Aflați Numărul Dvs. De Înger
Includem produse pe care le considerăm utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin link-uri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un mic comision.Iată procesul nostru.
Chiar și în 2020, există încă multă confuzie în legătură cu unele stiluri de relații. Oamenii poliamori iau o mulțime de flak pentru că pur și simplu sunt cinstiți despre cine sunt și ce vor. Și o mare parte din critici provine dintr-o lipsă de înțelegere.
O mulțime de oameni - nu doar boomers - nici măcar nu știu ce este poliamorul.
Pur și simplu pune, poliamor este atunci când o persoană se angajează în relații romantice și / sau sexuale cu mai multe persoane la un moment dat. Oamenii din poliam sunt adesea excesiv de sexualizați și slab înfățișați în mass-media.
Aflați cum să vorbiți ...
Este timpul să curățăm aerul și să dezvăluim miturile comune despre acest tip de relație. Dar mai întâi, iată un glosar rapid:
Primar: Plimbarea sau moartea, stoarcerea principală, bae-ul tău de pe raft. Nu orice persoană poliamică are un partener principal, dar dacă aveți, ar putea fi cel cu care locuiți sau cu care petreceți cel mai mult timp.
Secundar: Partenerul tău mai casual. Poți fi totuși total angajat față de această persoană, dar viața ta este probabil mai puțin împletită cu a lor decât cu partenerul tău principal.
Triplu: O situație în care o persoană se întâlnește cu doi oameni diferiți sau toți trei se întâlnesc. Aceasta se mai numește și triada.
Quad: O relație care implică patru persoane, fiecare membru al unui cuplu întâlnind un membru al unui alt cuplu poliamid.
Quad complet: Patru persoane care sunt implicate sexual sau romantic unul cu celălalt. Uneori sunt implicați parteneri primari, alteori nu.
Policol: O rețea de oameni conectați romantic. Gândiți-vă la asta în conformitate cu cele Șase grade ale lui Kevin Bacon: tu, soțul tău, iubita lui, soțul ei, iubita lui, soțul ei.
Metamour: Partenerul partenerului dvs. cu care nu vă conectați sau cu care aveți o legătură romantică.
Paramour: Membrul extern al unei căsătorii sau uniuni. De exemplu, iubita soției tale.
Solo poliamor: Când îți faci propriul tău thang. Nu vă interesează să aveți un partener principal, dar este posibil să fiți un partener secundar sau obișnuit pentru mai multe alte persoane.
Compensare: Opusul geloziei - acesta este momentul în care sunteți cu adevărat gata pentru partenerul dvs. atunci când sunt mulțumiți de un alt partener.
Timpul de verificare a faptelor
Există o mulțime de cuvinte cheie în jurul poliamorului. Probabil ați auzit de dragostea liberă și relații deschise . Dar cum rămâne cu non-monogamia etică?
Aceste fraze par să se amestece când, în realitate, există o diferență. Iată câteva concepții greșite frecvente despre poliamor care trebuie demontate.
Mitul nr. 1: Partajarea este îngrijitoare, dar este și înșelăciune
O mulțime de oameni cred că oamenii din poliam sunt înșelători compulsivi. Dar asta pentru că mulți oameni definesc relațiile ca o legătură romantică și / sau sexuală împărtășită exclusiv între două persoane.
Fapt:
Indiferent dacă sunteți poliam sau nu, definiția trișării este un subiect aprins dezbătut. Pentru unii oameni, a viziona porno este înșelător. Pentru alții, nu înșală până când lucrurile nu devin fizice. Apoi, există diferența dintre trișarea fizică și cea emoțională. Dar, în general, trișarea implică sentimente de trădare.
În poliamor, trișarea nu este un scenariu „da sau nu”. Totul este să vă puneți de acord asupra definiției dvs. de a înșela și să stabiliți așteptări sănătoase pentru dvs. și partenerul (partenerii) dvs.
Mitul nr. 2: sunt fobici
Este un vechi clișeu că cei interesați de o relație poliamoră își doresc pur și simplu să-și ia tortul și să-l mănânce și ei - adică se tem de un angajament real, dar nici nu vor să fie total singuri.
