Aflați Numărul Dvs. De Înger
Notă privind conținutul: piesa conține mențiuni despre consumul de droguri, gânduri suicidare și alcool.
isabella boylston benjamin millepied
Este vineri seara și mă pregătesc. Îmi pun haine, îmi vopsesc unghiile, îmi fac o mască de față, mă bărbieresc pe picioare, verific pe rețelele sociale pentru a vedea unde sunt oamenii și ce fac.
Apoi sar pe canapea, m-am cufundat în cea mai confortabilă pijamală și îmi închid telefonul, ca să pot lua o noapte relaxată, bând ceai și urmărind un film preferat.
Aceasta este o mare schimbare față de cine eram acum 5 ani.
Nu am simțit niciodată FOMO, frica de a pierde, pentru că am fost mereu „acolo”: petreceri sexuale, târâre la bar, nopți de karaoke, hangouturi în casă - eram la toate, de multe ori cu un pachet de 12 beri ieftine și 40 USD bani gheata. Ori de câte ori mă simțeam neliniștit sau inconfortabil, beau o altă bere, pufneam o altă linie sau sărutam un alt tip, pentru că, indiferent cât de introspectiv am devenit, nu exista o soluție la felul în care mă simțeam, ci doar disocierea.
Am rămas prins între a nu vrea să merg singur la activități și a arăta ca un ratat și a nu vrea să fiu într-un grup mare, simțind nevoia de a bea, așa că aș avea încredere. M-am simțit mic, lumea mea închizându-mă în timp ce încercam să găsesc o cale prin anxietatea mea socială. Am crezut că introversiunea mea este ceva ce trebuia să repar în terapie sau să mă duc la medicamente.
Am făcut tot ce a fost necesar pentru a-mi amorți nervozitatea, astfel încât să apar fără griji și extrovertit - și, prin urmare, normal.
Apariția normală îmi distrugea viața și nimeni nu a observat cu adevărat
Trecerea de pe Coasta de Est pe Coasta de Vest m-a făcut să reevaluez înțelegerea interacțiunii sociale. Deodată am avut sute de „prieteni” - oameni care mă îmbrățișau, cu sau fără acordul meu, ori de câte ori mă vedeau; oameni care ar spune cât de mult așteaptă cu nerăbdare să mă vadă la prânz sau la cină sau într-o seară de joc.
Acele hangouturi mai mici nu au venit niciodată și mi-am dat seama că, dacă aș vrea să petrec timp cu acei oameni, ar trebui să fiu la evenimentele la care erau deja.
Așadar, pentru a ține pasul cu noile mele așteptări sociale, am mers la petreceri. Multi. În mod constant. În contrast puternic cu adolescența mea, m-am trezit căutam suficient de sus pentru a rămâne treaz până la primele ore și apoi destul de puf pentru a preveni anxietatea mea de a trece pe acoperiș.
Am început să depind de acest act constant de echilibrare chimică pentru a atinge nivelul de extroversiune ideală la care aveam nevoie pentru a fi văzut ca „distracție”.
„Societatea pare să privilegieze extroversia la aproape toate nivelurile - personalul („ De ce nu vorbești? Ce ești, blocat? Crezi că ești mai bun decât mine? ”Sau„ Ce nu este? Te-ai plictisit, nebun, trist? ? ') și profesionistul („Căutăm cu adevărat pe cineva care să fie plin de bule, ieșit, jucător în echipă etc.”), spune terapeutul Alice Phipps, MA.
Potrivit lui Phipps, situațiile sociale - inclusiv setările educaționale, relațiile romantice și chiar relațiile de familie - sunt construite pentru a prefera, aștepta și recompensa extroversia: „Introvertitii suferă adesea [de] anxietate socială și [are] mai mult de-a face cu epuizarea și anxietatea necesară pentru a realiza o identitate care nu vă aparține. ”
Cu alte cuvinte, anxietatea socială nu este natura introversiunii. Poate fi un simptom al epuizării. Și este o epuizare pe care o cunosc intim.
