Aflați Numărul Dvs. De Înger
Ilustrație de Maya Chastain
Notă privind conținutul: acest articol conține descrieri ale abuzului psihologic.
Întrucât este luna națională de conștientizare a abuzului intern, trebuie să vorbim despre relațiile care par visătoare din exterior, dar ele sunt un coșmar din interior. Mi s-a întâmplat mie și aș fi urât să vi se întâmple.
Nu voi uita niciodată ziua în care terapeutul cuplurilor noastre m-a chemat singur în biroul ei. Ea a închis ușa și a ajuns direct la ea. „Ascultă”, a spus ea, „rareori spun asta, dar trebuia să-ți faci o geantă, de exemplu, ieri și iesi de acolo . '
Știam că relația s-a înrăutățit, dar am crezut că sunt singurul care o poate vedea. De multe ori mă întrebam dacă sunt nebun. Ea m-a liniștit că nu sunt. „Sunt îngrijorat de siguranța ta fizică. Rămâneți cu un prieten sau mergeți la un adăpost pentru femei ', a îndemnat ea. „Ați putea dori să părăsiți orașul.”
Stând singur pe canapea, am simțit că întreaga mea lume se răstoarnă. Realitatea a fost zdrobitoare. Devenisem una dintre acele femei la care te uiți și te gândești: „De ce rămâne?”
Răspunsul meu a fost simplu: pentru că nu a început așa.
O relație de control este mai degrabă precum capturarea unui licurici într-un borcan. La început, licuriciul nu-și poate da seama că se află într-o închisoare improvizată, deoarece pereții sunt din sticlă. Dar, în cele din urmă, își va da seama că a pierdut contactul cu lumea exterioară. Lumina sa va dispărea din ce în ce mai slabă până când, într-o bună zi, nu va mai străluci.
Aceasta este acea poveste și cum am izbucnit din cușca mea de sticlă.
Artificii - dar ca o distragere a atenției
Această poveste de dragoste a fost o modalitate perfectă de a da startul primăverii. A început așa cum fac mulți rom-com: cu noi vorbim toată noaptea și ne completăm propozițiile reciproce.
La jumătatea primei noastre excursii împreună, Alex * ne-a sugerat să găsim un loc unde să stăm și să medităm. Pentru un tip de granola drept, crocant, ca mine, acesta a fost cam cel mai tare lucru vreodată. „Whoa, de unde a venit această persoană?” Sunt obișnuit.
ben și mor shapiro
În săptămânile care au urmat, am auzit laude generoase de genul: „Nu m-am simțit niciodată așa înainte”, „fostul tău nu te merita” și „ai putea avea pe oricine dorești - sunt atât de recunoscător că mă alegi pe mine. ”
Devenisem una dintre acele femei la care te uiți și te gândești: „De ce rămâne?” Răspunsul meu a fost simplu: pentru că nu a început așa.
Alex a vrut să mă vadă în fiecare zi, de mai multe ori pe zi. Când nu eram împreună, fără îndoială, a apărut un text în căsuța de e-mail. Au fost și surprize, cum ar fi un picnic la apus la plajă, flori și note scrise de mână.
Era greu să nu mă îndrăgostesc de asta. Alex a fost mai hotărât decât oricine altcineva cu care m-am întâlnit vreodată și, bine, am fost flatat.
Sincronizare - la un nivel inseparabil
Se părea că am împărtășit totul în comun. Ne-am legat de valori aproape identice, credințe spirituale și vise pentru viitor.
Am fost activist, așa că Alex s-a prezentat voluntar în același cerc social, s-a împrietenit cu toți prietenii mei și a devenit expert peste noapte în cauză.
Predau cursuri de fitness, așa că Alex s-a înscris la antrenamentul instructorilor la sala mea de sport și mi-a sugerat să predăm câteva clase împreună.
Urmam un curs de spaniolă și voiam să mă mut în străinătate, așa că Alex a descărcat Duolingo , aplicația lingvistică și a început să planifice o călătorie în Peru, cerându-mi să mă alătur.
Acestea sunt doar trei exemple din zeci. Alex a fostpretutindenideodată, amestecându-mă în viața mea ca un cameleon. A alimentat acea narațiune de basm interioară pe care poate, doar poate, o întâlnisem.
Presiune - deghizat în romantism
Pe măsură ce lucrurile se încălzeau, eram nerăbdător să aștept o vreme până la întâlnire cu seriozitate, astfel încât o bază solidă a prieteniei să aibă timp să se formeze. Faza lunii de miere a fost atât de amețitoare, încât am uitat să scot ochelarii de culoare roz și să văd steaguri roșii strălucitoare înainte - ca acesta:
„Nu vreau să aștept atât de mult”, a împins Alex, spunându-mi că am o stil de atașament evitant (citiți: engagement-phobe), ridicându-și ochii și râzând de mine.