Fapt:
O mulțime de oameni poliamori sunt dedicați mai multor persoane. Așadar, ideea că toți oamenii poliamori sunt speriați de angajament este lipsită de sens.
Mitul nr. 3: sunt doar excitat
Știri false: oamenii din Polyam vor doar să facă sex cu cât mai mulți oameni posibil.
Fapt:
Poate sex de grup consensual sau sex în trei sunt lucrurile tale. Cu toate că este în regulă, nu orice persoană poliamidă nu mai are viață de menaj în trei.
Mulți oameni din poliam au o politică „unul câte unul”. Alții sunt asexuali și nu se angajează în activități sexuale. Deci, a spune că stilul de viață poliamor este tot despre sex este o afirmație nedreaptă și inexactă.
Mitul # 4: Oamenii din poliam au valori diferite
FYI: Oamenii poliamori nu sunt diavoli sexuali cu morală slabă.
Fapt:
Oamenii poliamori trebuie să urmeze aceleași principii ale unei relații sănătoase și pline de satisfacții ca oricine altcineva. Totul se rezumă la:
- Încredere: Nu ar trebui să conteze dacă aveți un partener sau mai mulți. De fiecare dată când schimbi sentimentele sau fluidele cu o altă persoană, trebuie să ai încredere în acea persoană la un nivel uman de bază, la minimum.
- RESPECT: Indiferent cu cine vă împărtășiți timpul, trebuie să le respectați corpul, valorile și mintea. Și aveți dreptul să vă așteptați la fel în schimb!
- Comunicare: A fi poliam înseamnă adesea a fi disponibil din punct de vedere emoțional pentru mai multe persoane la un moment dat, deci comunicarea este cheia.
- Consimţământ: Polyamory nu este un sex gratuit pentru toți. Trebuie să vă luați timp pentru a discuta convingerile și valorile cu partenerul (partenerii) dvs.
Mitul # 5: Ei nu devin niciodată gelosi
Unii oameni consideră că relațiile poliamoroase nu au profunzime, deci este imposibil ca oamenii poliamici să fie geloși.
Fapt:
Gelozia este o condiție umană, indiferent dacă ești sau nu poliam. A spune că oamenii din poliam nu se gelosesc niciodată înseamnă să respingem sinceritatea relațiilor lor.
Nicio relație nu este alb-negru. Puteți iubi mai multe persoane odată și nimeni nu este imun la invidie.
Mitul nr. 6: Toți au dependență de sex
A fi poliamor nu înseamnă exclusiv sex. Oamenii poliamori pur și simplu definesc relațiile într-un mod diferit decât oamenii monogami.
Fapt:
Știi cine poate avea dependenta de sex ? Oricine. Dacă sexul este singurul motiv pentru care ești cu cineva, probabil că este o relație nesănătoasă. Dependența sexuală nu are nimic de-a face cu a fi poliamor.
Mitul # 7: Este la fel ca poligamia
Dacă ați urmărit vreodată „Sora soții”, este posibil să fi confundat poliamorul cu poligamia, care se întâmplă atunci când o persoană are mai mulți soți.
Fapt:
„Poly” înseamnă „mulți” în greacă, iar „amor” înseamnă „iubire” în latină. Dar asta nu înseamnă cu siguranțăpoli amoros oamenii suntpoli gamos .
Doar pentru că două cuvinte au aceeași rădăcină nu înseamnă că au aceeași definiție. La care se adauga, poligamia este ilegală în toate cele 50 de state.
Mitul nr. 8: există un risc mai mare de ITS
Este ușor să presupunem că mai mulți parteneri = mai mult risc de ITS, dar acest lucru nu este neapărat adevărat.
Fapt:
Riscul dvs. de a transmite sau de a contracta o ITS depinde depurtând discuțiaîmpreună cu partenerii dvs., testarea și utilizarea protecției. Atâta timp cât tu (și partenerii tăi) faci aceste lucruri, ar trebui să fii clar.
De fapt, cercetare sugerează că persoanele aflate în relații deschis non-monogame sunt mai probabil să ia măsuri de precauție pentru a se proteja de ITS contractante decât persoanele în relații monogame care își înșeală partenerii.
