4 greșeli pe care le facem cu toții când încercăm să înveselim pe cineva

Includem produse pe care le considerăm utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin link-uri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un mic comision.Iată procesul nostru.

Am fost cu toții acolo: Aprietenene caută să ne deschidem despre o problemă din viața lor care le provoacă suferință. Poate credem că ceea ce trec este banal, așa că vom răspunde rapid, încercând să-i liniștim că nu este nimic. Sau poate credem că ceea ce se confruntă cu ei este atât de nebunesc sau îngrozitor încât nu i-am putea ajuta în niciun fel și nu avem nicio idee ce să spunem, așa că am izbucnit ... ceva. Oricum ar fi, ne dăm seama mai târziu de eforturile noastre de a le facesimt-te mai bines-ar putea să nu fi fost cel mai bun mod de a reacționa.

Din păcate, în ciuda bunelor noastre intenții, încercarea de a înveseli pe cineva se poate da înapoi - în parte, cercetătorii cred că, deoarece cei aflați la capătul eforturilor noastre bine intenționate se pot simți îndatorate față de noi după aceea, se jenează că au nevoie de sprijin în prima plasează sau interpretează ofertele de asistență ca confirmări ale faptului că sunt slabe sau incompetente Testați în siguranță alarma: închideți răspunsurile altora la evenimentele personale pozitive. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Jurnal de personalitate și psihologie socială, 2012, august; 103 (6): 1939-1315 ..

Abandonarea ofertelor eșuate pentru a stimula starea de spirit a prietenilor noștri poate afecta și bunăstarea noastră, trăgându-ne fericirea, epuizând răbdarea cu cineva care suferă și lăsându-ne mai puțin mulțumiți în relațiile cu ei Nu poți da întotdeauna ceea ce dorești: provocarea de a oferi sprijin social persoanelor cu o stimă de sine scăzută. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Jurnalul personalității și psihologiei sociale, 2015, februarie; 107 (1): 1939-1315 ..

care este cea mai bună pudră proteică

Dar, ca să nu renunțăm cu totul la consolarea prietenilor noștri (la urma urmei, pentru asta sunt prietenii, nu?), Există câteva strategii susținute de știință pe care le putem implementa pentru a împiedica toate părțile implicate săsenzație de rănitsau regretând cuvintele sau acțiunile noastre.

Panta alunecoasă de sprijin

În legătură cu ceilalți este o nevoie umană de bază. Și să ne simțim sprijinit în mod adecvat - nici prea controlat, nici prea des ignorat - de către prietenii și cei dragi este crucial pentru satisfacerea acelei nevoi .

Dar sprijinul poate fi dificil, mai ales că a fi cu adevărat acolo pentru altcineva poate implica un nivel inconfortabil de intimitate și vulnerabilitate din partea noastră, spune Karyn Hall, Ph.D., creatorul DBTcoaching.com și autor al Persoana sensibilă din punct de vedere emoțional . Dorința de a risipi emoțiile negative în momentul în care apar, de multe ori ne determină să împingem prietenii care au nevoie spre optimism prea devreme sau să încercăm să le rezolvăm sentimentele prin sfaturi care ar putea să nu le fie potrivite. Toate acestea ocolesc ceea ce prietenii noștri au de obicei nevoie în momentele de frământare: validarea emoțională sau, în cuvintele lui Hall, „recunoașterea și recunoașterea faptului că experiența lor internă este de înțeles și acceptabilă”.

ghicitori drăguțe pentru iubitul tău

Uneori, asta înseamnă pur și simplu să fii acolo pentru prietenul tău, indiferent de ce. Alteori solicită cu adevărat și ascultând cu atenție la necazurile lor, acordându-le toată atenția și ființa ta complet prezent , Explică Hall. Oricum ar fi, ideea este de a transmite prietenului tău că se potrivesc și că nu sunt ciudate sau inacceptabile. „Dacă validați emoțiile cuiva, aceste emoții scad în intensitate, permițând persoanei care le-a simțit să gândească mai clar”, spune Hall.

Zonele de pericol

Există patru lucruri comune pe care le facem cu toții (și noi!) Atunci când intenționăm să consolăm un amic care poate de fapt să înrăutățească situația pentru ei (și pentru noi la rândul lor). Dar aceste capcane potențiale sunt ușor de ocolit.

