Aflați Numărul Dvs. De Înger
Am fost întotdeauna o persoană cu o mulțime de sentimente. Când eram copil, am preferat o zi în fața mea cu casetofonul moștenit și o copie zdrențuită a & ldquo; Cele mai mari hituri ale Disney , Volumul 3 ″ pentru a juca baseball cu copiii din cartierul meu sau pentru a mă uita la televizor cu prietenii. Îmi plăcea doar să fiu singur. Privind în urmă acum, îmi dau seama că aveam nevoie de acel timp pentru a explora, răsfăța și reda toate emoțiile pe care le simțeam înăuntru.
Fiind un copil mic mi-a permis tot spațiul de care aveam nevoie pentru reflecția personală, dar, în scurt timp, mi-a fost clar că băieții nu se așteptau să simtă lucruri profunde. În clasa a șasea, după ce am încercat să devin Cub Scout și să mă învăț să-mi placă fotbalul, învățasem că băieții mici trebuiau să alerge, să sară, să lovească mingea (sau, în cazul meu, să fie lovit cu mingea) și să plece durerile și durerile cele mai mari ale vieții. Cu siguranță nu trebuia să petrecem timp așezat în camerele noastre explorând profunzimea emoțiilor noastre.
Stăpânirea artei de a-mi ascunde sentimentele
De-a lungul timpului m-am retras din umflăturile emoționale pe care le-am îmbrățișat cândva. Am învățat treptat să ascult doar melodiile mele preferate triste în privat și, când familia mea era în preajmă, aveam melodii optimiste (sau cel puțin neutre din punct de vedere emoțional) la radio. Am învățat arta de a-mi ascunde adevăratele gânduri și sentimente, pregătind cu pricepere conversațiile departe de subiectul meu. Am mutat accentul pe ceilalți, punând mereu întrebări și vorbind în jurul oricărui lucru care ar fi putut dezvălui că simt chiar și cel mai mic nemulțumire. Până la școala medie, decodarea privată a versurilor lui Tori Amos și meditarea la punctul de existență a fost un timp destul de regulat pentru mine.
În cele din urmă, ceea ce începuse ca o schimbare relativ subtilă spre păstrarea privării gândurilor mele mai întunecate a devenit o oprire completă a capacității mele de a recunoaște - să nu mai vorbim despre - cine eram cu adevărat la baza mea. Am ridicat ziduri pentru a mă proteja emoțional, ceea ce însemna să păstrez chiar și oamenii care au însemnat cel mai mult pentru mine la distanță.
M-am transformat magic în tipul cel mai probabil să cânt pe masă și să distrez publicul toată noaptea.
Când aveam 17 ani, am găsit o modalitate sigură de a-mi închide magic sentimentele: alcoolul. Aici a fost acest lucru care mi-a amortit durerea, mi-a redus la tăcere criticul interior și a venit cu beneficiul suplimentar de a mă face brusc viața fiecărei petreceri. Nu mai era copilul timid și îngândurat din colț, m-am transformat magic în tipul cel mai probabil să cânte deasupra mesei și să distreze publicul toată noaptea.
În timp ce călătoream pe o cale de a deveni tipul iubitor de distracție (cine era
cum să împarți o fată
angajat să rămân cât mai deconectat de sinele meu emoțional), devenisem obsedat să fiu ceea ce toți ceilalți doreau să fiu: încrezător social, lipsit de griji și capabil să purt o conversație cu oricine despre orice. Și m-am priceput la asta, totul datorită puterii nou descoperite a unei băuturi. Desigur, am găsit alte droguri pe parcurs, dar nimic nu s-a calmat ca un cocktail - sau patru.
Aproape în fiecare seară, timp de 15 ani, înainte de a ieși beat, mi-aș promite că va fi ultima dată. Ocazional, renunțam la unul dintre numeroasele mele vicii amorțitoare, convins că, renunțând la unul singur, îmi curățasem actul. & Rdquo; Aș mânca sănătos câteva zile și m-aș întoarce la studioul de yoga (lucru pe care l-am descoperit până acum m-a făcut să mă simt mai bine decât orice altceva pe care l-am încercat), cumpărând o lună întreagă de cursuri. Inevitabil, aș merge o dată, poate de două ori, înainte de a renunța, incapabil să mă angajez la disciplina necesară pentru a cultiva o practică serioasășigestionează-mi băutul.
geena davis jeff goldblum căsătorie
Nu mă potriveam stereotipului de cum arăta un bețiv, așa că am continuat să beau.
De-a lungul anilor, am renunțat la majoritatea dependențelor mele, dar alcoolul a atârnat și a devenit parte a identității mele. La un moment dat la începutul anilor '20, m-am îndreptat spre o întâlnire anonimă cu alcoolici. M-am așezat și am ascultat poveștile sfâșietoare despre pierderea și lovirea fundului și apoi am ieșit cu presupunerea că, dacă nu mi-aș fi pierdut casa, familia și slujba, nu aș putea avea o problemă! Nu mă potriveam stereotipului de cum arăta un bețiv, așa că am continuat să beau.
