Aflați Numărul Dvs. De Înger
Includem produse pe care le considerăm utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin link-uri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un mic comision.Iată procesul nostru.
Dacă nu ești perfect (și nimeni nu este), scuzele sunt o parte necesară a vieții. Și aceste două cuvinte mici - „Îmi pare rău” - sunt destul de puternice. Chaudhry SJ, și colab. (2019). Mulțumiri, scuze, lăudări și blamări: teoria schimbului de responsabilitate și moneda comunicării. DOI: 10.1037 / rev0000139
Cercetările arată că scuzele ne eliberează de vinovăția de a fi nedreptățit pe cineva și restabilește sentimentul de încredere între cele două părți. Kim PH, și colab. (2014). Justificarea încălcărilor: modul în care raționalizările bazate pe echitate, egalitate și nevoie afectează încrederea după încălcarea acesteia. DOI: 10.1037 / xap0000030
De asemenea, ne poate ajuta să salvăm fața, Schniter E și colab. (2013). Construirea și reconstruirea încrederii cu promisiuni și scuze. DOI: 10.1016 / j.jebo.2012.09.011 par mai agreabile și ne întăresc credința în bunătatea noastră morală și simpatia noastră. Tabak BA și colab. (2011). Gesturile de conciliere facilitează iertarea și sentimentele de prietenie, făcând păcătoșii să pară mai plăcuți. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2011.00728.x
Dar, ca și ciocolata, prea mult „răul meu” este, bine, rău. Scuzele excesive ne pot face să venim lipsiți de încredere și competență, spune Deborah Tannen , profesor de lingvistică la Universitatea Georgetown și autor al Pur și simplu nu înțelegeți: femei și bărbați în conversație .
om Berbec trișează
Iată câteva exemple obișnuite: Prefață rândul tău pentru a pune o întrebare în timpul unei întâlniri cu „Îmi pare rău, acesta este un lucru atât de stupid de întrebat, dar ...” sau care reacționează la cineva care te bagă în supermarket cu „Eu Îmi pare rău, ți-am fost în cale? Scuzele mele!'
Din păcate, unele cercetări mai vechi au arătat că acest lucru este valabil mai ales pentru femei. Schumann K, și colab. (2010. De ce femeile își cer scuze mai mult decât bărbații: diferențele de gen în praguri pentru a percepe un comportament ofensator. DOI: 10.1177 / 0956797610384150 „Femeile care își cer scuze mult pot fi foarte plăcute, dar trecute pentru o promoție, deoarece nu par suficient de puternice pentru slujbă”, spune ea. „Atunci, dacă nu mai cer scuze, sunt considerați prea agresivi. Este o legătură dublă. '
Oricare ar fi situația, autocritică inutilă poate fi de vină, spune Juliana Breines, dr., profesor asistent de psihologie la Universitatea din Rhode Island. „Scuzarea excesivă poate proveni din a fi prea duri cu noi înșine sau pentru a ne bate pentru lucruri, mai degrabă decât să recunoaștem că toată lumea face greșeli și nimeni nu se așteaptă ca tu să fii perfect”.
Când oamenii adăpostesc sentimente de rușine și vinovăție, se pot cere scuze pentru a obține liniștiți de la ceilalți, adaugă ea, chiar dacă persoana căreia îi pare rău nu a fost afectată cel puțin de comportamentul său. Consecința? Riscăm să întărim o convingere eronată că suntem în mod inerent demni de vină.
Aceasta nu înseamnă a bate valoareadeținând erorile noastreși să reparăm dacă în mod evident greșim. Dar de multe ori nu este cazul, totuși spunem în continuare „Îmi pare rău”.
Dacă poți să relaționezi, ascultă: există modalități absolut mai bune de a risipi disconfortul, de a rămâne simpatic pentru alte persoane și de a exprima empatia în locul acestor două cuvinte.
Data viitoare când te vei afla pe cale să-ți ceri scuze pentru aceste șapte lucruri, încetează. Apoi, încercați una dintre expresiile alternative dacă nu vă puteți mușca complet limba.