1. Fiind domn sau doamnă Bright Side

S-ar putea să credeți că punerea unei rotații pozitive asupra problemelor unui prieten i-ar ajuta să se înveselească. Dar reîncadrarea eșecurilor - cum ar fi descurcarea totală a unui interviu de muncă sau separarea - ca mari oportunități - „Nu vă faceți griji! Ești atât de grozav, vei găsi ceva mai bun! ”- poate face ca unele persoane să se simtă invalidate, neauzite și neînțelese, spune Denise Marigold, dr., Profesor asistent de psihologie la Universitatea Renison. Reîncadrarea eșecurilor ca mari oportunități poate face ca unii oameni să se simtă invalidați. Persoanele cu cel mai puțin probabil de a se bucura să privească prin lentilele de culoare roz ale celorlalți sunt cele cu o stimă de sine scăzută, adaugă Marigold. Ei interpretează așa-numita reîncadrare pozitivă ca un feedback că reacțiile lor nu sunt acceptabile sau că nu este în regulă să ne simțim negativ. „Toți avem o părtinire în dorința ca alții să ne vadă așa cum ne vedem pe noi înșine”, explică Marigold, aruncându-și pălăria. la ceea ce psihologii numesc teoria auto-verificării. „Deoarece persoanele cu un nivel scăzut de stimă de sine tind să aibă o viziune mai pesimistă asupra rezultatelor potențiale și să ia eșecurile mai personal, auzind un prieten spunând„ Nu, este bine; data viitoare te vei descurca mai bine! 'îi face să simtă că prietenul nu le primește. ”Fă asta în schimb: Mai degrabă decât să arăți căptușelile de argint sau să-i îndemne pe mugurii noștri să-și păstreze bărbii, Marigold recomandă să ne angajăm abilitățile de ascultare, să plătim atenție la conținutul emoțional al ceea ce spun prietenii noștri și validează ceea ce simt. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să fiți de acord cu ei - mai ales dacă nu vă spun cât de lipsiți de valoare, de proști sau de altfel sunt defecți ca oameni. Dar, spune ea, o încercare autentică de a transmite că frustrarea lor este perfect rezonabilă și adecvată - à la „Asta sună atât de dezamăgitor. Chiar ai fost dezamăgit, nu-i așa? ”- măcar îi poate face să se simtă auziți și conectați la cineva care îi pasă.

2. Oferirea de sfaturi nesolicitate

Știm că nu încercați să fiți desconsiderat atunci când oferiți unui prieten câteva sfaturi cu privire la ceea ce credeți că ar trebui să facă atunci când sunt la gunoi. Dar recomandările care nu sunt solicitate cu privire la ceea ce este în interesul altcuiva îi pot face să fie mai puțin susceptibili să se bucure de compania noastră și îi pot încuraja să facă contrariul a ceea ce sugerăm Prea mult de un lucru bun: subprovizionare versus supra-furnizare de asistență pentru parteneri. Brock RL, Lawrence E. Jurnal de psihologie familială: JFP: jurnal al Diviziei de Psihologie a Familiei din American Psychological Association (Divizia 43), 2009, iulie; 23 (2): 0893-3200. ”> Prea mult un lucru bun: subprovizionare versus supra-furnizare a sprijinului partenerului. Brock RL, Lawrence E. Jurnal de psihologie familială: JFP: jurnal al Diviziei de Psihologie a Familiei din American Psychological Association (Divizia 43), 2009, iulie; 23 (2): 0893-3200 .. „Adesea, oamenii știu ce vor sau ce ar trebui să facă ”, spune Marigold. „Vin la voi să se simtă înțelese și îngrijite, nu pentru că vor să le oferiți o soluție.” Faceți acest lucru: dacă cineva nu cere sfaturi, nu le dați, recomandă Marigold. Este mai bine să puneți întrebări despre situația lor pentru a înțelege mai bine prin ce trec. Încercați lucruri de genul: „Se pare că v-ați simțit abandonat, nu-i așa?” 'Apoi ce s-a întâmplat?' „Ce simțeai când auzi că nu mai vrea să rămână prieteni?” „Ce ai spus sau ai vrea să fi spus?” În timp ce vorbesc despre situația lor, ascultă mai degrabă decât încearcă să controleze conversația, adaugă Marigold.

