Telefon nou Cine dispare ?: A fi „indisponibil din punct de vedere emoțional” te reține?

Ați format un număr incorect. Închideți telefonul și încercați din nou.

Uneori, poate fi greu să treci.

Știi aproape cu siguranță pe cineva cu care nu te poți conecta, chiar și atunci când te înțelegi bine cu ei. Deși în cele din urmă s-ar putea să credeți că sunt în voie să vă rănească sau să vă dezamăgească, este posibil să treacă și din propria lor rană.

Poate chiarfiacea persoană, obosindu-se de conexiuni trecătoare și păstrând ascunse părți din tine. Poate fi din ce în ce mai greu să lucrezi în echipă la locul de muncă sau să te ții de întâlnirile cu cafeaua cu prietenii. S-ar putea să nu vorbiți cu cei mai apropiați prieteni luni de zile la rând.

Poate fi puțin dificil să observi când oamenii se confruntă cu indisponibilitatea emoțională și se luptă să se angajeze în relații profunde, pe termen lung.

S-ar putea să pară că se distrează foarte bine, spun glume și ies mult. Dar asta face parte din ceea ce s-ar putea obține între ele și legături semnificative cu ceilalți.

Evitarea conexiunilor semnificative poate avea un efect de undă care depășește cu mult viața ta amoroasă.

Poate afecta legăturile de familie, prietenia și dezvoltarea profesională, precum și experiența dvs. generală de a fi om. Și, deși pisicile sunt mult, mult mai bune, suntem lăsați să fim oameni pentru moment. Este logic să vă maximizați bucuria.

Dacă ați avut vreodată un părinte care să poată vorbi despre interiorul mașinii sau casei lor de ore întregi, dar nu vă va întreba cum sunteți, veți cunoaște indisponibilitatea emoțională, precum partea din spate a mâinii.

Deci, indiferent dacă ați întâlnit pe cineva cu această problemă sau a devenit parte a propriului dvs. arsenal emoțional, acest articol vă va ajuta să aflați cauzele, efectele și pașii pentru a contracara persoanele care nu vor permite altora să intre.

S-ar putea sa-ti placa

Cea mai subevaluată calitate din lumea întâlnirilor

Indisponibil din punct de vedere emoțional: ce înseamnă

„Indisponibilitatea emoțională” descrie o persoană care este evazivă, evită să se întâlnească sau pur și simplu nu-i place să vorbească despre sentimentele sau relațiile sale.

Persoana respectivă ar putea avea și ea dificultăți cu următoarele:

• încredere în oameni
• izbucniri de furie
• formarea și onorarea angajamentelor
• menținerea unei relații stabile

Toate acestea sugerează o persoană care păstrează intimitatea la distanță de braț.

Totuși, la suprafață, persoanele indisponibile din punct de vedere emoțional pot părea a fi foarte stabile, spune Elisabeth Mandel, LMFT, o terapeut de relații cu sediul în Manhattan.

„Dar dacă vă dați seama că rezistă schimbării stărilor emoționale sau nu au o gamă largă de acțiuni, atunci există ceva care le amenință în ceea ce privește emoțiile”, spune Mandel.

Deși filmele și televiziunea descriu adesea destul de insensibil indisponibilitatea emoțională ca o persoană care încearcă să o țină împreună (salut, „ Trainwreck ”), În cele din urmă este vorba de control.

„Este un fel de protecție sau apărare împotriva simțirii rănite”, spune Megan Fleming, dr., Terapeut de sex și relații.

Oamenii indisponibili din punct de vedere emoțional sunt extrem de independenți: este posibil să nu simtă că au nevoie de nimeni.

Acest lucru poate explica de ce pisica dvs. continuă să stea pe un raft, împingând obiectele din sticlă în timp ce se uită la tine tot timpul. (Și încă îi hrănești. Vezi, a fi pisică este mai bine!) Oamenii pot fi la fel.

Pentru a se proteja de respingere, Fleming spune că acești indivizi se retrag pe insula lor de emoții restrânse. Dar când cineva își taie jumătate din spectrul emoțional, acesta costă bucuria, emoția și profunzimea conexiunii în relații.

valoarea netă a lui noah taylor

Dacă relațiile devin un spin în partea ta, citește ghidul nostru privind menținerea lor împreună . Este nevoie de schimbarea unei litere pentru a se transforma rău în bae.

S-ar putea să vă simțiți suficient de confortabil cu altcineva pentru a merge în aceeași cameră. Dar fără să vă puteți deschide unul față de celălalt, s-ar putea la fel de bine să vă purtați într-un tren plin de străini.

