Aflați Numărul Dvs. De Înger
Includem produse pe care le considerăm utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin link-uri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un mic comision.Iată procesul nostru.
Dacă se urmărește excesiv„Jane Fecioara” și'Grace și Frankie ”pe Netflixne-a învățat orice, relațiile sunt dezordonate.
Experiența personală o demonstrează și: De la povestea noastră de clasa a opta până la cea mai recentă despartire drama, „dragostea nu este ușoară” este o lecție de viață pe care o cunoaștem prea bine.
Indiferent de statutul dvs. - singur , matrimoniale, logodnice sau căsătorite - relațiile iau de lucru. Indiferent dacă se termină cu lacrimi și se golesc Ben & Jerry’s sau durează până la eternitate, poate depinde de nenumărați factori, în afară de dumneavoastrăacțiuni, cuvintele și gândurile joacă, fără îndoială, un rol.
Un lucru care vă va oferi un avantaj în jocul iubirii? Bucurați-vă de toată înțelepciunea de la terapeuți în relații, cercetători, potrivitori și multe altele.
Aici l-am prezentat până la cele mai bune sfaturi pe care 15 experți le-au învățat. Indiferent de situația dvs. personală, cuvintele lor vă pot ajuta să găsiți cheia duratei fericire .
Intră într-o mentalitate sănătoasă
1. Căutați pe cineva cu valori similare
„Pentru dragostea de lungă durată, cu cât mai multă similitudine (de exemplu, vârstă, educație, valori, personalitate, hobby-uri), cu atât mai bine. Partenerii ar trebui să fie deosebit de siguri că valorile lor se potrivesc înainte de a se căsători.
Deși alte diferențe pot fi adaptate și tolerate, o diferență de valori este deosebit de problematică dacă scopul este dragostea de lungă durată.
Un alt secret pentru o căsătorie lungă:Ambiipartenerii trebuie să se angajeze să o facă să funcționeze, indiferent de ce. Singurul lucru care poate rupe o relație sunt partenerii înșiși. ”
- Kelly Campbell , Dr., Profesor asociat de psihologie și dezvoltare umană la Universitatea de Stat din California, San Bernardino
2. Nu luați niciodată partenerul dvs. de la sine înțeles
„Acest lucru poate părea evident, dar nu vă puteți imagina câți oameni vin la terapia cuplurilor prea târziu, atunci când partenerul lor are o relație și vrea să pună capăt.
Este foarte important să ne dăm seama că toată lumea are potențial un punct de rupere și, dacă nevoile lor nu sunt satisfăcute sau nu se simt văzuți de celălalt, vor găsi cel mai probabil în altă parte.
Mulți oameni presupun că este doar partenerul lor doar pentru că sunt OK fără lucruri pe care și le doresc. „Nicio relație nu este perfectă” nu ar trebui folosită ca raționalizare pentru satisfacție. ”
- Irina Firstein , LCSW, terapeut individual și cupluri
3. Opriți încercarea de a fi „totul” unul altuia
„‘ You are my everything ’este o versetă melodică a cântecului pop și un plan de relație și mai rău. Nimeni nu poate fi „totul” pentru nimeni. Creați relații în afara relației sau relația nu va mai funcționa '.
- Matt Lundquist , LCSW, MSEd, fondatorul Tribeca Therapy
lennie james giselle glasman
Iubirea este un verb
4. Faceți sau spuneți ceva zilnic pentru a vă arăta aprecierea
„A spune și a face expresii mici și simple de recunoștință în fiecare zi aduce recompense mari. Când oamenii se simt recunoscuți ca speciali și apreciați, sunt mai fericiți în relația respectivă și sunt mai motivați să facă relația mai bună și mai puternică.
Și când spunsimplu, Vorbesc serios. Faceți mici gesturi care vă arată că sunteți atenți: îmbrățișați-vă, sărutați, țineți-vă de mână, cumpărați un mic cadou, trimiteți un card, reparați un desert preferat, puneți benzină în mașină sau spuneți-i partenerului dvs. „Ești sexy”. „Ești cel mai bun tată” sau „Îți mulțumesc că ai fost minunat”. ”
- Terri Orbuch , Dr., Profesor la Universitatea Oakland și autor al 5 pași simpli pentru a vă lua căsătoria de la bine la mare
5. Asigurați-vă că satisfaceți nevoile partenerului
„Primul lucru pe care l-am învățat despre dragoste este că este o meserie și un schimb social, nu doar un sentiment. Relațiile iubitoare sunt un proces prin care ne satisfacem nevoile și le satisfacem și pe cele ale partenerilor noștri.