În ciuda faptului că am fost încântat atunci când planurile au fost anulate, m-am simțit totuși presat să fiu extras, plin de viață și disponibil pentru aventuri. Aș compensa chiar excesiv, ceea ce a făcut ca eu să fiu întotdeauna cel care să ajung mai întâi.
M-am obișnuit cu prietenii neînsuflețite, unde mă lovi când cineva dorea să semnalez un eveniment, dar nu foarte des pentru hangouturi autentice. Numesc această experiență „a fi persoana cu mai mult interes”.
De ce îmi pasă atât de mult de bunăvoința oamenilor care nu mă întreabă cum sunt?
Am petrecut ceva timp luând în considerare de ce urmăresc oameni care întind întotdeauna mâna să-mi ceară să fac ceva pentru ei. Mi-am dat seama repede că era pentru că eram profund îngrozit de ceea ce aș vedea dacă mă opresc, dacă aș rămâne acasă și aș aștepta ca invitațiile să vină la mine.
Cutiile primite, cele mai multe nopți, au rămas goale și m-am trezit continuând să fac planurile în timp ce mă simțeam din ce în ce mai resentimentată. Am fost valoros doar pentru oameni când am fost util? Mă forțam să fiu extrovertit și să mă rănesc în acest proces și tot nu era suficient?
„Pe măsură ce continuați să faceți un sine fals, resentimentul dvs. poate începe să se scurgă sub formă de agresivitate pasivă, minciună directă și alte modalități inconștiente de a„ reveni ”la ceilalți pentru tot ceea ce renunțați la ei”, spune Phipps . „Nu vei vrea să faci aceste lucruri, dar adevăratul tău sin este în mod justificat supărat acolo”.
Consumul de băuturi și droguri a devenit atât de legat de ieșirile mele sociale încât, atunci când am decis că vreau să fiu sobru, m-am speriat că înseamnă că nu-mi voi mai vedea prietenii. Eram încă prieteni când eram treaz? Eram gata să aflu?
Mult timp nu am fost. În schimb, aș planifica în jurul unui eveniment, folosind ziua următoare pentru a mă recupera de la diverse mahmureli, încercând, de asemenea, să mă odihnesc, emoțional, dintr-o zi de prietenie.
M-am priceput atât de bine să ignor disconfortul corpului meu, dorința mea de a fugi de situații sociale mari, încât nu aș mai observa când mi-era foame sau deshidratare. Chiar am început să sufăr pentru asta, simțindu-mă din ce în ce mai sinucigaș, prins între senzația de anxietate când am încercat să ies din casă și furios când am folosit mecanisme de coping pentru a mă ajuta.
M-am simțit rupt.
Și, sincer, s-ar putea să trec în continuare prin ciclul de epuizare / recuperare / încercare din nou, dacă nu s-ar închide corpul meu. Refluxul acid, un simptom care poate fi agravat de alcool, țigări, consumul de droguri și stres, a fost un vizitator de noapte și pur și simplu nu mai puteam să-l mai țin.
Corpul meu îmi trasa granițe creierul meu nu putea sau nu, închizându-mă și sporindu-mi aversiunea față de activitățile sociale.
Așa că am început să-mi stabilesc granițe: pentru fiecare zi de socializare, aș programa câteva zile de recuperare pentru a-mi face propriile hobby-uri. Dacă m-aș simți destul de incomod la o petrecere încât aș vrea să fac o lovitură sau să beau o băutură, mi-aș face scuzele și aș pleca, mai degrabă decât să stau până când voi ceda.
A trebuit să învăț cum să accept ceea ce mi-a plăcut și nu mi-a plăcut, astfel încât să le pot comunica acestor limite prietenilor și partenerului meu. Aceasta a însemnat să aflăm că este în regulă ca partenerul meu, care este mult mai extrovertit decât mine, să meargă la petreceri fără mine.
