Aflați Numărul Dvs. De Înger
Proiectat de Alexis Lira
Dragi noi romantici,
Ați participat la câteva întâlniri cu un nou cutie și vă simțiți bine. Poate crezi că acesta se va transforma (în sfârșit!) Într-o relație angajată. Poate că sperați să faceți sex la următoarea întâlnire. Lucrurile merg bine. Simțiți un schimb de energie serios - și cu siguranță, nu puteți fi singurul!
Îi trimiți mesajul Future Lover pentru a-ți programa următorul hangout, iar mesajul pe care îl primești înapoi te aruncă pentru o buclă: „Mi-ar plăcea să stau cu tine, dar simt mai mult o atmosferă de prietenie. Este mișto dacă luăm asta jos o crestătură și continuăm ca prieteni? ”
Sh * t.
Te-ai regăsit brusc în mijlocul unei Piesa Carly Rae Jepsen , și danuse simte bine.
Bine ați venit în zona prietenilor
Conform Dicționar urban , Zona Prietenilor este un „loc metaforic deosebit de agravant [în care] oamenii ajung ... când cineva de care este interesat vrea doar să fie prieteni”.
Uneori, acest lucru apare ca în exemplul de mai sus, când cineva nou cu care te întâlnești decide că vrea să oprească urmărirea romantică sau sexuală și să se mute în prietenie. Probabil mai des, apare ca o prietenie permanentă în care există o iubire neîmpărtășită: o persoană este interesată să mute relația în ceva „mai mult”, dar cealaltă persoană dezinteresată nu o va permite.
Oricum ar fi, atunci când ești partea interesată, e de rahat.
Dar oarecum surprinzător, poate fi, de asemenea, de rahat să fii la capătul iubirii neîmpărtășite, mai ales atunci când este înfășurat în drepturi. Și acest lucru face ca zona prietenilor să fie complicată de vorbit.
Pentru că, din punct de vedere biologic și psihologic, sigur. Zona prietenilor există în totalitate. Experiența de a fi respins este un lucru real. Dar luarea unei lentile socioculturale ne ajută să înțelegem modul în care conceptualizarea unei idei afectează (și chiar dăunează) altor oameni.
Trebuie să fim atenți la modul în care gândim și vorbim despre experiența zonei prietene
Când avem inimile frânte - când dragostea pe care vrem să o dăm nu este returnată - experimentăm ceea ce numesc cercetătorii „Respingerea iubirii”. Și asta are un impact asupra neurobiologiei noastre sau asupra structurii hormonale a sistemelor noastre.
De fapt, ne poate lăsa cu un sentiment de disperare.
Și această schimbare în corpul și mintea ta - unde te simți frustrat, panicat, supărat sau deprimat - estereal.
Când am fost respinși, cortizolul nostru (un hormon al stresului) crește, ceea ce influențează serotonina (un stabilizator al dispoziției) să scadă. Acest lucru face ca creierul nostru să pompeze dopamina (un hormon care caută plăcerea), care produce apoi norepinefrină (ceea ce ne face extrem de excitabili și predispuși la obținerea memoriei).
Destul de amuzant, o reacție chimică similară are loc în timp ce suntem noi cădereîndrăgostit . Diferența majoră aici este că atunci când zdrobim pe cineva, comportamentul nostru obsesiv, compulsiv și asemănător dependenței de hormoni este întâmpinat cu recompensa pe care o căutăm (dragostea).
Dar în timpul unei respingeri a iubirii, în timp ce hormonii care ne fac să fim anxioși sunt mari, iar cei care ne mențin stabili sunt scăzuți, emoțiile noastre sunt lăsate să meargă fără recompensă.
În mod frustrant, nu există niciun motiv logic (într-adevăr, nu mai căuta unul) pentru care dragostea noastră nu este returnată. Adesea, căutarea unuia nu ne duce nicăieri decât să stăm cu emoții intens anxioase și chiar supărate.
Poate duce chiar la „ furie de abandon ”- în care reacția noastră la sentimentul disperat ne-ar putea determina să acționăm împotriva persoanei despre care credem că„ ne-a abandonat ”(sau, în acest caz, ne-a împărțit cu prietenii).
Și, deși ne poate face și ne face să ne simțim ca niște rahaturi, nu vom reuși să scoatem asta la alte persoane. A avea o reacție negativă puternică la respingere este normal (de fapt, după o despărțire, 40 la sută din oameni prezintă simptome depresive moderate și 12% dintre oameni prezintă simptome severe). Dar experimentarea respingerii în sine estede asemeneanormal.
