Aflați Numărul Dvs. De Înger
DEMETR WHITE / Stocksy
Când eram la liceu, aveam un iubit despre care credeam că este, bine, doar puțin intens.
La fel ca un personaj dintr-o dramă pentru adolescenți, era fermecător - foarte amuzant și inteligent, cu o notă de timiditate de băiat care l-a făcut umil și abordabil. Insecuritățile sale (cine nu este nesigur în liceu?) Erau evidente, dar le-a luat cu pas într-un mod auto-depreciat. Era dulce.
Dar pe parcursul a ceea ce în cele din urmă a devenit o relație, comportamentul său a început să devină copleșitor.
Mă suna uneori când știa că sunt la telefon și apoi se plângea dacă nu terminam conversația pentru a vorbi cu el. Mi-a comunicat că își va face rău dacă nu fac așa ceva. M-ar împinge în acte sexuale, batjocorind că nu trebuie să fiu atras de bărbați dacă nu aș fi de acord. A izbucnit în lacrimi mult, iar eu m-aș zbate să-l consolez.
O relație este toxică atunci când ...
- Există un dezechilibru între nevoile cărora sunt satisfăcute și până la ce extreme.
- O persoană cedează mai mult decât primește.
- Relația se simte ca o muncă grea, nesfârșită, adesea unilaterală.
- Durerea este normalizată de una sau de ambele părți.
Am dezvoltat sentimentul că îi pot rezolva problemele și îi pot remedia traumadacă aș încerca destul de mult- și am simțit și acea presiune de la el. Faptul că aș eșua întotdeauna mi-a rupt conceptul de sine.
Acum, că sunt mult mai în vârstă și mai înțeleaptă, recunosc că ceea ce trăiam era manipulare emoțională , înclinându-se într-un comportament abuziv. Dar la acea vreme - mai ales având în vedere propria dinamică a familiei, modul în care dragostea este descrisă în mass-media și iluminarea de la iubitul meu - am crezut că experiența mea este normală.
Am urât dinamica relației, dar pentru că am fost atras de cine credeam că este ca persoană - și, mai mult, la potențialul a ceea ce am crezutar putea fi- Am rămas în jur. Aceasta a fost prima mea (dar nu ultima mea) experiență de a fi un „fixator” într-o relație.
Și, deși această dinamică poate fi obișnuită, cu siguranță că iadul nu este sănătos
De fapt, este (* cue Britney Spears *) toxic.
LA relație toxică este una nesănătoasă, de obicei datorită comportamentului unei persoane care mai întâi intoxică și apoi otrăvește (uh, metaforic) pe alta. O persoană poate fi retrasă emoțional sau poate avea așteptări nerealiste, în timp ce cealaltă se simte responsabilă pentru temperarea dinamicii. Acest lucru duce la sentimente de exces de responsabilitate și inadecvare.
Când vorbim despre relații toxice sau nesănătoase (sau despre oameni), în general nu vorbim despre abuz (deși, evident, abuzul este nesănătos). Dar, deoarece există atât de multe suprapuneri, poate fi greu să se facă diferența între cele două.
Ceea ce se rezumă, într-un cuvânt, este direcționalitatea. Într-o situație toxică, doi oameni au autonomie egală și contribuie amândoi la o dinamică dăunătoare. Cu abuzul, o persoană deține puterea și adoptă controlul asupra alteia. Abuzul este un încercare de nivel următor să câștige și să mențină puterea și controlul asupra altei persoane prin tipare de violență fizică, sexuală, emoțională și financiară.
Și, deși relațiile toxice nu trebuie să fie de natură romantică (prietenii și familia pot fi și ei toxice!), Există un nivel suplimentar de dificultate în recunoașterea, evitarea și părăsirea relațiilor romantice care sunt dureroase. S-ar putea chiar să credem că suntem atrași de ei.
Iată cinci moduri în care am fost învățați să acceptăm și să normalizăm comportamentele toxice până la un punct în care s-ar putea chiar să credem că suntem „atrași” de ei.