A fost incredibil de eliberator să nu te mai simți legat de așteptări. Dar, odată ce am fost conștient de cât de mult mi s-a plăcut mai multă lume atât timp cât am apărut extrovertit, am început să văd această părtinire culturală în altă parte.
La petreceri, dragostea mea de a intra în conversații profunde a fost îndepărtată în favoarea celor dornici și capabili să se angajeze în discuții la nivel de suprafață. În școală, am observat că elevii care ridicau mâinile și strigau peste ceilalți primeau cea mai mare atenție și erau lăudați pentru că sunt curajoși, în timp ce tipurile liniștite, studioase, erau adesea invizibile și respinse ca neimplicate cu materialul.
Nu era vorba doar de viața mea socială. Extroversia mi-a afectat viața profesională și activismul.
La locul de muncă, mi s-a spus literalmente că faptul de a nu ieși cu colegii mei pentru băuturi post-muncă mă făcea să par blocat și mă putea împiedica să merg mai departe în companie. În calitate de activist, am simțit că dorința mea de a sta pe spate și de a asculta în loc de a vorbi i-a făcut pe unii să se îndoiască de angajamentul meu față de cauză - eram suficient de pasionat dacă nu voiam să vorbesc despre alții?
Ar trebui să aibă cea mai scârțâitoare roatătoateunsoarea?
„Magia introvertitilor este că aceștia sunt atenți la tot, în timp ce extrovertitii se îndepărtează”, spune Phipps. „Așadar, în calitate de profesor, manager sau lider de orice fel, doriți să aflați de la introvertiți - sunt remarcabil de perspicace. Dar trebuie să creezi un mediu care să-i hrănească pentru a-și da vocea ”.
Am început să observ modul în care locurile mele preferate creează spațiu pentru introvertiți ca mine. De exemplu, convențiile pe care le iubesc au întotdeauna o cameră pentru ca oamenii să împartă un spațiu liniștit sau chiar tăcut. Am început să fac acel spațiu și pentru alții.
„Alte modalități de a face acest lucru este de a invita feedback scris ca opțiune după întâlnire sau de a cere oamenilor să discute ceva în perechi înainte de a deschide o discuție în întregul grup”, spune Phipps. „Acest lucru ar putea oferi unui introvertit șansa de a-și forma gânduri de la unu la unu, ceea ce îi poate susține să împărtășească mai larg”.
Acum, când vorbesc, am grijă să le spun oamenilor cât timp intenționez să vorbesc. De asemenea, am organizat o pauză de 15 minute în mijloc, astfel încât oamenii să poată avea grijă de nevoile lor biologice, indiferent dacă este vorba de baie sau pur și simplu având un aer proaspăt departe de toți ceilalți. Uneori, aceste pauze oferă, de asemenea, persoanelor care sunt mai puțin confortabile întrerupând șansa de a analiza subiectul.
Și după toate acestea, mă simt mai liniștit și mai puțin obosit.
Dacă nu încerc să mă fac extrovertit și mă distrug în acest proces, nu mă mai lupt în timp ce mă lupt și pentru a fi auzit. Am reușit, de asemenea, o lună liberă din partea superioară, prescrisă sau nu, pentru prima dată în ani. Nu este întotdeauna ușor, dar este ceea ce trebuie să am pentru mine.
Un efect secundar? Îmi petrec mai mult timp social cu prietenii mei introvertiți, urmăresc emisiuni împreună sau citesc în aceeași cameră. Prietenii și extroversiunea nu sunt împletite așa cum credeam. Nu trebuie să mă bazez pe droguri pentru a le face în societate. Am nevoie doar de societate să mă vadă pentru ceea ce sunt.
Kitty Stryker este un antropolog straniu, asexual, Juggalo și o mamă de pisică anarhică. Prima ei carte, „Ask: Building Consent Culture” a fost publicată prin Thorntree Press în 2017. Urmăriți-o Stare de nervozitate , pe Facebook ,și la #KittyLearnsToCook. Urmăriți-o cum bâlbâie prin diferite rețete, în timp ce învață cum să adulte.