Mitul # 9: Nu se atașează niciodată de nimeni
Când vine vorba de romantism, atașamentul vine cu teritoriul.
Fapt:
Oamenii poliamori se pot îndrăgosti ca toți ceilalți. Este posibil să nu definească relațiile într-un mod „tradițional”, dar asta nu înseamnă că nu se îndrăgostesc sau nu se rănesc. Oamenii sunt oameni.
Mărturii de la noii tăi prieteni poliamori
Interviurile au fost editate pentru scurtă durată.
Corinne, 28 de ani
Ce vrei să știe oamenii despre poliamor?
Există o concepție greșită obișnuită conform căreia poliamorul înseamnă o relație deschisă - totuși, aceasta este pur și simpluunumodalitate de a fi non-monogam.
O relație deschisă este atunci când doi oameni se află într-o relație romantică și li se permite să aibă relații sexuale externe, fără legătură emoțională. Nu există o singură modalitate de a fi non-monogam.
Aveți câteva sfaturi pentru persoanele care se gândesc la poliamor?
Obțineți cu claritate ceea ce vă creează un sentiment de siguranță romantică. Acest lucru vă va permite să proiectați relații care să se simtă susținătoare și satisfăcătoare.
Comunicați devreme despreDe ceîți dorești non-monogamia, care sunt limitele tale, cât de mult vrei să vorbești despre alți parteneri și cum să procesezi emoții dificile precum gelozia.
Când începeți pentru prima dată o călătorie de explorare a non-monogamiei, cred că este atât de important să aveți sprijin în afara relațiilor dvs. romantice de la oameni care înțeleg non-monogamia. Fie că este mentor, prieten sau terapeut - cineva care poate înțelege nuanțele va fi incredibil de util.
Care sunt unele resurse pe care le considerați utile?
Zines: Chill Polyamory , Iubire fără urgență , și Legat .
Podcast-uri: Orașul reginei și Multiamor .
A fi poliamor implică o teamă de angajament?
Când explic non-monogamia persoanelor care se luptă să înțeleagă posibilitatea angajamentului, aș întreba: „Crezi că părinții care își așteaptă al doilea sau al treilea copil sunt mai puțin iubitori și susținător față de primul lor?” Părinții nu sunt mai puțin angajați în creșterea primului lor copil decât al doilea sau al treilea etc.
Nu mi-e frică să mă angajez pentru o singură persoană - sunt incredibil de îndrăgostit și angajat față de partenerul meu cuibăritor. Sunt, de asemenea, angajat față de ceilalți parteneri. Gestionarea timpului este esențială.
Franklin, 50 de ani
Ce vrei să știe oamenii despre poliamor?
Polyamory, deși nu este pentru toată lumea, oferă o oportunitate pentru indivizi să exploreze și să-și rafineze sentimentul de sprijin și intimitate iubitoare, nepunând întreaga povară de a face totul și de a fi toți asupra unui singur individ. În plus, transformă modul în care privim dragostea și cât de aproape presupunem că putem fi cu diferiți indivizi în viața noastră.
coleg fierbinte
Așadar, nu dezvolt nici un fel specific de dependență emoțională față de nicio persoană, ci mai degrabă găsesc sprijin iubitor din partea diferitelor persoane.
Aveți câteva sfaturi pentru persoanele care se gândesc la poliamor?
Fii sincer cu tine și cu ceilalți cu privire la ceea ce simți în mod explicit. Fie că este vorba despre sex sau sentimente sau moment sau spațiu, fii sincer de la bun început. A fi înșelător sau necinstit va provoca în cele din urmă relațiile să se destrame. Ascunderea sentimentelor tale, de asemenea, va duce la resentimente în timp. Acordați timp lucrurilor.
Care sunt unele resurse pe care le considerați utile?
Am citit o mulțime de articole și cărți despre acest lucru, dar, pentru a fi sincer, sunteți liber să creați tot ceea ce simțiți că satisface cel mai bine nevoile dvs. Cărțile vă pot ajuta să începeți conversația, dar chiar trebuie să începeți cu ceea ce vă simțiți confortabil făcând și să vă ușurați lucrurile într-un mod care să permită evoluarea onestității emoționale.
