Aflați Numărul Dvs. De Înger
Includem produse pe care le considerăm utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin link-uri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un mic comision.Iată procesul nostru.
Acum știi că părinții tăi nu sunt normali. Și accepți asta.
Ce nu sunteți sigurestenormal, totuși, este relația ta cu cei care te-au adus pe lume - mai ales atunci când îți compari situația cu dinamica prietenilor tăi cu „chiriile lor”.
Este o preocupare comună, explică terapeutul de familie Judye Hess , Doctorat. Trecerea la maturitate reconfigurează ce înseamnă a fi atașat de oamenii care te-au crescut - mai ales atunci când nu mai trăiești sub acoperișul lor.
Schimbarea în evoluție în ceea ce privește dependența de mama și tata, cât de mult ți-ar plăcea implicat în viața ta adultă , și cât de mare de povară devin nevoile lor pe măsură ce îmbătrânesc pot deschide calea pentru tensiuni neprevăzute, spune Hess.
Și pentru că atât de mulți dintre noi sunt reticenți în a ne exprima neliniștea - fie că vorbim direct cu părinții, fie că ne aventurăm cu prietenii - ajungem să ne simțim mult mai singuri decât suntem de fapt.
Ironia este că există o mulțime de alții care simt același lucru ca și tine cu familia ta.
Consultați cinci surse comune de conflicte între copiii adulți și părinții lor, plus îndrumări de specialitate despre cum să faceți față tuturor acestor situații dificile, astfel încât să nu mai aveți nevoie să vă simțiți ca un ciudat (sau să vă supărați).
S-ar putea sa-ti placa
Serios nu facem sex mai bun decât părinții noștri?1. Sunt aici cu ei
Numărul tatălui tău apare pe lista „apelată recent” mai mult decât apare BBF-ul tău. Îți vezi părinții de mai multe ori pe săptămână. Vă descoperiți că vărsați curajul mamei dvs. cu privire la problemele private în dragoste, întâlniri, muncă și sănătate.
De ce se întâmplă
Psiholog Karen L. Fingerman , Dr., Consideră că natura schimbătoare a vârstei adulte din secolul 21 explică de ce să te bazezi pe un părinte până la 20 de ani poate să nu fie un lucru atât de rău până la urmă.
De fapt, Fingerman a constatat că milenarii care se bazează pe mamele sau tatălui lor pentru sprijin emoțional, sfaturi sau ca datele lor de cină de câteva ori pe săptămână tind să fie mai bine decât cei care nu o fac atât de mult. KL. (2017). Millennials și părinții lor: Implicațiile noii maturi tinere pentru adulții de vârstă mijlocie. DOI: 10.1093 / geroni / igx026
Acest lucru ar putea fi cazul pentru că așteptăm mai mult decât au făcut părinții noștri pentru a se căsători, suntem mai apți decât ei să urmeze studii superioare și ne confruntăm cu unele schimbări și vremuri economice provocatoare .
Există, de asemenea, acest lucru: mama și tatăl pot oferi, de asemenea, asistență materială - să zicem, o mașină sau ceva bani - pentru a ne ajuta să facem față crizei meteorologice și să ne ajute în timp ce începem vieți post-universitare .
soția steven bochco
„Părinții au 25 sau mai mulți ani de experiență de adus la îndeplinire aceste probleme”, spune Fingerman. „Adulții tineri sunt înțelepți să apeleze la ei pentru sfaturi și sprijin emoțional.”
Atâta timp cât vă simțiți bine în legătură cu starea lucrurilor, nu vă faceți griji dacă sunteți apropiați și să împărtășiți celor care doriți să le împărtășiți.
Cum să o remediați
Dacă, pe de altă parte, sprijinul unui părinte devine nedorit sau suprasolicitat, comunică-ți nevoile de autonomie, spune Hess.
Spunând pur și simplu: „Mamă, te iubesc. Dar când mă întrebi în continuare dacă îmi permit chiria, mă face să mă simt incompetent, nu împuternicit ”.
Sau poate, „Mulțumesc mult pentru interesul dvs. de a mă sfătui cu privire la cariera mea, tată, dar acum că am un loc de muncă decent, aș aprecia dacă mi-ați putea permite să gestionez această situație specială cu șeful meu”, va face truc.
Dacă simțiți nevoia, solicitați ajutorul unui terapeut de familie pentru a vă asigura că mesajul dvs. este transmis. Să te bazezi pe un părinte până la 20 de ani poate să nu fie un lucru atât de rău. Dar doar pentru că ai o relație strânsă cu un părinte nu înseamnă că ești sortit să fii incapabil toată viața.
2. Sunt ca niște străini pentru mine
Poate că sunteți complet opusul exemplului de mai sus: proveniți dintr-o familie îndepărtată și nu vă puteți raporta la apropierea de care vedeți sau auziți între unii părinți și copiii lor adulți.
La naiba, ești norocos să vorbești cu mama sau tatăl tău o dată pe lună. Și când o faceți, conversațiile sunt mai mult de tip „strict de afaceri”, cu puține detalii.
