Psihologia din spatele tratamentului silențios: poate remedia cu adevărat o relație?

Tratamentul silențios s-a stricat

Sursă: https://unsplash.com

Tratamentul silențios, o noțiune cu care suntem familiarizați cu toții. Dicționarul îl definește ca: „un refuz încăpățânat de a vorbi cu cineva, mai ales după o ceartă recentă sau un dezacord”. Unii îl conceptualizează ca pe un mecanism de adaptare, alții îl numesc un truc narcisist pentru a face o altă persoană să se simtă invizibilă. Fiecare dintre noi a fost cel puțin o dată în viață de partea de a oferi sau de a primi tratamentul tăcut, deoarece este o practică comună în rândul copiilor și adulților. În copilărie (în vremuri mai simple), din moment ce emoțiile erau exprimate mai mult prin gesturi și limbajul corpului decât prin declarații verbale, a pleca de la cineva cu lacrimi în ochi și expresia „Nu vorbesc cu tine” era ușor de înțeles. Din păcate, unii dintre noi au continuat aceeași practică ca adulții după o altercație, provocând obiceiuri de comunicare nesănătoase. Pe măsură ce descompuneți definiția menționată mai sus, fiecare cuvânt este o indicație a ceva negativ. Definiția este alcătuită din cuvinte precum „încăpățânat”, „refuz”, „refuz de a vorbi”, „argument”, „dezacord”. Cu toate acestea, folosim această metodă pentru a rezolva diferite tipuri de conflict, deoarece am fost crescuți cu mentalitatea că tratamentul tăcut este inocent și inofensiv.

Psihologia din spatele ei

Sursă: https://unsplash.com

Psihologia simplă din spatele tratamentului tăcut este de a ridiculiza persoana adversă făcându-l să se simtă invizibil, nesemnificativ și neglijat. Un concept similar este atunci când copiii își astupă urechile și închid ochii în timp ce țipă pentru a evita să asculte ce are de spus cealaltă persoană. Totuși, de ce purtăm aceste practici în viața noastră de adult? Poate pentru că societatea consideră sentimentul emoțional și vulnerabil ca fiind inadecvat și lipsit de putere. Deoarece comunicarea și verbalizarea unei probleme necesită forță interioară și disconfort, avem tendința de a folosi metoda de tratament tăcut fie pentru a cruța sentimentele cuiva, fie pentru a refuza să auzim o opoziție față de propriile noastre opinii. Lipsa comunicării este motivul numărul unu pentru relațiile eșuate, fie că este vorba între persoane semnificative, soț sau soție, părinți și copii, prieteni etc. Incapacitatea de a informa în mod corespunzător o altă persoană că acțiunile sale vă provoacă suferință și alegeți să faceți față utilizarea tratamentului silențios în schimb poate fi dăunătoare tuturor părților implicate. Fiind cel care aplică tratamentul tăcut, nu va înțelege prin ce trece cealaltă persoană. Din păcate, îți faci partenerul să se simtă complet invizibil. În timp ce ai o conversație „normală” cu alții care sunt prezenți, partenerul tău se gândește la ce ar fi putut să fi făcut pentru a-ți provoca atât de multă durere, încât nu-l mai prețuiești ca pe o entitate vizibilă. În timp ce glumiți și râzi cu ceilalți ca și cum nimic nu este în neregulă, partenerul tău se întreabă cum poate fi el sau ea cel care te face să râzi din nou. Ignorarea unei probleme nu o face să dispară. Dimpotrivă, o face mai mare și mai rău decât înainte, deoarece ambele părți tind să înceapă să se gândească prea mult la respectiva problemă, ceea ce duce la pierderea obiectivului real din spatele problemei, terminând cu o rezoluție mai animată și explozivă sau lipsa acesteia.

salariul gotham cast

„Ghosting”

Sursă: https://unsplash.com

Din păcate, generația noastră este și creatorul și abuzatorul tacticii „fantomă”. Folosind tratamentul silențios ca un mecanism popular de adaptare, am dezvoltat un sub-instrument și pentru lumea întâlnirilor. Ghostingul este un termen folosit pentru a defini acțiunea de a se distanța încet de o persoană sau de o situație fără a fi nevoie să furnizeze o justificare rațională pentru aceasta, care este mai frecvent practicată în timpul întâlnirii cu cineva. Evident, lipsa capacității de a comunica cu încredere unei persoane că nu mai doriți să vă întâlniți cu ea duce la folosirea unor metode alternative pentru a înțelege ideea. Cea mai simplă modalitate de a înțelege ideea fără a fi nevoie să avem de fapt temuta conversație „să vedem pe alții” sau „să încheiem asta aici și să mergem mai departe” cu cineva este să treci de la conversații mai lungi la răspunsuri scurte, apoi de la răspunsuri scurte la răspunsuri rare. și răspunsuri ocazionale și, eventual, de la răspunsuri rare la lipsa răspunsului sau blocarea numărului de telefon și/sau a conturilor de rețele sociale. Acest lucru poate însemna fie că persoana adversă primește indiciu, fie că o blochezi și nu afli niciodată dacă a continuat să te contacteze. Evitând conversația incomodă, lăsăm lucruri nespuse, ceea ce poate fi nesănătos pentru ambele părți implicate. „Gosterul” nu ajunge niciodată să-i spună „fantomatului” că el sau ea a fost nemulțumit de anumite lucruri care duc la sfârșitul relației de întâlnire, păstrând totul limitat în interior și repetând aceeași eroare de comunicare în relațiile viitoare din cauza eșecului exersării. cum să se exprime. Între timp, „fantoma” este lăsat să se întrebe unde a greșit, concentrându-se pe propriile defecte și caracteristici negative, fără nicio explicație cu privire la motivul pentru care au fost abandonați în acest fel.

Tratamentul tăcut este pentru cititorii minții

Sursă: https://unsplash.com

Acest titlu vorbește de la sine. Există cititorii minții? Nu? Apoi, nici tratamentul silențios. Oamenii sunt incapabili să citească mințile. Putem citi gesturi, putem citi limbajul corpului, putem chiar citi printre rânduri atunci când cineva folosește indicii subliminale față de noi, dar citirea minții cuiva este imposibil de făcut. Ipotetic, ar fi fost un instrument grozav, dar nu avem capacitatea de a face acest lucru, probabil din motive întemeiate. Comunicarea este una dintre principalele cauze ale eșecului relațiilor. Ca societate, principiile pe care le învățăm copiilor noștri de la o vârstă foarte fragedă duc la adoptarea tratamentului tăcut ca mecanism de adaptare la vârsta adultă. Principii precum „nu spune nimic decât dacă ai ceva drăguț de spus”, „când are loc o altercație, pleacă”, „nu-i lăsa să te vadă plângând”. În fiecare dintre aceste principii, alegem să ne îndepărtăm de situație, mai degrabă decât să ne rămânem pe poziție și să exprimăm ceea ce simțim cu adevărat prin situația în cauză. Dacă sunteți cel care alege să utilizeze tratamentul silențios, imaginați-vă modul de gândire al persoanei căreia îi aplicați. Ei ar putea fi conștienți de motivele de bază care au cauzat problema, dar nu au idee cum vă simțiți în legătură cu aceasta. Dacă nu poți să verbalizezi cum te-a făcut să simți ceva, dacă nu poți să-ți pui gândurile în perspectivă pentru ca cealaltă persoană să le înțeleagă, cum te aștepți ca ea să-și dea seama singură?

Psihologia stricata

Sursă: https://unsplash.com

Actul în sine vine de la o ființă ruptă. Cineva care se îmbufnește de autocompătimire și este convins că nimeni nu i-ar înțelege gândurile și sentimentele. Cineva care nu are suficientă încredere în ceilalți pentru a dezvălui exact ce simt în legătură cu o anumită situație. Cineva care crede că modul lor de a gândi este mai înalt decât al altei persoane, prin urmare, vorbirea cu ei despre asta nu va rezolva problema. A fi capabil să vorbești într-o relație este un mod puternic de viață. Este un mod de viață destul de sănătos. Păstrarea lucrurilor pentru tine pentru că ești convins că fie persoana adversă nu va înțelege, fie nu va fi de acord, fie pur și simplu nu merită empatia și iertarea ta este un mod foarte egoist de a trăi. Tăcerea creează distanță între inimi. Tăcerea creează bariere în rândul oamenilor. Tăcerea solidifică pierderea speranței într-o relație sau într-o persoană. A da cuiva umărul rece, poate pentru a demonstra că acțiunile sale au fost inacceptabile într-o măsură care nu poate fi explicată sau discutată este cea mai rea formă de pedeapsă. A avea o discuție înspăimântătoare, mai degrabă decât a fi la distanță, necesită mult curaj. A fi capabil să vorbești despre problema în cauză, mai degrabă decât să te îneci în propria ta tăcere, este un instrument puternic pe care majoritatea oamenilor aleg să-l ignore. Imaginați-vă o lume în care am putea pur și simplu să discutăm lucrurile, mai degrabă decât să teoretizăm în tăcere ce ar putea fi greșit și de ce lucrurile nu funcționează.

Se termină în tăcere

Sursă: https://unsplash.com

În afară de relațiile dintre membrii familiei, frați și prieteni, relația de întâlnire pe care o împărtășiți cu un partener este una care este foarte afectată de tratamentul tăcut. Motivul evident din spatele acestei ființe, alte relații sunt mai ușor de reparat, cu toate acestea, un partener de întâlnire nu are nicio obligație să rămână și să se ocupe de comportamentul tău și asta duce adesea la o despărțire. A alege „în tăcere” să-ți slăbești partenerul făcându-l să simtă că nu merită cuvintele tale este extrem de dăunător pentru relație. Acest lucru nu înseamnă același lucru cu a pleca pentru a se răcori în timp ce se angajează într-o discuție aprinsă, având în vedere că aceasta ar putea fi o tactică importantă pentru unele persoane care suferă de probleme de furie. Majoritatea despărțirilor sunt cauzate de faptul că doi oameni nu sunt compatibili când vine vorba de stiluri de comunicare. Indiferent care ar fi stilul tău de comunicare, fie că alegi să aștepți puțin pentru a discuta problemele, fie că preferi să trimiți mesaje text pentru a recunoaște problemele, fie că ești cineva care ridică imediat și direct problema, toate acestea sunt sănătoase. din moment ce alegi să te exprimi verbal. Angajarea în tratamentul tăcut nu vă permite să discutați deschis punctul dvs. de vedere și vă împiedică să învățați și punctul de vedere al celeilalte persoane. De multe ori, facem ca o problemă mai mică să fie mult mai mare decât trebuie să fie, deoarece nu putem vorbi despre ea. Ne îmbufnăm în tăcere cu problema ne face să ne imaginăm că problema este de nerezolvat și avem tendința de a crea un rezultat negativ în capul nostru, fără nici o conversație. Una peste alta, renunță la tratamentul tăcut dacă ești unul dintre acei oameni care folosește acea tactică. Aceasta duce la despărțiri. Ne duce la îndoieli nesubstanțiale în capul nostru. Conduce la abilități de comunicare nesănătoase. Ea duce la adevăruri nespuse și neauzite. Oferă partenerului tău beneficiul îndoielii că el sau ea vă va înțelege îngrijorarea și va lucra pentru a îmbunătăți lucrurile.