Atunci când acel schimb se satisface reciproc, atunci sentimentele bune continuă să curgă. Când nu este, atunci lucrurile se înrăutățesc și relația se termină.
De aceea, este important să fii atent la ceea ce faci tu și partenerul tău unul pentru celălalt ca expresii de dragoste ... nu doar cum te simți unul pe celălalt în acest moment. ”
- Jeremy Nicholson , RSM, doctorat, psiholog și expert în întâlniri
O să fiu cu el
6. Nu merge doar pentru marele O
„Sexul nu este doar orgasm. Este vorba despre senzație, intimitate emoțională, ameliorarea stresului, sănătate îmbunătățită (îmbunătățirea sistemului imunitar și cardiovascular) și creșterea legăturii emoționale cu partenerul dvs., datorită eliberării minunate de hormoni datorită atingerii fizice. Există mult mai multe motive pentru a face sex decât să cobori. ”
- Kat Van Kirk , Doctorat, terapeut de căsătorie și sex autorizat
7. Nu uitați să țineți lucrurile fierbinți
„De multe ori oamenii devin din ce în ce mai timizi față de persoana pe care o iubesc cu atât mai mult cu cât trece timpul. Partenerii încep să-și dea dragostea de la sine înțeles și uită să se mențină aprinși și să-și seducă în continuare partenerul.
Păstrați-vă „stima sexuală” în viață, menținând anumite practici în mod regulat. Acest lucru vă permite să rămâneți vibrant, sexy și implicat în viața dvs. de dragoste. ”
- Sari Cooper , LCSW, persoană fizică autorizată, cupluri și terapeut sexual
8. Îndepărtați presiunea asupra performanței
„Modelul sexului penis-vagin vine cu presiuni, cum ar fi acela de a avea un orgasm în același timp sau ideea că un orgasm ar trebui să se întâmple odată cu penetrarea. Cu aceste așteptări stricte vin o presiune asupra performanței care îi determină pe mulți să simtă în cele din urmă un sentiment de eșec și frustrare.
În schimb, încercați să vă extindeți conceptul de sex pentru a include orice presupune o legătură strânsă și intimă cu partenerul dvs., cum ar fi masaje senzuale, să faceți duș sau baie frumoasă împreună, să citiți împreună o poveste erotică, să vă jucați cu niște jucării distractive ... fără sfârşit.
Și dacă se întâmplă orgasm, minunat, și dacă nu, este în regulă. Când vă extindeți definiția sexului și reduceți presiunea asupra orgasmului și a penetrării, anxietatea din jurul performanței se disipează și satisfacția dvs. poate crește. ”
- Chelsea Holland , DHS, SM, terapeut de sex și relații la Institutul de intimitate
Tratarea conflictului
9. Nu despre ce lupți - este cum lupți
„Cercetătorii au descoperit că patru mesaje de conflict sunt capabile să prezică dacă cuplurile rămân împreună sau divorțează: disprețul, criticile, pierderea (sau retragerea) și defensivitatea.
Împreună, sunt cunoscuți ca „ Cei patru calareti . ’În loc să recurgeți la aceste tactici negative, luptați corect: căutați locuri în care obiectivul fiecărui partener se suprapune într-un obiectiv comun comun și construiți din acesta. De asemenea, concentrați-vă pe utilizarea limbajului „eu” versus „dvs.”. ”
- Sean Horan , Dr., Profesor asociat de studii de comunicare la Texas State University
10. Încercați o abordare mai drăguță
„Cercetările au arătat că modul în care apare o problemă determină atât modul în care va merge restul conversațieișicum va merge restul relației. De multe ori o problemă este apărută prin atacarea sau învinovățirea partenerului, cunoscut și sub numele de critică, și unul dintre ucigașii unei relații.
Așa că începeți ușor. În loc să spui: „Îți lași mereu vasele peste tot! De ce nu poți să ridici nimic? ”Încearcă o abordare mai blândă, concentrându-te asupraal taureacție emoțională și o cerere pozitivă.