De ce se întâmplă
Megan Gilligan , Dr., Profesor asociat la Universitatea de Stat din Iowa, asigură că a fi înstrăinat de părinții tăi este mai frecvent decât ai crede. Potrivit studiilor ei, aproximativ 1 din 10 mame au un copil cu care nu sunt în contact regulat.
Psiholog Dr. Joshua Coleman , consideră că o schimbare vastă în practicile parentale și un boom al divorțului începând cu anii 1960 au pus bazele acestui tip de relație.
Deoarece nu avem atât de multe forțe instituționale și comunale care leagă familiile în epoca noastră modernă, „principalul lucru care leagă copiii adulți de astăzi de părinții lor este dacă copilul dorește relația”, spune el.
În cultura noastră, copiii sunt mai apți să judece părinții ca tratați-i nedrept, chiar dacă părinții au încercat din răsputeri, ceea ce poate face ca înstrăinarea să apară mai mult, adaugă el.
Cum să o remediați
Dacă sunteți cu adevărat nemulțumit de distanța dintre dvs. și un părinte, există măsuri pe care le puteți lua pentru a vă reconecta.
O mare parte din aceasta se rezumă la a fi clar despre ce ați dori să presupună relația dvs. cu ei. De exemplu, mai puține critici, mai puține călătorii de vinovăție sau o recunoaștere mai mare din partea lor pentru modul în care comportamentul lor este sau a fost dureros.
Ar putea include, de asemenea, încercarea de a găsi empatie pentru oricare ar fi situația lor care i-a determinat să se îndepărteze, cum ar fi divorțul, o problemă de sănătate mentală sau fizică sau o mutare geografică.
„Majoritatea părinților nu au avut la fel de multă terapie ca și copiii lor adulți și nu sunt la fel de buni ca să-și comunice sentimentele ”, spune Coleman, presându-ne să ne reducem„ chiriile puțin.
„În majoritatea cazurilor poate fi dificil să ne dăm seama că, în mod realist, au făcut întotdeauna tot ce au putut”.
Dacă nu poți restabili o conexiune cu un părinte înstrăinat, poate din cauza propriei voințe sau a diferențelor insurmontabile dintre amândoi, încearcă să găsești ceea ce vrei și simți că ai nevoie de la ei în altă parte.
Prieteni apropiați, alții semnificativi și grupuri de sprijin , sau uneori chiar și prietenii dvs. de lucru, sunt locuri bune pentru a începe.
3. Încă mă supăr pe ei
Poate că acum 20 de ani tatăl a plecat tot timpul la serviciu sau mama s-a luptat cu dependența sau cu o combinație care ți-a cauzat multă durere. Acum, ca adult, te simți supărat față de copilăria idilică pe care ai ratat-o.
Chiar dacă circumstanțele nu au fost atât de extreme, nu este neobișnuit să susții părinții tăi pentru ceva ce au făcut în copilăria ta Fred Luskin , Dr., Director al Forgiveness Project al Universității Stanford și autor al Iartă pentru bine: o rețetă dovedită pentru sănătate .
De ce se întâmplă
Ținerea unei râvne se întâmplă, în parte, pentru că adesea ne lipsește înțelegerea faptului că părinții sunt o slujbă incredibil de dificilă, deasupra înțelegerii că părinții sunt obligați să te înșele într-un anumit grad.
După cum spune Luskin, „A fi om înseamnă a fi într-un fel încurcat de părinții tăi”. Dar adăpostind resentimente față de cei care ne-au crescut ne doare cel mai mult pe noi înșine pe termen lung.
„O parte a creșterii este tratarea oricăror daune pe care le-ai suferit din copilărie și lucrul prin ea”, adaugă el.
Cum să o remediați
Primul pas în acest proces este iertarea. Oricât de gravă ar fi situația dvs., Luskin crede că, pentru a duce o viață fericită și sănătoasă, trebuie să cheltuiți mai puțină energie arătând cu degetul.
În schimb, cheltuiți mai multă energie pentru a face față abilităților de coping pentru a face față declanșatorilor emoționali și problemelor de relație. Terapia este întotdeauna o opțiune excelentă, dar la fel și strategiile precum yoga,meditaţie, și arte marțiale - tot ceea ce liniștește și calmează mintea și corpul, spune el.
cati ani are Lizzy Caplan
În cazul în care trebuie să zgâriați mâncărimea pentru a vă confrunta cu un părinte pentru greșeli anterioare sau pentru a discuta cauza principală a resentimentului dvs., pregătiți-vă pentru reacția lor, spune Luskin.
Nu numai că vor fi răniți probabil de confruntarea voastră, dar este posibil să nu-și amintească lucruri așa cum faceți dvs. și puteți ajunge să vă simțiți invalidat de răspunsul lor.
4. Nu vedem ochi în ochi
Să presupunem că vrei să fii YouTuber și mama ar prefera asta dacă te-ai înscrie la facultatea de drept. Sau poate vrei să-ți vinzi toate lucrurile și să testezi #VanLife pentru o vreme, dar tata spune că trebuie să te alături „lumii reale” și să nu mai fii atât de nerealist.