A fost pentru prima dată când granițele mele au devenit o linie de pumn, deși nu le-am recunoscut atunci.
După aceea, etapele unei relații romantice păreau să existe pe o cronologie accelerată (mai mult caminute-pietre). A existat o urgență în tot ceea ce nu mi s-a oferit timp sau spațiu pentru a înțelege. În naivitatea mea, am confundat nerăbdarea cu romantismul.
Confuzie, urmată de vinovăție sau rușine
Pe măsură ce viața noastră se împletea, am întrezărit o altă parte față de Alex. Dar, pentru că nu a fost acolo tot timpul, mi-a fost ușor să demit.
Am auzit comentarii negative despre caracterul, obiceiurile, aspectul, prietenii, aspirațiile și stilul meu de viață, livrate cu o atitudine mai sfântă decât tine: „Nici măcar nu primești nutrienții potriviți din dieta ta, ci orice ...”
Au fost și etichete dureroase aruncate în mod ocazional în direcția mea, cum ar fi cum eram un ditz și o cățea. Am fost numit și flirt, pentru că am îmbrățișat prietenii mei. Când m-am ridicat împotriva geloziei nejustificate, mi s-a spus că reacționez exagerat. „A fost doar o glumă”, răspunse Alex.
Și aș fi de acord, gândindu-mă: „Probabil că nu au vrut să spună asta”. A devenit firesc să-mi strecur instinctul intestinal ori de câte ori trebuia să le procesez comentariile, fiecare nuanțată de dezgust subtil.
Anxietate, din cauza pierderii controlului
Ne-am mutat împreună, în timp ce lucrurile încă se simțeau (mai ales) OK. M-am speriat că este prea devreme, dar aveam nevoie de un loc nou de închiriat și Alex mă tot necăjea, așa că am cedat. M-am gândit: „Care este cel mai rău care se poate întâmpla?”
După cum se dovedește, multe.
Acum, într-un spațiu comun, am început să-l prind pe Alex în minciuni mici, ici și colo, totuși mi s-a spus că îmi imaginez lucruri sau că este cumva vina mea. De asemenea, nu mi s-a acordat singur timp în casă, iar Alex îmi arunca în aer telefonul ori de câte ori eram plecat. Am simțit că sunt sub supraveghere constantă.
Apoi, viața mea a devenit definită de reguli la care nu mi-am amintit că m-am înscris. Am trăit cu o anxietate de grad scăzut că nu puteam să mă scutur, de parcă aș fi fost pe punctul de a avea necazuri tot timpul. Alegerile aparent simple au fost supuse controlului, cum ar fi felul în care am făcut vasele („risipitoare”), am condus la Trader Joe’s („ineficient”) sau am ridicat un cort la un camping („înapoi”).
Niciun subiect nu a rămas neatins, nici măcar corpul meu. „Îmi plac curbele”, a spus Alex, respingându-mi dorința pachete de șase abs . 'Tupoate saajută-te, dar nu voi mai fi atras de tine. Va trebui să fac sex de altundeva. '
Aceste reguli ciudate s-au extins și asupra obiectelor fizice. Nu aș putea aduce anumite cărți în casă pentru că i-a declanșat. Nu mi-am putut cumpăra propriul Tupperware pentru că doreau să împartă totul. Nu puteam să-mi pun hamacul aici sau biroul acolo, dar dubla standarde însemna că Alex ar putea rearanja casa fără să mă întrebe mai întâi.
Cadourile au fost reținute de ziua mea și de sărbători, chiar dacă am putut vedea pachetele. Dacă veneau deloc, aveau corzi atașate. „Nu ai voie să scapi de asta”, mi s-a spus despre o cană.
Singur, dar niciodată singur
Pe parcurs, oamenii au încercat să-mi lase indicii. „Te privesc ca un șoim”, am auzit la o cină de familie. „Se pare că au probleme de control”, a spus un prieten la cafea. „Ce mai faci cu adevărat?” a întrebat un prieten îngrijorat în noaptea jocului. „Observ că Alex are unmargine. '
Dar cu fiecare comentariu al unei persoane dragi, Alex a avut o scuză pentru comportamentul lor și o critică împotriva oricui l-a pus la îndoială - inclusiv eu. Am devenit confuz cu privire la cine avea dreptate și propria mea versiune a realității se simțea în cea mai bună măsură neclară .
A existat un nume pentru comportamentul meu de îngrijire compulsivă: codependența.