Știința o susține?

Poate fi greu să trasezi linia dintre „Așa sunt ei!” și „S-ar putea să aibă nevoie de sprijinul meu”. Este „indisponibil din punct de vedere emoțional” doar un lucru pe care îl numim oameni? Sau psihologii susțin utilizarea acestuia în terapie?

Prinderea unei etichete unei persoane îi poate împiedica, cu excepția cazului în care știința a susținut un argument convingător că aceasta îi va ajuta să construiască relații mai bune.

Cu toate acestea, medicii folosesc disponibilitatea emoțională în mai multe domenii ale psihoterapiei.

În ultimii 20 de ani, psihologii au creat propria evaluare pentru a măsura capacitatea a două persoane de a împărtăși o conexiune emoțională: evaluarea disponibilității emoționale. Saunders H, și colab. (2015). Disponibilitate emoțională: teorie, cercetare și intervenție. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069

Și, în timp ce partenerul tău te-ar putea distruge refuzând să comite și evitând orice întrebări mari cu glume, această evaluare există de fapt pentru a măsura relațiile părinte-copil.

Cu toate acestea, poate fi aplicat relațiilor de orice vârstă.

Relațiile se schimbă în timp. Aflați cum să navigați cu oricare dintre vârfuri și jgheaburi aceste sfaturi utile .

Șase întrebări alcătuiesc criteriile, dintre care patru măsoară răspunsurile emoționale ale părintelui și două dintre acestea măsoară răspunsul copilului. Medicul clasează persoana pe o scară de la 1 la 7.

Pentru adulți, acestea sunt:

• Sensibilitate. Acesta este un comportament pe care îl prezintă adultul, care demonstrează dorința de a lucra la conexiunea lor emoțională cu copilul. Urmăriți orice film de familie din anii '90 și verificați scenele de baseball ale tatălui și fiului pentru o „captură bună” sau un nivel ridicat de susținere. Aceasta este chestia de bună sensibilitate.
• Structurarea. Adultul arată eforturi pentru a ghida copilul și a-și modela învățarea. În același film din anii '90, acesta ar fi tatăl care îi învață fiul cum să-și îmbunătățească tehnica: „Plantează-ți picioarele, băiete”.
• Neintruzivitate. Aceasta este abilitatea de a-l lăsa pe copil să preia conducerea și să-și urmeze îndrumarea cu privire la ceea ce are nevoie. În scenariul filmului, tatăl ar lua act de momentul în care fiul obosește sau trebuie să „meargă la olita” și să lucreze cu ceea ce este confortabil pentru copil. La fel, atunci când copilul vrea să arunce mingea de baseball pe un perete, singur, părintele le oferă spațiu.
• Nostilitate. Ostilitatea presupune să nu poți controla modul în care propriile tale emoții negative ies în jurul altcuiva. În filmul anilor '90 (nu-l transmiteți, începe să sune teribil), acesta este tatăl care nu țipă la fiul doar pentru că a avut o zi proastă la reprezentanța auto.

Și pentru copii:

• Sensibilitate. Părintele vorbește cu copilul sau îl contactează, iar acesta reacționează.
• Implicare. Copilul îl invită pe părinte să se joace și să stea.

În timp ce această evaluare urmărește un tip de conexiune emoțională, autorii articolului sugerează că se poate aplica multor forme de relație.

Aplicarea acesteia cuvânt cu cuvânt la actuala dvs. enigmă romantică sau de prietenie s-ar putea să nu vă fie de ajutor, dar vă oferă o idee despre diferitele aspecte pe care trebuie să le căutați dacă încercați să vă dați seama dacă dvs. sau cineva de care aveți grijă este indisponibil din punct de vedere emoțional.

Pentru a le înțelege mai bine, psihologii grupează eventualele scoruri în patru categorii:

• disponibil din punct de vedere emoțional
• complicat
• detașat
• problematică sau tulburată

Nu doar cele mai mici scoruri sugerează indisponibilitatea emoțională. Este un spectru care se poate prezenta în moduri diferite, chiar și prin umor neobosit și prin pozitivitate intermitentă.

updo cu împletitură groasă

Indiferent dacă o persoană schimbă pur și simplu subiectul când vine vorba de o întrebare importantă sau devine agresiv, ar putea fi timpul să ne gândim la scutul lor împotriva conexiunii într-o altă lumină.

