai mult de o relație romantică deschisă la un moment dat”, o adevărată relație poliamoră nu se referă la număr. Este vorba despre modul în care cineva abordează o relație și obține consimțământul.
Un alt termen folosit alternativ este „non-monogamie etică” sau „ nonmonogamie consensuală ”, Adică toți cei implicați practică o bună comunicare și un consimțământ clar, entuziast și continuu între toți cei implicați.
Acest lucru face ca ceea ce am experimentat în trecut - cu o femeie care mă făcea să-l mint pe iubitul ei - să înșele, simplu și simplu. Indiferent de etichete, înșeală persoanele care nu își comunică pe deplin dorințele sau care există într-un fel de zonă gri „Nu întrebați, nu spuneți” cu partenerii lor.
cum să faci față tratamentului tăcut
2. A te simți în siguranță înseamnă stiluri de atașament, nu monogamie vs. poliamor
Teoria atașamentului este un model psihologic care descrie modul în care funcționează dinamica dintre oameni , relații pe termen lung și scurt incluse. Psihanalistul britanic John Bowlby a conceput inițial această teorie ca o modalitate de a înțelege stresul experimentat de sugarii care fuseseră separați de părinți. Cercetările sale l-ar fi condus să teoretizeze acest lucru atașamentul a colorat experiența umană „de la leagăn la mormânt”.
Stilul meu de atașament este anxios și șubred în cel mai bun caz. La fel ca mulți copii neglijați, am trăit într-o stare de frică, anxietate și toxicitate, ceea ce m-a lăsat să mă simt nesigur și nesupravegheat din punct de vedere emoțional.
Ca adult, se manifestă printr-o incapacitate de a mă simți în siguranță în relații, precum și printr-o afinitate pentru a te agăța de orice partener romantic care îmi vine în cale, indiferent dacă sunt de fapt bune sau rele pentru mine.
3. Poliamor nu înseamnă că vei primi mai puțină atenție sau afecțiune
Obișnuiam să fiu convins că, dacă o relație monogamă nu ar putea satisface nevoile mele emoționale, atunci o situație care implică mai mulți iubiți nu ar putea să mă facă să mă simt în siguranță.
Spre surprinderea mea, oricine altcineva era cu Lynn nu conta atât de mult. Ceea ce a contat a fost cantitatea de afecțiune pe care mi-a dat-o când eram împreună.
În comparație cu îndrăgostiții din trecut și chiar cu îngrijitorii și membrii familiei, Lynn a dat laude verbale continue și consistente și sprijin emoțional, ceea ce m-a făcut să mă simt sprijinit. Drept urmare, m-am simțit mai puțin anxios și destul de sigur să-mi spun părerea și să fiu eu însumi.
amulete norocoase chinezești și semnificațiile lor
4. Nu presupuneți că întâlnirea cu cineva cu mai multă experiență va rezolva problemele
Este ușor să spunem că relația mea de scurtă durată cu Lynn a greșit pentru că eram poliamori, dar problemele nu aveau legătură cu asta. Problemele dintr-o relație vin adesea din interior și se acumulează. Singura modalitate de a curăța aerul este prin comunicare.
Din partea mea, aș fi presupus că relația va funcționa fără probleme, deoarece Lynn și soția ei erau deschise și poli de câțiva ani.
Dar de îndată ce eu și Lynn am trecut de la simple prietene la prietene, au existat o grămadă de reguli noi de la soția ei. Mi s-a „interzis” să dorm în camera lui Lynn, retrogradată în camera de oaspeți de rezervă. În timp ce mi-am exprimat nemulțumirea față de această regulă, am mers împreună cu ea. La urma urmei, m-am gândit, am propriul meu loc.
Dar aceste embargouri și-au luat efectul, lăsându-mă să mă simt mai puțin întâmpinat în casa lor și mai puțin împuternicit în relație. Am început să simt că altcineva trăgea corzile spre fericirea mea.
5. Ascultă disconfortul tău și onorează-ți nevoia de respect
În cele din urmă, am fost orbit de un mesaj pe Facebook despre ceea ce trebuia să fie noaptea noastră de întâlnire (dar, fără să știu, a fost și aniversarea nunții lor). Lynn se despărțise de mine.
Am fost șocat și rănit, dar uitându-mă în urmă, nu ar fi trebuit să fie prea surprinzător. În întreaga relație a existat un nivel de necomunicare și lipsă de respect pe care l-am ignorat din greșeală - atât din cauza dorinței mele pentru Lynn, cât și a dorinței mele de a respecta o relație stabilită.
Dar, făcând acest lucru, mi-am trădat și ignorat propriile nevoi.
Am făcut compromisuri pentru că nu voiam să fiu din nou singur cu mine. Dar chiar vreau să fiu într-o relație în care trebuie să mă compromit în căutarea romantismului?
Înainte, vreau ca oamenii cu care mă întâlnesc să-mi țină cont de sentimentele și dorințele
Deși sunt surprins că gelozia fierbinte nu m-a depășit așa cum am crezut că ar avea într-o relație poliamoră, știu că nu vreau să mă simt neputincios sau să mă las din nou deoparte. Dacă ceva nu se simte bine, probabil că nu.
Această experiență m-a învățat să am încredere în instinctele mele și că dinamica unei relații are mult mai mult de-a face cu acțiunile celor implicați, nu cu eticheta pe care ai pus-o pe ea.
