Toate aceste rușinări online sunt o distragere a atenției de la ceea ce se întâmplă cu adevărat

Proiectat de Dana Davenport

Pentru totdeauna gravat în mintea mea este o ilustrație a pilonului și a stocului din manualul meu de studii sociale din clasa a VI-a: o imagine desenată a câtorva captivi cu aspect trist, cu capul și brațele prinse într-o scândură de lemn, înconjurată de o mulțime sălbatică și exaltată. Această ciudată practică medievală a pedepsei publice s-a dublat ca divertisment pentru săteni, care au batjocorit și au aruncat resturi de mâncare către hoții mici, adulterii și proștii beți.

În clasă, imaginându-mă închis într-o piață a orașului, cu roșii alunecând pe față, m-am simțit ușurat că nu mai rușinăm public așa oameni. Treceți rapid la peisajul digital de astăzi și tot ce trebuie să faceți este să vă conectați la orice platformă de socializare pentru a vedea că, într-adevăr, încă o facem.

Cum rușinea creează secretul în loc de schimbare

Pe Twitter am vizionat videoclipul din 2018 a unui cântător al unui protestatar 'Rușine!' și aruncând întrebări pătrunzătoare către o masă într-un restaurant mexican în care se afla masa pe atunci secretara pentru securitate internă, Kristjen Nielson. (Nielson a fost executorul principal al infamei politici a administrației Trump de separare a copiilor.)

În timp ce îi priveam pe concetățenii mei umilindu-l pe Nielson, am simțit un val de dreptate crescând înăuntru. Poate că dacă ar putea simți o fracțiune din disconfortul resimțit de cei afectați de politicile sale, s-ar comporta diferit.

Dar când Nielsen a demisionat câteva săptămâni mai târziu, din motive care nu au nicio legătură cu evenimentul restaurantului și fără să menționez o estimare morală, m-am întrebat: Poate rușinarea publică să pună cu adevărat o morală în moralitatea cuiva și, prin urmare, să schimbe modul în care conduce sau acționează?

Cercetător de vulnerabilitate Brene Brown definește sentimentul de rușine ca o credință că suntem în esență „greșite și, prin urmare, nevrednici de dragoste sau apartenență”. Experiența chinuitoare a rușinii este o cultură inițială pentru probleme de dependență, perfecționism și intimitate, pe lângă faptul că este legată de acte de violență.

rochie roșie a orașului smarald adria arjona

Dacă ați fost judecat, criticat sau exploatat, în special de către părinți, profesori sau grupuri de prieteni, ați experimentat rușinea și ați înțeles cum înțepătura sa este aprinsă de alte persoane. Și dacă rasa, stilul tău de viață, abilitățile sau sexualitatea ta sunt divergente de ceea ce este considerat a fi normele culturii dominante, probabil ai suportat partea ta corectă de rușine adecvată cultural.

Dar rușinea nu este doar un sentiment, ci și o acțiune efectuată pentru a aduce o socoteală morală infractorului.

Psiholog și gazdă podcast Cecilia Dintino recunoaște puterea pe care a avut-o rușinea publică și pedepsele acesteia, cum ar fi răstignirile, stocurile și pietrările, pentru a păstra ordinea și conformitatea societății. „Rușinea este o emoție foarte puternică […]. Funcția sa evolutivă este de a stabili norme sociale și de a stabili cine este sau nu din grup ', îi spune ea lui Greatist prin e-mail.

Cu alte cuvinte, când se confruntă cu posibilitatea stigmatizării și umilinței, oamenii respectă regulile. Dar, așa cum avertizează Dintino, are un cost ridicat: „Pentru că vrem să rămânem în grup, fie ne conformăm pentru a evita rușinea, fie păstrăm secretele care ne pot da afară”.

De curând, am auzit o poveste în munca mea de consultant în conducere executivă, care a făcut mai ușor să văd cum se face rușine pentru a crea și susține grupuri de identitate și pentru a încuraja secretul. Un client executiv și colega ei au călătorit - cu măști, mănuși și dezinfectant pentru mâini - pentru a explora o nouă locație de birou.

În timp ce se plimbau prin oraș, au observat că puțini oameni purtau măști. Privirile și privirile pe care le-au primit i-au făcut să se simtă anxioși și chiar mai stricți în privința purtării lor. La o piață fermieră agitată, un localnic purta masca necesară, dar sub nasul ei. Colegii, o pereche de femei sincere și sincere, au ținut gura închisă.

Înapoi în mașină, s-au întrebat de ce nu vorbiseră și o corectaseră? Un sentiment de rușine și ostracizare și perceput ca „acele femei liberale minoritare” le oprise, dar se întrebau dacă oricum ar fi trebuit să spună ceva.

Potrivit lui Dintino, dacă ceea ce doreau era să facă diferența, probabil că nu. Când contestă comportamentul cuiva, ea spune: „De îndată ce adăugați rușine, chiar și rușine blândă, invitați sentimente puternice împotriva cărora trebuie apărate”. Rușinea este atât de dureroasă, încât pentru a evita să o simți, destinatarul unei certuri de rușine va săpa mai adânc în grupul cu care se identifică, creând polarizare. „Și acum”, adaugă Dintino, „avem motive pentru război”.

Nu există reguli atunci când vine vorba de rușinea online

Există războaie culturale peste tot pe internet astăzi, dar spre deosebire de pilory și stoc în care regulile morale ale societății satului erau explicite și convenite, World Wide Web este un loc în care grupurile care se leagă prin interese comune, rasă, stiluri de viață, credințe etc. se găsesc reciproc și decid propriile standarde de rușinare.