Inițial o modalitate de a evita disconfortul emoțiilor mele, consumul de alcool a devenit ulterior combustibilul meu preferat de a continua pe măsură ce persoana în care m-am transformat. La urma urmei, cine aș fi dacă mă opresc? Mi-ar plăcea prietenii mei în continuare dacă devin sobru, devin sănătos și mă voi schimba? & Rdquo; Nu eram atât de sigur ce aș găsi sub toate petrecerile, mahmureala și obsesia secretă cu privire la sobrietate și nu eram atât de sigur că aș reuși să aflu.
Apoi, acum ceva mai mult de patru luni, am luat ultima băutură.
Aici este lucrul despre fundul rock
Sunt diferiți pentru toată lumea. Sigur, până când am decis să devin sobru, mă confruntam cu mahmureală obișnuită sau cu întreruperi ocazionale, lovind orele fericite în fiecare seară și având o sticlă de vin pentru mine sâmbătă dimineață. Totuși, am tot așteptat ca viața mea să se destrame dincolo de recunoaștere, ceea ce mi-ar permite să-mi dau permisiunea de a nu mai bea, când, în realitate, viața mea era deja în afara controlului meu. Eram epuizat fizic și vacant emoțional. Mâncam teribil și nu puteam susține niciun fel de exerciții regulate. În cele mai multe zile m-am chinuit doar să mă ridic din pat și să mă prefac că sunt persoana pe care prietenii, colegii de muncă și familia mea au ajuns să o aștepte. Ascunderea lipsei mele de control devenise slujba mea cu normă întreagă. Am vrut să dau focuri în viața mea, alcoolul trebuia să meargă.
Complotul se răsucește în decizia mea de a nu mai bea? O parte din asta a fost
hotărând să nu oprească curcanul rece. De luni de zile am petrecut în fiecare noapte cu disperare, căutând pe Google cum să nu mai beau. & Rdquo; Am citit prin intermediul site-ului după site-ul web despre cum să renunț și cum să revin din fundul tău. Speram să învăț din experiențele altor oameni, dar niciuna nu părea să se potrivească vieții mele. Mi-am dat seama că, dacă aveam să reușesc, trebuia să ignor toate sfaturile și să-mi dau seama ce a funcționat pentru mine.
Cu ajutorul unui mare terapeut, am făcut un plan care includea ignorarea tuturor sfaturilor convenționale. Am continuat să beau încă două luni și am terminat în fiecare seară scriind motivele pentru care am vrut să mă curăț, documentând momentele în care mi-am pierdut memoria în alcool, mi-am încurcat discursul sau m-am împiedicat de acasă în lumina zilei.
diagrama natală anya Taylor-Joy
Într-o dimineață, am citit toate aceste note și am știut că nu voi atinge o băutură în acea zi. Într-o zi s-a transformat într-o săptămână și, înainte de a-mi da seama, eram treaz de o lună întreagă.
De ce nu este mai greu? Oh, așteaptă!
În primele săptămâni, m-am ghemuit în apartamentul meu, am terminat toate cărțile pe care le începusem în stare de ebrietate în ultimul an și am evitat toate situațiile sociale. Am început încet să ies din nou pentru a mă conecta cu prietenii mei, învățând trucurile pentru a trece prin el și eua fosttrecând prin el. Poate că asta avea să fie ușor! Mă simțeam prea bine, energic și treaz ca să vreau să mă întorc la băut.
Apoi, după aproximativ o lună și jumătate, am lovit un perete emoțional. Deși m-am obișnuit să nu beau, nu eram obișnuit să inund emoții care nu mai erau amorțite instantaneu de alcool. Mi-a fost foarte dor să pot întoarce spatele sentimentelor incomode și incomode. Atunci mi-am dat seama că nu renunțam la alcool, mă îndepărtam de trapa emoțională de evadare pe care am construit-o și mă îndrept spre adevăratul meu sinelui. Pentru a face asta, trebuia să mă confrunt cu sentimentele complicate din interior. A trebuit să mă uit cu greu la mine și să găsesc o modalitate de a fi OK cu ceea ce am văzut.
Yoga, meditație și hellip; și videoclipuri de antrenament Jane Fonda
Avansează rapid patru luni și îmi pun timpul și banii pe care îi cheltuiam la bar pentru cultivarea unei practici consistente de yoga și pentru a-mi face timp să meditez în fiecare zi. Combinația (yoga și mediere) m-a ajutat să învăț cum să trăiesc momentul și să întâlnesc sentimente dificile cu un sentiment de grație pe care nu l-am mai experimentat până acum.
Indiferent cu ce mă ocup, știu că pot veni la saltea, pot identifica sentimentul și, în loc să lupt împotriva lui, să învăț să lucrez cu el. Și acest sentiment de împuternicire se extinde dincolo de studioul de yoga. În loc să mă plictisesc cu o kilogramă de paste noaptea, m-am împrietenit cu culoarul de produse. Și datorită YouTube, am descoperit puterea videoclipurilor de antrenament din anii 80 ale lui Jane Fonda, care mă fac să râd în timp ce transpir (Părul acela!).
În aceste zile, cele mai bune momente sunt când mă opresc și îmi dau seama cât de diferită arată viața mea fără alcool. Acum fac alegeri care să mă ajute să mă apropii de cine sunt cu adevărat, ajutându-mă să renunț la felul în care aș presupune că sunt așa ceva. să simt și pe cine sunt „presupus” a fi. Yoga, meditația, mâncarea mai bună și renunțarea la alcool sunt toate doar niște pași într-o lungă călătorie înapoi la adevăratul meu eu.