1. Cultura pop descrie toxicitatea ca pe o pasiune
Ai auzit vreodată piesa „Jealous” de Nick Jonas? Bărbatul spune literalmente „Este dreptul meu să fiu iad” dacă se simte gelos atunci când alți bărbați vorbesc cu partenerul său. Și ar trebui să auzim asta și să gândim,Oh wow! Ce iubit bun, protector!
Povestea unei persoane rănite care acționează împotriva cuiva care dorește să aibă grijă de ei, care se termină în cele din urmă într-un „fericit pentru totdeauna”, este atât de obișnuită, este un trop. Și ne socializează să credem astadacă îi mai dăm încă o lovitură, dacă suntem răbdători, amabili și suficient de dezinteresați, vom obține și sfârșitul nostru fericit.
Odată ce începeți să recunoașteți modul în care mass-media normalizează comportamentele nesănătoase de întâlnire, îl veți vedea peste tot: în scene de film în care oamenii apar neanunțați la casele, locurile de muncă și cafenelele preferate ale interesului lor amoros; în romanele despre bărbați brutali îmblânziți de femei răbdătoare; în fiecare melodie Maroon 5 vreodată.
Cum să corectăm cursul:
Dacă v-ați angajat în mod regulat cu acest trop, în special necritic și de la o vârstă impresionabilă, s-ar putea să îl vedeți ca fiind normal.
Acordați atenție data viitoare când vedeți o scenă de argumente la televizor între doi parteneri. Probabil că lupta va fi poziționată ca izbucnind din sentimente pasionate de dragoste și frică de pierdere. Și se va încheia cu o concluzie măreață: realizarea faptului că este The One sau chiar (gag) sex machiaj plăcut sălbatic.
Dar durerea nu este ceea ce face dragostea minunată. Cum ar putea arăta acea scenă sau scenariu dacă ți-ai introduce propria dorință de a fi iubit bine? Rescrieți-l.
2. Dinamica familiei f * ck ne sus
Îți amintești momentul în care ți-ai dat seama că părinții tăi sunt doar oameni? Că nu există nimic deosebit de special sau de puternic la ei, în afară de a fi părinții tăi? Acest lucru este adesea un lucru dificil de luptat la maturitate.
Teoria atașamentului , ceea ce sugerează că învățăm cum să ne conectăm cu alte persoane pe baza relației noastre inițiale de îngrijire, ar putea juca, de asemenea, un rol în dinamica relației noastre romantice.
Familiile sunt formate din ființe umane individuale cu istorii de traume și mecanisme ulterioare de adaptare dezadaptative. Toată acea durere neexaminată, nerezolvată, devine a noastră prima hartă pentru înțelegerea modului în care oamenii comunică . Observând, repetând și apoi fiind aplaudați sau pedepsiți pentru comportamentul nostru, suntem cam învățați ce să reproducem sau să căutăm în relații.
Dacă părinții noștri sau alți membri ai familiei se comportă cu un comportament toxic sau dacă experimentăm un atașament nesigur, atunci în adâncuri, am putea crede că există ceva „corect” în această dinamică - pentru că este ceea ce este cel mai ușor de recunoscut, pentru că avem o idee despre modul în care acea scenă va juca.
Cum să corectăm cursul:
Un pas puternic în neînvățarea dinamicii dăunătoare și înlocuirea lor cu altele mai sănătoase poate fi analizarea cu control a ceea ce am învățat noi în copilărie.
Intreaba-te pe tine insuti:
- Ce am învățat despre dragoste și relațiile care cresc, în special de la familia mea?
- Ce părți din asta au fost minunate și sunt moștenirile pe care vreau să le continui?
- Și ce părți păreau dăunătoare și pot fi lăsate în urmă?
- Din ce dinamică familială trebuie să mă vindec?