Acest lucru a făcut ca angajamentele sociale să fie din ce în ce mai incomode. Știam că Alex va ieși dacă voi ieși și ei comportament de căutare a atenției în public m-a făcut să mă înfior. Dacă am vrut să particip la un eveniment singur, a venit cu paranoia, întrebări și argumente, pe care am preferat să le evit.
Până la sfârșitul verii, m-am distanțat de toți din jenă, unul câte unul. Nu am vrut ca prietenii sau familia să mă vadă așa. Izolându-mă a fost, de asemenea, mai ușor decât să recunosc că am greșit asta - așa,atat de gresit.
Depresie, cu o latură de codependență
Până în toamnă, eram deja o fantomă a fostului meu eu. M-am simțit epuizat tot timpul de argumente recurente și de spațiu pentru cascada nesfârșită de probleme dramatice ale lui Alex, dintre care multe păreau create de sine.
Indiferent cât de multă energie am turnat, mi s-a spus că nu este niciodată suficientă. Relația s-a simțit ca o găleată cu o gaură în fund.
Nu mi-a fost frică să nu fiu singur (la urma urmei sunt un introvertit), totuși nici nu știam cum să-i spun „nu” lui Alex. M-am speriat de ce se va întâmpla dacă aș face-o. A existat un nume pentru comportamentul meu de îngrijire compulsivă: codependență .
Mă epuiza de tot ceea ce mă făcea să fiu „eu”, totuși eram atât de hotărât să păstrez casa cât mai calmă, încât mi-am sacrificat propria bunăstare în acest proces.
În timp ce mă îndreptam în mașină, mi-am repetat mantra terapeutului de mai multe ori: „Siguranța mea personală este negociabilă”.
Am încetat să-mi mai pese de activism, fitness și conexiunile mele cu comunitatea. Mi-am retrogradat hainele în spatele dulapului când nu mai încap, le-am schimbat pentru sudoare și mi-am evitat reflectarea în oglindă.
În ceea ce privește viața noastră sexuală, ei bine, mojo-ul meu devenise o neprezentare cu mult timp în urmă. Vrăjeala uscată a fost doar un alt lucru pentru care am luat vina, doar un alt defect care erodează roca de bază a ceea ce era odinioară stima mea de sine.
Claritate, cu o vizită de încredere
Iarna, m-am forțat să merg la o curs de yoga pe care îl iubeam, sperând să simt altceva decât amorțeală acerbă. În timp ce stăteam întins acolo Savasana , mi s-a stins un bec în cap: Toată chestia asta mi se pare puțin prea familiară.
Am rezervat un terapeut pentru a-mi da seama de ce și o întâlnire săptămânală mi-a dat speranță pentru un viitor mai bun. Pe măsură ce anestezia mea emoțională a dispărut, terapie cognitiv comportamentală m-a ajutat să conectez punctele despre ultima oară când am simțit acest lucru prins: copilăria.
În sesiune, a fost loc să îmi onorez în cele din urmă trecutul pentru a transforma prezentul. „Cred că este adevărat”, am râs. „Ne întâlnim cu oameni care ne amintesc de unul dintre părinții noștri.”
Terapeutul meu mi-a arătat că de faptfăcutau putere și abilitatea de a părăsi situația (spre deosebire de când eram copil). De asemenea, mi-am dat seama că trebuia să mă opresc din a juca un rol de co-rol în acest rol dinamică toxică .
Pentru a mă construi și mai mult, am analizat în secret cărțile pe care le ascundeam în portbagajul mașinii mele:
- Când iubitul tău este mincinos
- Nu mai merge pe coji de ouă
- Te urăsc - Nu mă lăsa
- Corpul păstrează scorul
- Copiii celor autoabsorbiți
- Voi fi vreodată suficient de bun?
În curând m-am simțit suficient de încrezător încât să-i cer lui Alex o pauză. Nu eram într-o poziție financiară pentru a mă deplasa, dar speram că spațiul emoțional îmi va lăsa capul. Am început să dorm pe canapea și, o vreme, lucrurile s-au simțit stabile.
Adică, până când Alex a făcut o „glumă” despre tăierea corpului meu în bucăți mici și îngroparea mea în pădurea de pe marginea drumului. „Dacă nu te pot avea, nimeni nu o va face”, au batjocorit ei.
După aceea, am știut că trebuie să fiu atent, pentru orice eventualitate. Știam, de asemenea, că am nevoie de mai mult sprijin cât mai curând posibil. Am sugerat calm terapia cuplurilor, un ultim efort pentru a-mi da seama de următoarea mișcare.
Imputernicire
Dacă tot citești, știi deja cum se termină această poveste: am plecat.