A spune „Am fost respins și mă doare” este un lucru. A spune „am fost în zonele prietene și este nedrept” este cu totul altceva. Primul recunoaște o experiență umană comună cu empatie și compasiune, atât pentru tine, cât și pentru persoana care te-a respins. Aceasta din urmă implică faptul că respingerea a fost făcutălatu și că ești acum blocat într-o situație nedreaptă pe care ți-ai câștigat dreptul de a scăpa prin reciprocitate.
Și atunci avem o problemă.
Problema principală a zonei prietene este modul în care este manipulată
Derularea cu care vorbim despre zona prietenilor spune multe despre modul în care ne gândim la asta. Nu o vedem ca, pur și simplu, o diferență nefericită în felul în care doi oameni doresc să se angajeze într-o relație. Mulți oameni văd ca o infracțiune faptul că o singură persoanăse angajeazăîmpotriva altuia.
Și acest lucru apare mai ales în relațiile dintre bărbați (în special puterea socială pe care o dețin pe axe precum rasa și orientarea) și minoritățile de gen, unde bărbații au fost socializați pentru a se simți îndreptățiți la relații sexuale sau romantice cu cine doresc, datorită percepțiilor formate de către mass-media (serios, ați văzut vreodată un rom-com?) și multe altele.
Ideea zonei prietene în special, ca subset sau experiență specifică de respingere a iubirii, implică mai multe neadevăruri care trebuie interogate:
Mitul 1. Prietenia este mai puțin valoroasă decât relațiile sexuale sau romantice
În centrul zonei de prietenie se află noțiunea că prietenia este o poziție inferioară. Acela este retrogradat acolo.
Într-o societate în care relațiile romantice și familiale sunt adesea prioritare față de alte dinamici, nu este surprinzător faptul că am conceptualiza zona prietenilor în acest fel. Dar adevărul este că prietenia este valoroasă. Mai mult decât atât, este puternic.
Intimitatea platonică - și în special dorința noastră pentru asta - poate fi o revenire. Cu aplicații precum Bumble BFF și Prieten și întrebarea aproape omniprezentă „Cum vă faceți prieteni ca adulți?”, este clar că oamenii caută mai mult decât sex și romantism.
Egalizarea importanței sale - a vedea prietenia nu ca suplimentară, ci ca centrală - ne va duce departe de a crede că zona prietenilor este o jenă.
Mitul 2. Oamenii ne datorează sex sau romantism în schimbul bunătății
Când eram la liceu, aveam un prieten bun care era foarte îndrăgostit de mine. Era o persoană minunată și îmi plăcea să petrec timp cu el. Dar, aproape săptămânal, el se apropia de mine despre de ce, oh, de ce nu mă întâlneam încă cu el? Cu o listă de moduri în care el fusese drăguț cu mine, se plângea: „Fac tot ce pot!”
A fi amabil cu cineva - într-adevăr, a fi prieten! - nu înseamnă că primiți sex sau dragoste în schimb. Dacă ești drăguț cu cineva care așteaptă că asta te va face să fii liniștit, am un flux de știri pentru tine: de fapt eștinufiind foarte drăguț. Ești manipulant.
Mitul 3. Avem dreptul la relațiile pe care le dorim
Dreptul este ideea că cei dintre noi care deținem puterea socială (bărbați, albi etc.)ar trebui săprimim ceea ce dorim, în virtutea trăirii într-o societate care ne spune că merităm aceste lucruri. Când suntem obișnuiți cu mai puține fricțiuni în calea noastră, putem deveni iritați când ni se refuză ceva pe care îl vedem drept pe al nostru.
Dar oamenii nu suntlucruri. Oamenii au autonomie - nevoi, limite și dorințe - care includ dreptul de a alege modul în care își operează timpul, energia și corpurile. Și dacă cineva dorește să fie prieten cu tine, în loc de parteneri sexuali sau romantici, li se permite să stabilească această limită. Este responsabilitatea dumneavoastră, în ciuda rănii pe care le-ar putea provoca, să o respectați.
Deși este absolut rațional să fii respins de cineva în care te afli, atitudinea că acum ți-a luat ceva nu este utilă și chiar dăunătoare. Dreptul - ideea că merităm ceva și ar trebui să ne așteptăm să-l primim - nu are loc în relații.
Reîncadrați zona prietenilor
Ia o relație anarhistă abordare: Toate structurile de relații sunt egale, mai degrabă decât ierarhice, și modul în care abordăm fiecare relație în ceea ce privește ceea ce include este determinat reciproc și respectuos.
Pentru că, deși respingerea doare cu siguranță, prietenia nu. Și ar trebui să ne simțim cu toții onorați să fim incluși înoricezona pe care o oferă cineva pe care îl iubim.
Melissa Fabello, dr., Este o activistă pentru justiția socială a cărei activitate se concentrează pe politica corporală, cultura frumuseții și tulburările alimentare. Urmărește-o Stare de nervozitate și Instagram .
fotografii cu josh brolin