3. Scrierea unei recomandări

Poate fi sfâșietor să privim pe cineva pe care îl iubim suferind și să nu avem nicio idee despre cum să-l ajutăm. În astfel de cazuri, s-ar putea să fim obligați să le recomandăm „să primească ajutor profesional”. În timp ce intenția noastră poate fi să-i orientăm către o îngrijire solidă, riscăm să parem disprețuitori, dezinteresați de a fi de fapt acolo pentru prietenul nostru și, în cele din urmă, să-i facem să se simtă și mai puțin înțelegeți decât au făcut-o atunci când ne-au căutat pentru prima dată, spune Hall. : Deoarece există numeroase cazuri în care este posibil să nu fiți calificat să faceți față sau să vă descurcați cu magnitudinea tulburărilor emoționale ale altei persoane (pentru că câți dintre noi suntem profesioniști instruiți în domeniul sănătății mintale?), Hall recomandă abordarea ușoară a propunerii foarte incomode pe care cineva le poate doriți să vă gândiți să vedeți o micșorare. Pentru început, nu o faceți decât dacă aveți mijloacele mentale pentru a fi compătimitori. Citește: dacă ți-e foame, oboseală sau nu ai răbdare, salvează sugestia pentru un moment mai optim. Când ajungi să propui această posibilitate, fă acest lucru cu compasiune și cu o atenție atentă pentru a evita judecata sau vina. Pentru a intra în subiect, Hall recomandă ceva de genul: „Mi se rupe inima pentru că văd durerea în care te afli de ceva vreme. Mi-aș dori să știu cum să remediez acest lucru și cu siguranță sunt aici pentru tine. Mă întreb, însă, dacă altcineva care are idei mai bune și o pregătire mai bună te-ar putea ajuta să ieși și din această durere. Te-ai gândit vreodată la asta? ”

cum să te despărți fără să o rănești

4. Vărsarea propriilor curaje

Besties împărtășește totul, așa că de ce să nu dezvăluie problemele tale similare unui prieten care are nevoie, astfel încât să poată compara sau să se simtă mai puțin singur? Pentru că lucrurile pot deveni zgârcite. Risci să le înfățișezi suferința, să-i copleșiți într-un moment nepotrivit cu mai multe nenorociri decât pot face față și, în cele din urmă, să-i lași să simtă masiv simptome depresive și auto-concentrare conversațională în prieteniile adolescenților. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Jurnal de psihologie anormală a copilului, 2015, februarie; (): 1573-2835. ”> Simptome depresive și auto-concentrare conversațională în prieteniile adolescenților. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Jurnal de psihologie anormală a copilului, 2015, februarie; (): 1573-2835 .. Faceți asta în schimb: Hall spune că este perfect să împărtășiți propria experiență cu un prieten aflat în frământări - cu condiția să vă concentrați asupra prietenului dvs. Nu luați deschiderea lor ca un indiciu pentru a vă dezlănțui necazurile din copilărie, faptul că vă urăști șeful sau nemulțumirea față de performanța partenerului în pat. Dar empatizează dacă și când poți, cu ceva de genul „Am fost într-o situație în care altcineva m-a făcut să mă simt și eu mic și nu este distractiv” sau „După ultima mea despărțire, nu credeam că voi merge să-l facă fie. M-am simțit atât de singur. Am auzit de unde vii. E de rahat! ” Apoi, după ce vă oferiți propria experiență, asigurați-vă că conduceți conversația către prietenul dvs. „Am simțit că toată viața mea s-a prăbușit și că nu mai pot avea încredere în nimeni, când mi s-a întâmplat asta. Este ceva aproape de ceea ce simți? ” este o tranziție bună.

Takeaway

Faptul că nimeni nu este perfect este evident în încercările noastre frecvent mângâiate de a îmbunătăți viziunea unui prieten atunci când se simt slab. Dar multe dintre erorile noastre din această arenă pot proveni din a ne gândi la ceea ce presupune sprijinul. În loc să încerce să rezolve problemele unui prieten sau să le spună ce credem că ar trebui (sau nu) să facă, abordarea cea mai utilă poate fi pur și simplu să ascultăm, să explorăm cu ei prin ce trec și să transmitem că ne pasă, Sunt aici și cu siguranță nu sunt singuri.