1. Sentimentele tale
„A spune oamenilor ceea ce crezi și simți este o responsabilitate în orice relație. Anunțând pe cineva ce simțiți, îl ajutați pe persoana respectivă să vă înțeleagă. Dețineți asta ”, spune Donna Flagg, autorul Supraviețuirea convorbirilor temute .
Acest lucru nu înseamnă a vă îngădui să vă țâșniți inima ori de câte ori apare dorința. Ședința de joi nu este locul pentru a vă deschide toate rănile nerezolvate din copilărie. Un cabinet terapeut sau altul resursă de sănătate mintală ar fi mai bine. Dar garantatul „ Sunt supărat de asta ”Sau„ Mă simt inconfortabil cu ... ”este perfect legitim, spune Flagg.
Acest lucru se aplică și cererilor de iertare pentru că este „suprasensibil”, adaugă Breines. Când ne cerem scuze pentru că ne simțim răniți, sau chiar pasionați de ceva, ne reducem la minim într-o încercare greșită de a-i proteja pe ceilalți.
Ce să spun în loc să îmi pare rău: „Mă simt supărat când ...”
2. Aspectul tău
Când sărim înmea culpaspentru, să zicem, arătând obosit , având o zi proastă de păr sau purtând o ținută care provoacă priviri, exprimăm într-adevăr lipsa de auto-compasiune, explică Breines. „Ești cine ești”, spune Flagg. „De ce ar fi necesară o scuză pentru ceea ce arăți?”
Cu excepția cazului în care te duci în birou în pantaloni de trening și un tricou pătat cu alimente sau nu dai în flagrant codul vestimentar cerut de o anumită situație, încercând să ispășești cine ești și cum ai decis să aranjează-ți părul astăzi nu este chemat în mod pozitiv.
Ce să spun în loc să îmi pare rău:Nimic. Dețineți aspectul dvs.
3. Având nevoie de „timp pentru mine”
Oamenii variază în ceea ce privește spațiul personal de care au nevoie pentru a trece peste zi. Persoanele care suferă de anxietate, de exemplu, ar putea avea nevoie de mai mult decât altele. Așadar, este esențial pentru bunăstarea noastră să solicităm camera necesară pentru a respira mental, chiar dacă asta înseamnă să refuzi un prieten pentru un antrenament sau o întâlnire aici și acolo.
Dacă te simți vinovat pentru că ai cerut ceva „ timp pentru mine „Probabil că vă gândiți prea mult la lucruri, spune Flagg. De asemenea, nu există nici un rău atunci când solicitați o verificare a ploii, dacă vreți cu adevărat să vedeți prietenul pe care îl anulați.
Și dacă persoana cu care vorbești se enervează? Cu condiția să fi exprimat respectuos dorința de a fi singur, acea reacție vine cu siguranță din problemele lor, spune ea, nu din a ta.
Ce să spun în loc să îmi pare rău:„Trebuie să mă răcor diseară” sau „ceea ce am nevoie pentru mine în seara asta este să tac doar” sau „Trebuie să fiu singur”.
4. Pune o întrebare
Ne invalidăm atunci când ne cerem scuze pentru că am pus o întrebare. Unii dintre noi ar putea face acest lucru pentru a ne proteja ego-urile, temându-se că un coleg sau un coleg își va da ochii peste cap sau va râde la lipsa noastră de cunoștințe.
„Dar nu ar trebui să vă cereți scuze dacă solicitați ajutor sau clarificări”, spune Flagg. Dacă cineva te judecă pentru că ai cerut, aceasta ar putea fi o proiecție a propriilor nesiguranțe.
Ce să spun în loc să îmi pare rău:„Vă puteți ajuta, vă rog, să înțeleg asta?” sau „Ați putea explica acest lucru puțin mai departe?”
5. Comportamentul altor persoane
Cu excepția cazului în care ați prezentat pe cineva unei persoane care îl tratează grosolan (gândiți-vă: stabilirea unei întâlniri între doi prieteni despre care ați crezut că se va înțelege, doar pentru a afla că unul dintre ei a fost un ciudat total), modul în care acționează ceilalți este complet în afara controlul tău. Astfel, nu există motive pentru emiterea unei scuze, spune Flagg.