Nu a trecut mult timp în terapia cuplurilor înainte ca viața noastră împreună să se desfacă. Alex a recunoscut că m-a invocat încă din primul mesaj text și că a ascuns o pânză de minciuni de atunci, mari și mici.
Datorită întregii munci interioare pe care o făcusem, am putut vedea că partenerul meu nu eradeloccine aș fi crezut că sunt. Știam că nu sunt perfect - departe de asta - dar sigur că nu merită acest lucru. M-am săturat să fiu folosit drept recuzită. Un premiu. Un pion.
Până în primăvară, când terapeutul nostru m-a îndemnat să plec, eram gata. A fost ultima apăsare de care aveam nevoie. Relația nu se transformase încă în violență fizică, dar eu nu am fost dispus să rămân în jur și să văd dacă o va face. Spunând „nu” lui Alex, îmi spuneam „da”.
M-am dus acasă de la biroul ei, am făcut câteva saci și mi-am luat câinele în timp ce Alex era afară. În timp ce mă îndreptam în mașină, mi-am repetat mantra terapeutului de mai multe ori: „Siguranța mea personală este negociabilă”.
Recuperare după PTSD
A mă întoarce a fost un proces lung. De fapt, mai mult decât relația în sine.
kitt shapiro wiki
Am stat o vreme cu un prieten și apoi m-am mutat în apartamentul meu. Am continuat și terapia, de data aceasta cu cineva specializat în abuzuri domestice și Tratamente EMDR , pentru a vindeca traumele din copilărie și a-mi vindeca atracția față de „tâmpenii”, așa cum a spus ea.
Timp de aproximativ un an, nu am făcut conexiuni noi. M-am luptat cu PTSD , și am fost îngrozit să mă las înșelat din nou de cineva care părea atât de normal. Am avut probleme cu contactul vizual cu oamenii și am căutat multe conversații.
Când nu lucram, mi-am petrecut majoritatea zilelor singur cu câinele meu, jurnalizând, meditând și citind. De-a lungul timpului, am urmărit mici victorii, cum ar fi purtarea de rimel, îmbrăcarea unei ținute frumoase sau pregătirea unei mese sănătoase. Fiecare sarcină finalizată a calcificat un sentiment tot mai mare de încredere în sine.
În curând, am preluat proiecte mai mari. M-am readus la exerciții. Am luat noi hobby-uri. Am făcut legături prin oraș, precum vecinii mei, funcționarii din magazinele alimentare și oamenii cu care mă loveam în fiecare zi.
Când am ieșit în lume nu mai simțeam un atac de panică, știam că sunt pe calea cea bună. În total, mi-a luat un an și jumătate să mă recunosc din nou în oglindă.
În cele din urmă, m-am deschis prietenilor și rudelor despre ceea ce s-a întâmplat, multe dintre care nici măcar nu am putut începe să le acoper în acest articol (asta ar lua un roman, credeți-mă). A fost valabil să aud lucruri precum „Știam că ceva nu mai funcționează” și să ascult povești despre felul în care Alex le sperie și pe ele.
Libertate
Zilele astea, nu pot fi schimbat. Acesta este cel mai mare cadou pe care mi l-a făcut Alex.
Ai crede că după toate, mi-aș urî fosta, dar cu adevărat nu o fac. De fapt, simt tristețe și compasiune pentru ei și viața care i-a determinat să se comporte așa în primul rând. Mai mult decât orice, sper că au găsit ajutor profesional.
Încă mă gândesc la vremurile bune, deși mă întreb dacă vreunul dintre ele a fost real. Pe măsură ce mă vindecam, am învățat să-mi dau drumul și să încetez la fel de mult. Așa cum a spus terapeutul meu, ca un prăjitură de avere bine temporizată: „Uneori cel mai bun mod de a iubi pe cineva este de la o mașină în mișcare”.
Oh, și despre acele reguli ...
În ziua în care am aruncat cana pe curtea mea de beton și am văzut-o cum se desfac, am zâmbit mai larg decât am avut de mult timp.
Urechile încă sunând din zgomot, m-am întors înăuntru pentru a medita și am desenat o carte de oracol pentru altar. A trebuit să râd. Ceea ce m-a întâmpinat a fost o creatură luminoasă, care zbura prin noapte.
Un licurici, în sfârșit gratuit.
* Numele lui Alex și detaliile de identificare au fost modificate.
Hilary I. Lebow este un jurnalist de sănătate cu certificări de fitness și nutriție prin Alianța Yoga și Academia Națională de Medicină Sportivă (NASM). Când nu lucrează, o vei găsi jucând pe plajă cu cei doi câini sau explorând Miami, frumosul oraș pe care îl numește acasă. Citiți mai multe despre munca ei Aici .