Este sexul poliamoric fără sens, fără atașament?
Cu siguranta nu. Atașamentele emoționale sunt reale și pot fi destul de profunde. Există multe implicări mult mai intime decât doar sexul în multe relații poliamore. Din nou, fac o distincție între prietenii sexuali casual și oamenii care își permit să împartă o implicare emoțională în relațiile lor romantice.
Lulu, 30 de ani
Ce vrei să știe oamenii despre poliamor?
Nu facem petreceri sexuale sălbatice sau nu ne conectăm la toți cei pe care îi întâlnim. Voi vorbi aici numai pentru mine, dar sunt la fel ca mulți alții ... îmi pasă de lume și de alți oameni, reciclez și votez în ziua alegerilor, mă duc la muncă și îmi arunc fundul, mă răsfăț cu o cafea bună și excursii solo de weekend și cumva reușesc să-mi ucid toate plantele de casă.
Toate acestea pentru a spune că nu sunt diferit, ca om, decât cineva care este monogam, asexual, deschis, poliam etc.
Aveți câteva sfaturi pentru persoanele care se gândesc la poliamor?
Fă-o din motivele corecte. Nu pot exagera suficient de mult. Dacă îl gândești pentru că ești cu cineva și în adânc știi că lipsește ceva sau încerci să remediezi ceva (așa cum am fost eu), pur și simplu nu va funcționa.
Mi-a adus o valoare semnificativă în viața mea și am amintiri frumoase pe care nu le-aș schimba. Dar poate și va străluci un reflector asupra lucrurilor pe care tu (sau partenerul tău) vrei să le păstrezi în întuneric. Dacă primiți o solicitare poliamorosă, asigurați-vă că decizia este a voastră și numai a dvs.
Care sunt unele resurse pe care le considerați utile?
În primul rând, „partenerul principal” (dacă îl numiți așa) este cea mai bună resursă. În afară de asta ... numiți-mă de modă veche, dar citesc cărți. Cele care mi s-au părut cele mai utile sunt Deschiderea , Curva etică , și Mai mult de doi . De asemenea, am cercetat pe Google fiecare articol pe care îl găseam despre relații deschise, gelozie, nesiguranță, comunicare și compromisuri.
Există gelozie?
Desigur că există. RĂMÂNIM OAMENI. Cu nesiguranțe și îndoieli. Diferența, am constatat, este că oamenii care sunt deschiși la ideea de parteneri multipli sunt de obicei deschiși la auto-reflectare, deschiși la comunicare, dispuși să facă compromisuri etc.
Gelozia există încă, dar este o oportunitate de a privi înăuntru și de a-și da seama rădăcina. Gelozia este adesea frică. Teama de a nu fi iubit, nedemn, abandon, nu suficient de bun. A arunca o privire în interiorul tău, mai degrabă decât la altcineva, este cel mai bun mod de a lucra prin gelozie.
Mark, 27 de ani
Ce vrei să știe oamenii despre poliamor?
Că este o opțiune legitimă!
Aveți câteva sfaturi pentru persoanele care se gândesc la poliamor?
Comunicarea este esențială și a fi poliam nu înseamnă că vei fi / trebuie să fii poliam în vecii vecilor, amin.
Care sunt unele resurse pe care le considerați utile?
A face parte din comunitatea queer ajută. Simțit este o aplicație foarte bună pentru acest gen de lucruri pentru oameni het / homocurios!
Există un risc mai mare de ITS?
Oamenii trebuie să fie în siguranță, dar trebuie să-și exploreze sexualitatea. Toată abstinența sexului este „mai sigură” de ITS. Riscul de a nu-ți explora sexualitatea (corpul, mintea și energia) de teama de a lua o ITS este o viață tristă.
Dee, 25 de ani
Ce vrei să știe oamenii despre poliamor?