Același sh * t, zi diferită? Aflați despre obiceiurile proaste care pot face ca o relație să suge - și cum să le evitați .

Rădăcina tuturor: De ce nu mă pot conecta?

Dacă ați ajuns la acest articol cu ​​degetele mari încă calde de la Tinder și expresia dvs. nemulțumită din cauza aceluiași lucru, să vă oferim o perspectivă asupra motivului pentru care lumea întâlnirilor ar putea părea o gaură neagră.

De ce unii oameni sunt atât de reticenți în a se conecta? Și de ce ați putea fi, de asemenea, reticenți fără să vă dați seama?

Pentru început, a despărțire proastă poate da startul unui Mașină Rube Goldberg efectul indisponibilității emoționale.

(Dacă tocmai ați avut o despărțire, nu căutați mai departe decât acest articol pentru tot ce trebuie să știți.)

„Majoritatea oamenilor nu vor să simtă durerea sau durerea pierderii relației și vor să sară în următoarea”, spune Fleming. „Este ca atunci când oamenii pierd un câine și vor să meargă mai departe și să cumpere unul nou.”

La urma urmei, este tentant să sari înapoi pe cal atunci când îți poți crește șansele de a te așeza doar glisând degetele într-o anumită direcție. În plus, prietenii tăi îți spun să „revii acolo”.

Dar, deși sună ca o idee sănătoasă, acea strategie se poate întoarce serios. „O mare greșeală pe care o fac oamenii după o despărțire este să înceapă să se întâlnească cât mai curând posibil”, spune Rachel Sussman , LCSW, un terapeut de relații.

Planul mai bun: „Permiteți-vă să simțiți durerea, astfel încât să puteți întrista efectiv această pierdere și apoi să primiți ceva nou”, spune Sussman.

Dacă te îndrepți din nou în lumea întâlnirilor cu o rană deschisă, probabil că va sângera. Și amintiți-vă, este nevoie de timp să o lăsați să se vindece.

Dinamica familiei poate fi, de asemenea, sursa problemelor tale. Dacă ați crescut într-o familie care a păstrat o distanță emoțională largă între oameni, unde a fost pus accentul pe evitarea sau îmbutelierea deschisă a sentimentelor, lovirea frânelor emoționale poate veni în mod natural pentru dvs.

Fleming spune că indisponibilitatea emoțională se poate dezvolta din aceasta deoarece nu veți „avea memorie musculară pentru o calitate mai profundă a atașamentului”.

În esență: maimuță, maimuță nu menționează asta în jurul meu.

Uh-oh: steaguri roșii și simptome

Primul pas către recuperare este să te vezi într-o lumină sinceră. Iată câteva semne pe care trebuie să le căutați în dvs. sau într-o persoană cu care încercați să partajați o conexiune.

„Și ea este prea ...”: Ești extrem de critic

Dacă viața ta de întâlnire se simte ca un episod lung din „Seinfeld” (acesta mănâncă mazăre unul câte unul, acela este un vorbăreț scăzut, oh, uită-te la tipul acesta, este mult prea aproape de familia lui), Mandel spune că merită păstrat un ochi asupra ta.

Dacă renunțați la oameni din orice motiv mic, este posibil să găsiți doar scuze pentru a nu lăsa pe nimeni să vă cunoască.

Dar dacă ați instigat ultimele câteva despărțiri, nu vă speriați încă: este doar o sursă potențială de indisponibilitate emoțională dacă devine un model, spune Fleming.

Există o diferență între a ști ce vrei și a te teme să ai nevoie de cineva. Dacă despărțirile dvs. nu urmează același model exact, este posibil să nu fiți îndrăgostiți. Și nu este nimic în neregulă cu asta.

Doar dacă nu iubești ACESTI BAIETI . (Uită-te la ele, totuși.)

'Ha. Aha.' „Nu, dar cu adevărat ...”: Păstrați lucrurile (super) ușoare

Încercarea prea grea pentru a influența experiența emoțională a persoanelor cu care sunteți, oricât de bine intenționată poate fi un cadou. Acesta sugerează un element care stă la baza necesității de a controla situația și de a preveni escaladarea acesteia în ceva semnificativ.

Dacă sunteți foarte concentrat pe a face pe cealaltă persoană să râdă tot timpul, în loc să lăsați conversația să curgă în direcții diferite, poate semnal că nu vă simțiți confortabil cu lucrurile care devin puțin mai serioase, spune Mandel.