Același lucru este valabil și pentru a spune scuze cuiva care te lovește într-un magazin sau pe trotuar. „Unii oameni chiar au această dorință de a netezi lucrurile, așa că dacă cealaltă persoană nu își cere scuze, simt nevoia să-și ceară scuze și poate chiar să presupună că trebuie să fie de vină”, spune Breines.
Dacă ești unul dintre aceste tipuri și nu poți să nu spui ceva în aceste situații, schimbă-ți reacția la ceva mai iubitor de sine.
Ce să spun în loc să îmi pare rău:'Scuzați-mă.'
6. Nu răspundeți imediat la un text, apel sau e-mail
Nu ne putem întoarce întotdeauna imediat la o persoană dragă sau la un coleg. Cu excepția cazului în care există o situație de urgență (și, de obicei, vă dați seama), scuzele pentru că ați luat mai mult de o fracțiune de secundă pentru a răspunde poate crea o problemă din ceva care s-ar putea să nu fi fost o mare problemă pentru început, spune Flagg.
În plus, poate trimite mesajul că propriile noastre agende sunt mai puțin importante decât cele la care răspundem. Nu este adevărat și nu mișto.
Pentru a evita peșterile atunci când prea mulți oameni doresc să primească răspunsul dvs. în acest moment, Flagg recomandă o scurtă confirmare a anchetei, împreună cu un head-up despre ceea ce este pe farfurie.
Oamenii apreciază confirmarea că sunteți conștienți de nevoile lor, spune Flagg. Nu uitați niciodată asta ai și tu nevoi .
Ce să spun în loc să îmi pare rău:„Nu am uitat de tine, sunt doar un pic trântit aici la serviciu” sau „încă lucrez la obținerea unui răspuns, așa că stai bine!”
7. Circumstanțe pe care nu le poți controla
Cunoașteți situația: cineva vă plânge cu privire la un soac copleșitor, un șef dificil sau unrelație nefericită, iar reacția ta de genunchi este „Îmi pare rău”.
Facem acest lucru pentru că ne simțim rău pentru cealaltă persoană, explică Tannen. Dar, în loc să confunde situația verbalizând o responsabilitate pe care nu o aveți, ea sugerează să spună cu blândețe: „E prea rău” sau „Asta trebuie să fie foarte greu pentru tine”.
Absolut nu pot să nu spun cuvântul s? Apoi adăugați încă câteva cuvinte pentru a transmite la ce vă referiți, spune Tannen, precum „Îmi pare răuasta s-a intamplat. ” În acest fel, sună mai puțin ca și cum ai lua vina pentru ceva care nu este în totalitate vina ta.
cum să devii un vampir adevărat
Ce să spun în loc să îmi pare rău:„Îmi pare rău că s-a întâmplat”.
Linia de fund
A ne cere scuze atunci când am rănit în mod clar pe altcineva, am încălcat o regulă sau am făcut ceva despre care știm că este greșit este un pas necesar în repararea țesăturii sociale care ne ține conectați la alte persoane.
Dar a ne spune scuze pentru lucrurile pentru care nu suntem răspunzători nu numai că ne invalidează și întărește sentimentele de scăzută valoare a sinelui, poate banaliza actul de a-și cere scuze și poate da celorlalți impresia că suntem mai puțin capabili.
O mare parte din depășirea impulsului de a cere iertare pentru lucrurile pentru care nu suntem responsabili implică cultivarea unei toleranțe pentru disconfortul situațiilor incomode, precum și a unei mai mari compasiuni de sine, spune Breines.
Nu este ușor să vă schimbați brusc comportamentul. Dar studiile arată că, în unele cazuri, reținerea scuzelor poate fi împuternicitoare. Okimoto TG și colab. (2012). Refuzul de a-și cere scuze poate avea beneficii psihologice (și nu emitem niciun culpa pentru această constatare a cercetării). DOI: 10.1002 / ejsp.1901 Așadar, data viitoare veți fi înclinați să spuneți scuze, respirați, opriți-vă și întrebați-vă dacă aveți cu adevărat vina. Dacă nu, nu este necesar.