Dacă nu sunteți de acord cu mama sau tatăl dvs. cu privire la bani, stil de viață, standarde de uz casnic sauobiceiuri legate de munca, nu esti singur. Tensiunea dintre părinți și copiii adulți este destul de standardă.
De ce se întâmplă
Dezacordurile sunt mai frecvente atunci când copilul adult depinde de părinte pentru o mulțime de sprijin. Miller LM, și colab. (2009). Tensiuni în relația părinte și copil adult: legături către solidaritate și ambivalență. DOI: 10.1037/a0015196
Gândește-te la asta: dacă tatăl te ajută să-ți plătești factura telefonică în fiecare lună, este greu să nu simți că are un cuvânt de spus în viața ta, nu?
Potrivit aceluiași studiu, dezacordurile pot apărea și atunci când un părinte depășește sfatul nesolicitat (ne îndreptăm spre tine, mama elicopterului) sau când părintele sau copilul se simt ambivalent în ceea ce privește faptul că sunt o parte semnificativă a vieții celuilalt (gândiți-vă: Missing Sindromul părinților).
Cum să o remediați
Vestea bună este că această tensiune tinde să scadă odată cu vârsta, pe măsură ce învățăm să ne alegem propriile bătălii și să ne acceptăm părinții pentru cine sunt.
Părinții și copiii adulți care pot găsi umorul în frustrările lor tind să aibă un timp mai ușor în relațiile lor între ei, adaugă Fingerman.
Deci, dacă apar oportunități de a râde - cum ar fi să faci un pas înapoi pentru a chicoti la cât de asemănător sună cu mama ta când te apucă sau cât de absurdă este jena ta față de garderoba tatălui - profită-le.
5. Îmi fac griji pentru ei
Să spunem că estecină de Thanksgivingși îi înțelegi pe un părinte despre cea de-a patra felie de plăcintă cu dovleac (mai vrei un atac de cord, tată?). Sau poate îl implorați pe mama să renunțe în sfârșit la obiceiul de țigară la pachet.
citat pentru dragostea mea
Nu încercați să faceți pe cineva să se supere, doar vă pasă - foarte mult. De fapt, îngrijorarea cuiva poate chiar să-i facă să se simtă mai iubiți, potrivit unui alt studiu realizat de Fingerman.Hay EL, și colab. (2008). Îngrijorările pe care le au copiii adulți și părinții lor sunt reciproc. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
De ce se întâmplă
Cercetările lui Fingerman au constatat că aproape toți suntem cel puțin „puțin” preocupați de familiile noastre. Așadar, nu doar îngrijorarea cu privire la un membru al familiei este comună, o cantitate moderată din acesta poate fi o metodă psihologică de reglementarepropria anxietate.
Verbalizând sau meditând despre îngrijorările cu privire la bunăstarea altei persoane sau cu privire la un eveniment viitor, îngrijorătorii se simt puțin mai împuterniciți să anticipeze și să se pregătească pentru rezultate potențial negative. Ottaviani C, și colab. (2014). Îngrijorarea ca strategie de evitare adaptivă în controale sănătoase, dar nu și în îngrijorătorii patologici. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010
Și dacă ‘chiriile tale sunt cele îngrijorătoaretu, ar putea fi contagios. Cercetările arată că îngrijorarea excesivă și părinții excesivi duc la anxietate și stres la copiii adulți.Segrein C și colab. (2013). Trăsăturile părintelui și ale copilului asociate cu excedentul DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Cum să o remediați
Dacă te simți copleșit de cât de mult te sperie despre un părinte - sau cât de mult își pierd calmul față de tine - poate fi bine să contactezi un profesionist pentru ajutor în gestionarea stresului sau pentru a comunica părintelui tău când este suficient.
Dacă sunteți la înălțime, încercați ceva de genul: „Mamă, tată, știu că te supăr mult și îmi cer scuze. Te iubesc și îmi pasă de bunăstarea ta și recunosc că îngrijorarea este problema mea - nu a ta - și lucrez la ea. ”
Dacă anxietatea este îndreptată spre tine, încearcă: „Mamă, tată, mă simt un pic copleșit de îngrijorările tale cu privire la mine”.
Sau chiar, „Crezi că ai putea să mă lași să vin la tine când am nevoie de ajutor? Asta m-ar ajuta cu adevărat să fac mai bine și să fiu mai puțin reactiv față de tine. ”
Linia de jos
Ca fiecare individ, fiecare familie are propria sa idiosincrazie. Cei dintre noi care ne îngrijorează că al nostru nu este normal, nu știm de obicei că majoritatea oamenilor se luptă cu aceleași probleme.
Atâta timp cât necazurile inevitabile nu se împiedicăconcentrându-vă asupra propriilor nevoiși obiective, probabil că ești clar.
În cazul în care te vei simți împiedicat de relația cu părinții tăi, nu fi timid să ceri unui terapeut de familie să te ajute să-ți dai seama.