Nu este nimic în neregulă cu râsul despre subiecte superficiale (cu excepția cazului în care vă întâlniți doar cu filozofi sau vă petreceți cu oameni foarte serioși).

Dar cineva care nu știe niciodată cum să-și oprească interiorul Adam Sandler poate să nu fie dispus sau incapabil să se angajeze.

Dacă sunteți acea persoană, s-ar putea să doriți câteva sfaturi la îndemână pentru a vă confrunta sentimentele. Whoomp, iată-l. Citiți asta.

„Da, dar ce zici de ...”: îi învinovățești pe alții

Negarea oricărei vina este de obicei motivul pentru recunoașterea indisponibilității emoționale, spune Mandel.

Dacă cineva nu își poate recunoaște propriile limitări și îndreaptă întotdeauna cu degetul spre alte persoane, este posibil să nu-și poată face față propriilor neajunsuri și imperfecțiuni, împingând în schimb vina pe alți oameni și împingându-i pe acești oameni din imagine.

Nu puteți face schimbări pozitive dacă nu veți privi întreaga imagine.

Telefon acasă: planul dvs. de acțiune

La baza tuturor acestor sfaturi se află o mantră: nu uitați că nu trebuie întotdeauna să țineți oamenii la distanță. InlocuiesteTraieste rade iubesteplăcuți pe perete cu aceste sfaturi dacă vă ajută.

(De fapt, vă rugăm să îl înlocuiți oricum.)

sunt căpșunile bune pentru pierderea în greutate

Soluția nu este întotdeauna un adevărat sărut al iubirii, deoarece basmele nu o vor tăia aici. Deși găsirea cuiva care îți pasă cu adevărat te poate ajuta, spune Mandel, acest lucru va avea nevoie de ceva bun de modă veche, de mâneci, de ridicare emoțională.

Iată-ne ghid pentru munca emoțională și de ce este important.

Poate dura doar ceva, dar dacă doriți să începeți să luați măsuri sau să vorbiți cu cineva pe care simțiți că trebuie, iată câteva ajustări pe care le puteți începe astăzi:

• Exersați să lăsați oamenii să intre. Începeți să puneți mai mult în relațiile dvs. cele mai sigure și mai stabile, indiferent dacă este vorba de un vechi prieten, familie sau alții. Aici este mai puțină teamă de respingere, deci poate fi mult mai ușor de făcut. A lăsa să intre persoane mai puțin familiare, cum ar fi noile interese de dragoste sau colegii, va începe să se simtă mai natural ca urmare.
• Schimbați-vă peisajul social. Dacă sunteți în permanență la un bar înconjurat de prieteni care se plâng de partenerii lor sau refuză să se stabilească, este posibil să nu vă facă prea mult pentru disponibilitatea emoțională. Pe de altă parte, Mandel spune că petrecerea timpului cu cupluri sănătoase vă poate oferi o idee mai realistă despre cum pot arăta relațiile și beneficiile lăsării pe cineva. Obțineți acea memorie musculară emoțională învățând despre lucrurile bune.
• Faceți-o direct. Dacă te găsești fixat de ce nu funcționează niciodată o relație, încearcă să pui degetul pe ea. De fapt, poate ajuta, spune Sussman. De obicei este o chestiune de timp, dar lucrul la tine, fie cu un terapeut, fie cu un alt profesionist, te poate ajuta să-ți dai seama de ce relațiile din trecut au greșit. „Și odată ce faci această muncă, te simți mult mai bine cu tine însuți”, spune ea.

tl; dr

Perioadele scurte de indisponibilitate emoțională sunt foarte frecvente, spune Fleming.

Acestea se pot întâmpla după ce un eveniment traumatic vă deconectează sentimentele de acțiunile dvs. sau după ce vă aflați în preajma membrilor familiei care aduc anumite sentimente negative de altădată.

Dacă părinții tăi nu au arătat niciodată afecțiune sau nu s-au deschis față de tine, s-ar putea să împingi oamenii puțin pentru a crea o distanță sigură.

Dacă vă confruntați cu probleme de sănătate mintală, ați putea alege un lucru sau două din această piesăechilibrându-vă propria bunăstare cu conexiuni parentale sănătoase.

Cu toate acestea, dacă simți că întorci fiecare piatră și totuși nu găsești fericirea, nu înseamnă că inima ta nu funcționează corect.

Doar că, încercând să eliminați tristețea, s-ar putea să vă lipsească întunericul care face lumina mult mai strălucitoare.

Doar un moment și vom încerca să vă reconectăm apelul ...