Cred că vreau ca oamenii să știe că poliamorul nu este „înșelăciune consensuală” (da, aceasta este o frază reală folosită de unul dintre membrii familiei mele pentru a descrie relațiile mele). Polyamory este un mod de a descrie un stil de relație și mă ajută să explic / să semnifice ce fel de relații sunt interesat să dezvolt.
Nu vreau un „singur și singur”. Nu mă interesează să-mi reduc toate nevoile, dorințele și capriciile la o singură persoană. Vreau să formez comunități pentru a împlini toate părțile din mine.
Aveți câteva sfaturi pentru persoanele care se gândesc la poliamor?
Alocați timp pentru a comunica prin toată dezordinea. Oamenii sunt dezordinați și cu cât îi implicați mai mult, cu atât va trebui să vă petreceți mai mult timp asigurându-vă că toată lumea este pe aceeași pagină.
De asemenea, comunicarea nu vă rezolvă întotdeauna problemele. Transformarea unei relații într-un alt tip de relație nu este un semn de eșec.
Care sunt unele resurse pe care le considerați utile?
Îmi plac conturile Instagram care vorbesc despre poliamor și despre unele dintre celelalte intersecții ale sexului și întâlnirilor din viața noastră. Unele care îmi vin în minte sunt @chillpolyamory , @daemonumx , și @ salty.world .
Care sunt avantajele angajamentului pentru mai multe persoane?
Societatea ne-a învățat că, dacă nu suntem pe deplin împliniți de o singură persoană, trebuie să fie ceva în neregulă. Acest lucru pune atât de multă presiune pentru a fi totul unul pentru celălalt, în loc să practicăm negocierea a ceea ce putem și nu putem face. Îmi place să fiu împuternicit să îmi îndeplinesc nevoile prin multe tipuri de relații! Unele angajate și altele mai puțin.
Olivia, 30 de ani
Ce vrei să știe oamenii despre poliamor?
Stilul de viață este foarte personalizabil. Există o multitudine de stiluri de relații care pot proveni din a avea mai mulți parteneri. Comunicarea este cheia. Și nu mă refer doar la a vorbi despre ceea ce vrei tu. Este o mulțime de ascultare, declararea intențiilor și procesarea emoțiilor cu fiecare partener pentru a ne asigura că toată lumea este ascultată și apreciată în mod egal.
Aveți câteva sfaturi pentru persoanele care se gândesc la poliamor?
Rădăcina supărării emoționale legate de înșelăciune se concentrează mai mult pe înșelăciune și trădarea încrederii. Odată ce îți deschizi relațiile, limitele trebuie discutate și aceste limite trebuie onorate.
În relațiile monogame, granița de bază nu este o intimitate fizică sau emoțională cu nimeni din afara relației. Acest lucru poate funcționa pentru unii oameni, dar limitarea intimității unei persoane poate fi înăbușitoare și dăunătoare relației tale.
Care sunt unele resurse pe care le considerați utile?
când cere spațiu
Citit Curva etică , mai ales dacă ești drept sau ciudat. De asemenea, alăturați-vă grupurilor de discuții online!
Este vorba despre fiorul?
Sigur, pentru unii oameni, jonglarea cu mai multe relații și ascunderea acestor relații de la alții este un fior. Acesta nu este poliamor etic și nu aș ține niciodată relațiile mele secrete față de persoanele cu care mă întâlnesc.
Francesca, 21 de ani
Ce vor oamenii să știe despre poliamor?
Din experiența mea, poliamorul este un principiu pentru a nu pune o limită emoției umane. Știu că simt o imensă dragoste pentru oameni în multe feluri, iar pentru mine, a fi poliamor înseamnă că nu trebuie să mă sperii niciodată de sentiment și de a-mi exprima dragostea pentru oameni. Nu trebuie să-mi reprim emoțiile de dragul așteptărilor societale. Este o mare ușurare!
Aveți câteva sfaturi pentru persoanele care se gândesc la poliamor?
Nu trebuie să vă simțiți vinovați pentru că vă întrebați și pentru că doriți. Probabil că oamenii au fost poliami de la începutul civilizației - pur și simplu nu au existat termeni adecvați până destul de recent.
Care sunt unele resurse pe care le considerați utile?