Internetul a căzut foarte greu pe Gayle King , când un fragment viral al interviului său cu vedeta WNBA, Lisa Leslie, a făcut să pară că King încerca să denigreze fenomenul de baschet recent decedat Kobe Bryant, discutând subiectul presupusului său viol. În timp ce unii au apărat-o pentru că și-a făcut treaba, King a fost în mare parte acuzat de intenții rele și alianțe false și a fost înjurat public de rapperul Snoop Dogg. După videoclipul de apărare pe Instagram al lui King, internetul aparent volubil a pornit apoi Dogg pentru atacul său .

Într-un videoclip de scuze , Dogg părea cu adevărat contrit: „Am fost crescut mult mai bine decât atât”. Presiunea pentru ca el să-și ceară scuze părea să funcționeze și, probabil, experiența l-a făcut de fapt să fie mai gânditor cu privire la atacul în viitor.

În timp ce unii indivizi pot învăța cu adevărat să fie chemați într-un mod rușinos, Dr. Elizabeth Olson de la The Collective for Psychological Wellness spune că este rar. „Rușinarea induce de obicei apărarea și sfidarea mai degrabă decât cooperarea” și, prin urmare, „interferează cu învățarea și înțelegerea”.

De fapt, studii de a folosi rușinea pentru a pedepsi infractorul în practicile de justiție restaurativă concluzionează în mare măsură că rușinea nu este eficientă în crearea de responsabilitate sau reabilitare pentru infractori.

de ce-mi urasc sotul

Fac parte dintr-un grup privat de Facebook dedicat împuternicirii femeilor, iar în acest grup femeile de toate rasele, vârstele și mediile de origine se rup în mod obișnuit pentru a prezenta o prejudecată inconștientă.

Într-un dezacord aprins, un membru mai tânăr al grupului a demis-o pe un membru mai în vârstă, clasificându-și punctul de vedere drept „boomer”, bătrânul a numit ageism, iar misiunea comună de a crește și de a se împuternici s-a dizolvat pe măsură ce rușinea a fost armată, determinând femeile să tabereze ei înșiși după generație.

În ceea ce privește identitatea rasială, văd mai multă dorință ca femeile albe să accepte să fie chemate chiar dacă este folosită rușinea și presupun că acest lucru se datorează unei educații mai bune înnatura insidioasă a privilegiului alb. Însă frecvent în conversațiile încărcate rasial, fiecare infractor și fiecare grup de identitate se străduiește să-și apere intenția, astfel încât „conversațiile” să ducă la rundă după rundă de defensivitate și contraatacuri, acumulându-se în apărarea poziției, tonului și punctului de vedere al celuilalt.

Mă uit la asta și mă întreb: Femeile din grup învață de fapt să trăiască fără părtinire sau vina și ostilitatea o întăresc? Sunt eiînvățând cum să vorbești cu mai mult respectși aprecierea față de ceilalți sau să înveți să ții gura?

Dacă rușinea este în mare măsură ineficientă pentru a ajuta diferitele grupuri de identitate să formeze punți, care sunt modalitățile mai eficiente de a face față ultrajului nostru moral?

Olson spune: „Cred că oamenii învață mai eficient și sunt mai dispuși să coopereze atunci când se simt motivați să se schimbe pentru că înțeleg beneficiile unei acțiuni, mai degrabă decât pentru că sunt răi pentru că nu se conformează”.

În rolul meu de consultant în leadership, am constatat că acest lucru este adevărat. Feedback-ul care îi motivează pe angajați să exceleze evită rușinea și vina și folosește în schimb întrebări care îi ajută pe lucrători să își tragă concluziile și să vadă impactul negativ al acțiunilor lor. Dar este nevoie de o abilitate sofisticată pentru lider ocoli provocarea emoțională și înclinați-vă în curiozitate.

Întrebări precum: „Care este perspectiva dvs. de ce lucrurile nu au mers așa cum am planificat?” sau „Cum ați contribuit?” și „Ce ați face altfel?” poate deschide ușa răspunderii fără vina. Dar este dificil; dacă un individ percepe că este rușinat pentru acțiunile sau perspectiva sa, și mai ales dacă feedback-ul este perceput a fi legat de identitatea sa, va fi stimulat în defensivitate și va respinge cu totul feedback-ul.

Rușinarea este satisfăcătoare, dar mai ales pentru cei care se simt

Mă gândesc înapoi la gloata sălbatică din cartea mea de studii sociale și la flush-ul dreptății pe care l-am simțit privindu-l pe Neilson cum se simte rușinat și văd cât de satisfăcător este să simți că participi la rambursare.

A putea condamna și critica de fiecare dată când simțim că o nedreptate se simte bine - poate mai bine decât să ne împăcăm cu lipsa noastră de control .

Oprirea ciclului de dărâmare reciprocă prin rușinarea publică necesită atragerea atenției asupra rușinii ca fiind medie și contraproductivă. Cere instruire prelungită în gestionarea reactivității emoționale , în timp ce încercați să vedeți punctul de vedere al altuia și luptați pentru a vă conecta printr-o curiozitate autentică. Este necesar să știți care lupte și adversari sunt demni.

În cele din urmă, necesită să fii atent la un punct comun. În timp ce ura nu poate acționa ca o punte, la oameni, există întotdeauna un teren comun de găsit , chiar dacă trebuie să-l cauți din greu.

Blair Glaser este consultant în conducere executivă, psihoterapeut autorizat și povestitor. Lucrează la o memorie despre cum trăiește într-un ashram în vârsta de 20 de ani. O poți vizita la blairglaser.com urmărește-o pe Twitter: @blairglaser sau Instagram www.instagram.com/blair_glaser