De exemplu: ‘Mă enervez când văd vase în sufragerie. Vă rog să le puneți înapoi în bucătărie când ați terminat? ’”
- Carrie Cole , MEd, LPC-S, master trainer certificat și director de cercetare la Institutul Gottman
11. Identificați-vă „conflictele bune”
„Fiecare cuplu are ceea ce eu numesc un„ conflict bun ”. În relațiile pe termen lung, simțim adesea că lucrul de care ai cel mai mult nevoie de la partenerul tău este chiar lucrul pe care el sau ea este cel mai puțin capabil să ți-l ofere. Acesta nu este sfârșitul iubirii - este începutul iubirii mai profunde! Nu fugi de conflictul respectiv.
Ar trebui să fie acolo. De fapt, este cheia ta pentru fericire ca cuplu -dacăamândoi îl puteți numi și vă puteți angaja să lucrați la el împreună ca un cuplu. Dacă abordați „conflictele voastre bune” cu amărăciune, vina și disprețul, relația dvs. va deveni toxică ”.
- Ken Page , LCSW, psihoterapeut și autor al Întâlniri mai profunde: cum să renunți la jocurile de seducție și să descoperi puterea intimității
Faceți-vă timp pentru îngrijirea de sine
12. Luați timp separat
„Un prieten m-a învățat că, indiferent cât de îndrăgostit ai fi sau de cât ai stat împreună, este important să expiri din parteneriatul tău.
Rămâneți cu prietenele până seara târziu, faceți o excursie de weekend pentru a vizita familia sau pur și simplu petreceți un timp „făcându-vă”. Apoi, când te duci acasă la Yours Truly, vei fi reîncărcat și gata să te reuni și mai puternic. ”
- Amy Baglan , CEO al MeetMindful , un site de întâlniri pentru oameni în viață sănătoasă, bunăstare și atenție
13. Nu te abandona
„Există o cauză majoră a problemelor de relație: abandonul de sine.
Ne putem abandona în multe domenii: emoțional (judecând sau ignorând sentimentele noastre), financiar (cheltuiți iresponsabil), organizațional (întârziat sau dezordonat), fizic (mâncând prost, neexercitând), relațional (creând conflicte într-o relație) sau spiritual (depinde prea mult de partenerul tău pentru dragoste).
Când decideți să învățați să vă iubiți mai degrabă decât să vă abandonați în continuare, veți descoperi cum să creați o relație iubitoare cu partenerul dvs. ”
- Margaret Paul , Doctorat, expert în relații și co-creator al Inner Bonding
14. Creați o viață împlinită
„La fel ca mulți oameni, am crescut crezând că căsătoria necesită sacrificiu de sine. Mult. Soția mea, Linda, m-a ajutat să văd că nu trebuie să devin martir și să-mi sacrific propria fericire pentru a face ca căsătoria noastră să funcționeze.
Ea mi-a arătat că responsabilitatea mea de a crea o viață împlinită și veselă pentru mine era la fel de importantă ca orice altceva pe care aș putea să-l fac pentru ea sau pentru copii.
De-a lungul anilor, mi-a devenit din ce în ce mai clar că responsabilitatea mea de a-mi asigura propria bunăstare este la fel de importantă ca și responsabilitatea mea față de ceilalți.
Acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut, dar este probabil cel mai important lucru pe care îl putem face pentru a ne asigura că relația noastră se va satisface reciproc. ”
- Charlie Bloom , RSM, expert în relații și autor al Ceea ce nu ne omoară: cum un cuplu a devenit mai puternic în locurile sparte
Linia de jos
Uneori ne atârnă atât de mult de așteptările noastre, încât ne este dor de cât de frumoase sunt relațiile noastre - și lecțiile pe care ni le dau. Realizează astafiecarerelația are valoare, indiferent cât durează.
„Nu există o poveste romantică eșuată. Relațiile pur și simplu evoluează în ceea ce au fost întotdeauna menite să fie. Cel mai bine este să nu încercați să transformați ceva care este menit să fie sezonier sau temporar într-o relație de-a lungul vieții. Dă-i drumul și bucură-te de călătorie. ”
- April Beyer , potrivitor și expert în întâlniri și relații