Nu vă faceți griji. Acesta nu este în mod inerent un comentariu pentru oamenii dvs. Înțelegem că suntem cu toții oameni și greșim cu toții - și că putem alege să nu transmitem aceste greșeli.
3. Ne bazăm pe răspunsurile la traume pentru a supraviețui
Probabil ați auzit de răspunsul „luptă sau fugă”. Este ideea că sistemul nostru nervos central are o reacție (foarte utilă!) La pericol care ne poate salva viețile. Este posibil să fi auzit și de răspunsul „îngheț”, care este asemănător cu jocul mort sau devenirea neobservabilă (T. rex nu te poate vedea dacă nu te miști).
Aceste răspunsuri nu apar doar într-o situație de viață sau de moarte. Ei pot venioricândsimțim o amenințare.
Și în timp, pe măsură ce experimentăm traume după traume după traume, răspunsul nostru devine mai puțin un instrument în cutia noastră de instrumente și mai mult o soluție de bază pentru tratarea amenințărilor - inclusiv nesiguranța pe care o simțim dacă credem că un partener ne-ar putea părăsi.
Gândiți-vă la modul în care răspundeți atunci când vă simțiți nesigur: vă aflați că vă certați, poate pentru lucruri mici, fără legătură? Simțiți o dorință copleșitoare de a vă despărți de ei înainte de a se putea despărți de voi? Devii retras din punct de vedere emoțional sau tăcut, încercând să eviți sau să distragi atenția de la situație în întregime?
Sau tucafeniu?
Fawning înseamnă a crea siguranță în relațiile noastre, lucrând foarte greu pentru a satisface așteptările. Sam Dylan Finch , avocat în domeniul sănătății mintale și editor la Healthline, site-ul nostru sora, descrie fawning în acest fel: „Pentru a evita conflictele, emoțiile negative și re-traumatizarea, persoanele care„ fwn ”atunci când sunt declanșate vor ieși din drum pentru a reflecta opiniile cuiva și calmează-le pentru a descalifica situațiile sau problemele potențiale. ”
Pentru oamenii care se sprijină pe fawning să se simtă în siguranță, o relație toxică poate fi o atracție imensă. Pentru că, în mod fiabil, vom fi în mod constant în măsură să ne dovedim bunătatea, având grijă de emoțiile altcuiva, în timp ce ne strângem pe ale noastre.
Cum să corectăm cursul:
Peter Walker , care a inventat inițial termenul, explică faptul că terapia poate ajuta la descurcare, deoarece „îi ajută în mod natural să-și micșoreze apărarea caracteristică de ascultare, deoarece sunt îndrumați să-și lărgească și să aprofundeze expresia de sine”. În esență, este un învățat plăcut oamenilor.
Provocați ceea ce vă face să vă simțiți bine după o erupție cu partenerul dvs.: Problema a fost în cele din urmă rezolvată din fericire? Sau doar vă simțiți mulțumit că ați ajuns la siguranță la celălalt capăt?
4. Puterea socială joacă întotdeauna un rol
De obicei vorbim despre putere și opresiune în termeni de instituții (rasism medical, polițist ca supremacist inerent alb , etc.). Dar pot apărea și interpersonal. Dinamica de gen, de exemplu: bărbații dețin puterea socială asupra minorităților de gen, ceea ce le face (1) mai predispuse să se angajeze într-un comportament dăunător, opresiv și (2) să fie iertat pentru acest lucru.
Adăugați faptul că se așteaptă ca minoritățile de gen, în special femeile și femeile, să fie îngrijitoare pentru pacienți sau să fie stereotipate pentru a fi mai empatice și mai pline de compasiune. Femeile negre, de exemplu, sunt stereotipate ca rezistent din punct de vedere emoțional și matern . Se așteaptă ca oamenii grași să fie vesel și reconfortant . Femeile trans sunt deseori fetișat , se așteaptă să îndeplinească dorințele fără a-și exprima propriile lor.