Shrimpteeth pe Instagram are câteva sfaturi și grafică grozavă pentru oamenii din poliam!
Oamenii poli au moravuri diferite de cei monogami?
Aș spune exact opusul! Am o morală incredibil de puternică și una dintre acestea este că refuz să mă limitez la a arăta afecțiune doar unei persoane, chiar dacă aș simți asta pentru mai mulți oameni.
Este corect poliamorul pentru mine?
În timp ce vă dați seama dacă poliamorul este potrivit pentru dvs., va trebui să faceți câteva căutări de suflet. Câteva întrebări importante de pus sunt:
- Pot împărtăși emoții intime cu mai multe persoane la un moment dat?
- Sunt confortabil cu comunicarea nevoilor mele partenerului (partenerilor)?
- Sunt bine să împărtășesc partenerul meu cu alții?
- Pot să mă descurc cu sentimente de gelozie dacă apar?
Purtă o discuție sinceră cu tine însuți despre dorințele, nevoile și limitele tale. Ia-ți timpul și mergi după el doar dacă te simți bine.
Discutați-l cu partenerul dvs. actual
Dacă în momentul de față începeți monogul, trebuie să purtați cu siguranță o conversație deschisă și sinceră cu S.O. înainte de a sări în viața de poliam.
Este posibil să simtă că nu sunt suficiente, așa că asigurați-vă că vă exprimați sentimentele într-un mod onest și plin de compasiune, pentru a evita rănirea lor. Faceți-vă despre ceea ce doriți, nu despre ceea ce le poate lipsi.
Și cine știe - poate și ei doresc să fie poliam de ceva timp. Nu veți ști până nu vorbiți.
Stabiliți reguli de bază
Indiferent dacă este un partener nou sau cineva cu care ați fost de ani de zile, trebuie să formați un cod de conduită. După ce ați stabilit limite și obiective reciproce pentru dinamica dvs., puteți să le modificați pe măsură ce mergeți mai departe.
Limite emoționale
În orice relație, trebuie să faceți check-in-uri cu dvs. Aflați cum vă fac să vă simțiți partenerii. Dacă lucrurile încep să devină acre, întreabă-te: „De ce sunt gelos acum?” și „Mă simt în siguranță?” sau „De ce nu mai este distractiv?” Apoi comunicați aceste sentimente pe măsură ce apar.
Limitele fizice
Este esențial să descoperiți cu ce vă simțiți confortabil tu și partenerul tău. Poate că ești bine cu partenerul tău să întrețină relații sexuale cu alții, dar nu ești bine dacă aceștia au atașamente emoționale. Sau vice versa.
Nu este un stil de viață unic. Este vorba despre ceea ce funcționează cel mai bine pentru dvs. Și nu uitați, nu ar trebui să vă simțiți niciodată presat într-o situație fizică. Nu vă fie teamă să spuneți „nu”.
Cum se face tranziția
În primul rând, faceți-vă cercetările! Acest lucru vă va ajuta să scrieți propria dvs. listă pro / con pentru poliamor. Adresați-vă celorlalți care au fost în jurul blocului poliamid și primiți feedback.
Fii pregătit să fii sincer cu tine și cu partenerul tău actual (dacă ai unul). Discutați de ce doriți acest stil de viață și nu uitați să vă luați timp.
Recapitulare și resurse
Indiferent dacă sunteți sau nu poliam, a fi într-o relație înseamnă să vă împărtășiți timpul și emoțiile cu o altă persoană. Oamenii poliamori pot avea aceleași valori și morale ca și oamenii monogami.
Pe măsură ce începeți călătoria dvs. cu poliam, fiți gata să vă puneți în primul rând bunăstarea emoțională și fizică. Gestionați-vă așteptările de la început și lucrați la menținerea unor limite sănătoase pe măsură ce vă găsiți șanțul.
Resursele de mai jos vă vor ajuta să aflați detaliile noii relații.
Podcast-uri:
Cărți:
- Deschiderea
- Curva etică
- Mai mult de doi
- Ghidul Smart Girl’s Polyamory: tot ce trebuie să știți despre relațiile deschise, non-monogamia și dragostea alternativă
Site-uri web:
