Alergarea a fost medicamentul meu preferat. Iată cum am găsit în cele din urmă echilibrul

& NegativeMediumSpace;

Alergarea fost o poveste de dragoste care a început dintr-un loc sănătos.

Era luna martie a ultimului an de facultate când am legat pentru prima dată o pereche depantofi de alergatși a sărit pe banda de alergat. Aceasta a fost doar pentru mine, o modalitate de a-mi recâștiga controlul asupra vieții mele. Cu câteva zile mai devreme, în mașina mea a fost instalat un aparat etilotest comandat de instanță după ce am fost arestat pentru că am condus sub influență - băutul de pinot noir trecuse de la o obișnuință obișnuită a colegiului la trei pahare în fiecare seară, când s-a încheiat schimbul de barman.

& ldquo; Întindeți picioarele afară & rdquo; Îmi amintesc că m-am gândit când am ajuns la banda de alergat. & ldquo; Respirați adânc. Dă muzica mai tare. Pune-ți mâna pe viața ta. & Rdquo;

Am împins & ldquo; du-te & rsquo; & rsquo; și a alergat patru mile. Ieșind din sala de sport în acea zi, oboseala din picioare mi se părea genul de autocontrol de care aveam nevoie pentru a mă ține pe drumul cel bun. Am repetat asta a doua zi și a doua zi după aceea. Înainte să-mi dau seama, trecuseră două luni și alergam șase mile, de patru ori pe săptămână, cu un sfârșit aproape nesfârșitalergător înalte.

vis melissa schuman

S-ar putea sa-ti placa

Acest lucru vă va ajuta să nu mai fi dezamăgiți de corpul vostru și să începeți să faceți modificări

Mi-am propus să-i depășesc pe toți oamenii de pe benzile de alergat din jurul meu și, pentru prima oară de la o vreme, m-am simțit bine în direcția în care mergea viața mea. Toată nesăbuința și ura de sine s-au ridicat când am privit banda de alergat care întoarce încă un kilometru, muzica răsunând atât de tare încât simțeam că îmi strigam toate gândurile din minte.

În a doua lună, coastele mele au început să iasă afară, amintindu-mi ce simțea a fi cea mai subțire fată din cameră. A fost o insignă de onoare pe care am savurat-o în școala primară și gimnazială - eram cunoscut sub numele de „Linny slab”. Până când m-am lovit de adolescență și s-a instalat pubertatea. Părinții mei l-au lăudat pe noul meu regimentat & rdquo; stilul de viață în timp ce prietenele mele au devenit gelos. „Ești atât de mic, Linds!” spun ei, apucându-mă de braț. Dar le-aș face cu mâna. & ldquo; Trebuia doar să renunț la vin. & rdquo; Aș spune cu un râs.

Următorul lucru pe care l-am știut, eram pe banda de alergare aproape în fiecare zi. Cu cât alerg mai mult, cu atât am mâncat mai puțin. Mă așez la masă cu pumnii strânși, felicitându-mă în secret pentru cât de mult mi-a dat alergatul de autocontrol. Mă bucur în oglindă noaptea în timp ce îmi masam coapsele cu degetele mari și mă minunam de definiția lor. Apoi mi-aș da o mare îmbrățișare pentru a simți oasele din spatele meu. Pe măsură ce deveneam din ce în ce mai obsedat de vanitatea mea, știam că nu aș putea pierde niciodată alergatul - că nu aș putea să mă simt niciodată atât de încrezător fără ea.

The Tailspin

La trei săptămâni după absolvire, am urcat într-un avion spre Sevilia, Spania, pentru a-mi începe noua viață de au pair. Am motivat că îndepărtarea de confortul casei ar fi bine pentru mine (și să-mi ofere ceva nou pe care să mă concentrez pe lângă aspectul meu). Dar la două zile de la ședere, s-a mistuit obligarea de a găsi banda de alergat. În loc să explorez acest nou oraș străin, m-am trezit plimbându-mă, hartă în mână, întrebându-i pe trecători unde se află „gimnasio & rdquo” local; era în spaniola mea spartă.

Anxietatea a crescut la noi extreme, pe măsură ce mi-am dat seama că mă aflu într-o societate care era mult mai puțin obsedată de cea mai recentă dietă de modă și mult mai captivată de pâinea albă și sangria locale. Incapabil să găsesc mâncarea pe care am considerat-o sănătoasă, am început să arunc în părinții mei gazdă & rsquo; baie pentru a evita caloriile suplimentare. Curând să alergi șase mile pe zi nu mi s-a părut suficient pentru a arde caloriile pe care le-am mâncat.

& ldquo; Mâncați doar mâncarea pe care o puteți număra & rdquo; Am scris în jurnalul meu. Mănâncă 250 de calorii dimineața și fugi cinci mile. Mâncați mai puțin de 10 mușcături la prânz. Aleargă patru mile după. Mergeți o milă pentru a ridica copiii de la școală.

Fiind subțire - și simțindu-mă total stăpân pe corpul meu - mi-a dat un fel de auto-satisfacție de la care nu voiam să cobor.

& ldquo; Ești prea subțire & rsquo; mama gazdă mi-a strâns șase luni în urmă, dar aș zâmbi marele meu zâmbet dințat și am dat-o deoparte.

& ldquo; Eram puțin prea subțire? & rdquo; M-am întrebat în timp ce blugii mi-au slăbit în spate sau când m-am trezit în mijlocul nopții, strângându-mi picioarele în timp ce se înghesuiau. & ldquo; Poate, & rdquo; M-am gândit când m-am târât pe scările de marmură cu lacrimi care îmi curgeau ochii de durerea ascuțită din spate. Dar durerea musculară, chiar și atunci când părea de nesuportat, nu m-a putut opri. Fiind subțire - și simțindu-mă total stăpân pe corpul meu - mi-a dat un fel de auto-satisfacție de la care nu voiam să cobor.

Punctul de rupere

După un an în Spania, m-am mutat acasă în Texas, unde constrângerea mea de a exercita a crescut la un nivel pe care l-am simțit atât împuternicit, cât și controlat de. Exercitarea a devenit identitatea mea. Aș alerga 16 mile într-o zi, apoi 10 în următoarea. Dacă mi-am luat o zi de odihnă, am aruncat. Am avut dureri constante la ambele tibii care mi-au tras prin picioare. Dar durerea s-a stins când am alergat, așa că am împins înainte, chiar și după ce medicii mi-au spus că am fracturi de stres la ambele picioare și că trebuie să renunț la curgerea curcanului rece.

Greutatea mea s-a scufundat și complimentele s-au estompat. Am putut vedea mila în prietenii mei & rsquo; ochii când am mers târziu la o cină - scuza perfectă pentru a-mi lipsi mereu aperitivele - dar am refuzat să cred că sunt suficient de bolnavă. Dacă am pierdut încă cinci kilograme și am ajuns la ceea ce consideram cu adevărat o greutate bolnăvicioasă, mi-am spus că voi renunța puțin.

Știam că mă agităm la marginea a ceva rău, dar m-am gândit doar la tulburările de alimentație ca la o greutate. M-aș trezi defilând prin fotografiile Instagram de dureri slăbiți & ldquo; pro-ana & rdquo; femeilor și compară boala lor cu a mea. Din moment ce nu aveam un decalaj la coapsă, mi-am spus că nu pot avea o tulburare de alimentație. Cam în același timp, am auzit despre exercitarea bulimiei , dar acele căutări au arătat imagini cu oameni cu mușchi mai bombați decât știam că există. Niciunul dintre ei nu seamănă cu mine.

„Luați doar scuze pentru a dori să fiți leneși” Am încheiat.

Au mai trecut alte șase luni și am sărit cu ocazia să mă mut la New York și să-mi iau primul loc de muncă în publicare. Am crezut că aceasta ar fi mișcarea care mă va ajuta să găsesc o schimbare de ritm și ceva în afară de a alerga să mă obsedez. Dar tragerea benzii de alergat nu s-a lăsat. Programul meu de lucru aglomerat a făcut dificile excursiile la sala de sport, totuși m-aș trezi să mă strecor din evenimentele de rețea pentru a mă întoarce în Planet Fitness de 24 de ore, dinții mei pătați de violet din vinul gratuit.

Comportamentul meu a devenit din ce în ce mai neregulat. De mai multe ori am fugit complet în stare de ebrietate, piciorul alunecând de pe banda benzii de alergat, dar aș râde doar cu angajatul de la sală. Ca un hamster pe roată, nu mă puteam opri din mișcare. Aș merge pe jos opt mile de la locul de muncă și apoi m-aș îndrepta spre sala de gimnastică pentru a alerga încă 10.

Din ce în ce mai bulimic, aș mânca o cutie de cereale acasă și apoi o arunc înainte de a mă forța înapoi la bandă de alergat. Energia mea a scăzut și am început să mă trezesc cu dureri în gât, gură uscată și stomac umflat.

M-aș trezi să mă strecor din evenimentele de rețea pentru a mă întoarce în Planet Fitness de 24 de ore, dinții mei purpurii din vinul gratuit.

Dacă nu ar fi fost deja,dismorfie corporalămi-a consumat fiecare moment de veghe. Am încetat să fac duș cu orice fel de consistență, deoarece nu puteam să fac față stresului de a fi gol. De teamă că am ocupat prea mult spațiu la metrou, nu m-aș lăsa să stau între oameni și, în schimb, am petrecut multe plimbări luptându-mă împotriva lacrimilor.

La îndemnul unui terapeut, la patru luni după mutarea mea la New York, le-am spus părinților că mă lupt. Erau dispuși să facă tot ce era necesar pentru a ajuta, dar nu eram pregătit să renunț la exercițiile fizice - singurul lucru pe care eram sigur că mă va face să mă simt mai bine. Paiul final a venit când m-am dus acasă pentru Ziua Recunoștinței în acel an. Obosiți de mâncare, părinții mei au numărat cutiile de cereale din cămară înainte de a pleca la nuntă. Când m-am trezit a doua zi, m-au confruntat cu două cutii goale pe care le-am bătut în noaptea precedentă. Reabilitare la apel, am mers fără luptă.

Recuperarea

Dezbrăcat atât de alergare, cât și de alcool, a trebuit să reînvăț cine vreau să fiu fără ajutorul unui drog - și da, exercițiul fizic era drogul meu. Trăim într-o societate în care exercităm și ne concentrămmâncare curatăsunt semnele unui stil de viață sănătos (și chiar căutat) - și am putut să mă ascund în spatele acestuia ani de zile. Deși exercițiile fizice sunt importante pentru sănătatea noastră, pot fi folosite și camecanism de coping.

Crescând cu o familie care a înjurat pe lângă sală, m-am gândit la exerciții fizice ca la o modalitate pozitivă de a arunca aburi. Când cel mai bun prieten al meu a decedat în mod neașteptat la începutul facultății, am găsit sala de sport ca fiind o grație mântuitoare, singurul loc unde a supus durerea.

Exercițiul estedovedit științific că stimulează stările de spirit, și îi ajută pe mulți să atingă echilibrul în viața lor. Dar exercițiile fizice nu sunt imune la aceleași tipuri de dependență și abuz pe care le poartă alcoolul și drogurile atunci când este escaladat la un nivel de obsesie.

Abia ieșit din reabilitare, am presupus că sunt capabil mental să mă întorc la o alergare sănătoasă & rdquo; de rutină, dar m-am trezit repede aspirat în gaura numărării caloriilor și a constrângerii. Alergarea a fost identitatea mea de atât de mult timp încât m-am simțit neliniștit fără ea. La sfatul terapeutului meu, m-am întors în prosop și am petrecut tot anul trecut folosind vechiul meu timp de gimnastică pentru a descoperi celelalte lucruri pe care mi le-am dorit din viață. Am schimbat locul de muncă. Am fost la un club de carte. eu însfârșit a început un blog . Recent am început din nou să mă întâlnesc și, în loc să mă feresc de trecutul meu, i-am spus exact cine sunt - și, spre surprinderea mea, a rămas în jur.

Alergarea a fost identitatea mea de atât de mult timp încât m-am simțit neliniștit fără ea.

Un an mai târziu, am acceptat că voi avea întotdeauna o relație provocatoare cu sala de sport. Încă învăț cum să accept ideea de exercițiu ca ceva care esteplusla o viață echilibrată, și nu ladefinițiede unul de succes. Sunt mult mai conștient de faptul că alergatul nu va rezolva niciun disconfort pe care îl simt. Este o bandă de ajutor, nu o cusătură. Am început să lucrez din nou, dar mă opresc să mă îndrept spre banda de alergat și să mă obsedez de citirea digitală a caloriilor arse și a alergării de kilometri. În schimb, iau cursuri - bootcamp, barre, Zumba - îl numești, îl voi încerca. Am ajuns chiar să mă bucur de ele. Îmi place sentimentul că corpul meu devine mai puternic, nu mai slab. Și în weekend, mă odihnesc. eu mănâncburgeri vegetarieni și cartofi prăjiți. stau în paturmărind Netflixpentru că uneori este plăcut să nu faci nimic.

În timp ce nu mă pot întoarce și nu pot schimba trecutul, acum știu că pot alege să fiu conștient - gândind în termeni de iubire de sine și respect de sine - despre modul în care trăiesc de aici înainte. Și, pe măsură ce îmi termin povestea, așezat aici la computer, aleg să fiu atent la asta.