Aceste stereotipuri pot socializa oamenii să nu aibă granițe într-un efort de a-și îndeplini nevoile opresorilor.
Atunci când există o dinamică de putere inegală într-o relație (de exemplu, o persoană career într-o relație cu o persoană dreaptă, o persoană trans într-o relație cu o persoană cis, o persoană cu dizabilități într-o relație cu o persoană fără dizabilități etc.), există este mai mult spațiu pentru persoana cu putere să se comporte dăunător - și mai multă cerere pentru ca persoana marginalizată să lucreze cu și prin ea.
Cum să corectăm cursul:
Conexiunea este o problemă de justiție socială. În relațiile interumane, atunci când dinamica puterii nu este controlată, s-ar putea să ne găsim mai toleranți (și chiar expectanți) față de persoanele cu anumite identități (bărbați, albi și așa mai departe) care se comportă slab, cu puține sau fără repercusiuni.
Dacă vă aflați într-o relație toxică, întrebați-vă: Ce dinamici de putere socială se joacă aici? Cum este comportamentul dăunător un microcosmos al unor structuri opresive mai mari?
5. Crezi în bunătatea inerentă a acestei persoane, pentru că ești un înger dulce
Când susțin ateliere despre violența domestică, una dintre întrebările pe care le adresez publicului este „De ce rămân supraviețuitorii?”
Oamenii vin cu răspunsuri grozave: pentru că nu au acces la comunitate, pentru că nu au bani, pentru că sunt speriați, din cauza copiilor. Dar cele două răspunsuri pe care deseori trebuie să le împing suntdragosteșisperanţă.
În mod similar, într-o relație toxică, persoana nu cauzează în mod constant rău activ - și o iubești pentru cine sunt și ce frumusețe aduc vieții tale. Și sperați că, în cele din urmă, dacă veți putea să-l scoateți puțin mai mult, comportamentul lor se va schimba - vor deveni doar părțile bune ale lor și vor evita rănile.
Mai ales când ești o persoană empatică care înțelege cum se pot manifesta traumele altora în aceste comportamente, poți vedea rănile din inima lor și vrei să o vindeci.
Ai fost atras de această persoanăpentru un motiv- și probabil că nu a fost „pentru că nu sunt foarte drăguți cu tine”. Erau fermecători și carismatici. Erau drăguți. Au fost dulci și amabili cu tine. Te-ai simțit conectat într-o experiență comună. Poate te-ai simțit văzut pentru prima dată. Poate au spus o glumă cu adevărat plină de duh. Poate că zâmbetul lor va muri. Nu ai căzut pentru ei pentru că te-au rănit. Te-ai îndrăgostit de ei din cauza cât de încântat te-au făcut să te simți.
Cum să corectăm cursul:
Există multe motive pentru care am putea fi prinși într-o dinamică toxică - de ce rămânem chiar și odată ce o recunoaștem, de ce ne simțim chiar confortabili în ea - dar nu lăsa pe nimeni să-ți spună că eștiatras la toxicitate .
hector alexander torres
S-ar putea să fii atras de a ajuta pe cineva să se vindece. S-ar putea să fii atras de măreția romantică a ecranului de argint. S-ar putea să fii atras de oamenii care îți amintesc de tatăl tău (cu care probabil ai și o relație complicată!). Dar nu este nimic acolo de găsit vina.
Nu faci nimic greșit. Puteți pur și simplu să optați pentru a face bine de unul singur.
Permiteți-mi să vă spun ce mi-a spus mama mea când eram adolescentă în relația toxică pe care am menționat-o mai devreme: „Nu poți ajuta pe cine iubești. Dar poți ajuta cu cine ești. '
Meriți o dragoste care se simte ca un antidot - nu una care să se simtă ca otrava.
Melissa Fabello, dr., Este o activistă pentru justiția socială a cărei activitate se concentrează pe politica corporală, cultura frumuseții și tulburările alimentare. Urmărește-o Stare de nervozitate și Instagram .
